又一晚的彻夜失眠，心中的苦痛无处言说，压抑的情绪无法宣泄。越是想睡越不能睡，越不能睡就越焦虑，越焦虑就越睡不着，就这样成了恶性循环。
　　 好不容易熬到凌晨两三点有些睡意，以为关了电视清静，更有利于睡眠，哪知电视一关，头脑更清醒，连一点睡意都没有。无奈，又只得打开电视。电视、手机和音乐，成了我孤独、焦虑时最好的陪伴，我对它们有一种严重的依赖。看着电视里的狗血剧情，就这样熬到天亮。
　　 有时在某个瞬间，突然像被针猛然扎了一下，立马惊醒，转而腾地坐起——在半梦半醒之间突然心头闪过自己仿佛一夜之间变老，周围的长辈一个个老去或离去，而造成的焦虑、惊恐……后来的相似前面的情绪，却是因为无商可经，无事可做，没有多少收入，没有余额还账的焦虑……这种急迫和无奈、空虚令人寝食难安！
　　 无数个深夜，一个人时，孤独不定时袭来，来势汹汹，无可抵挡，伴随的还有空落落的心绪，被密不透风的夜色包裹，更感孤独，丝丝蔓蔓，欲剪不绝，无以名状。
　　 失眠久了，多渴望酣睡之时的梦境，唐宗宋祖、王侯将相或激扬文字都在梦里。
　　 果不其然，某日梦里得文，在一楼与二楼之间的大匾自己上挥毫泼墨，慷慨激昂，明志抒怀，痛快淋漓，好不精彩！醒来的瞬间还记得，当时忘了一一记下，不久就忘了，遗憾至极，以至于一直耿耿于怀。
　　 还有更令自己寝食难安的是，此时居然找不到一个能真正能说上心里话的人，来自各方面的压力，得不到及时有效释放，不免感伤和深深的受挫感。
　　 焦虑、茫然若失的滋味不经意就涌上心头。累了、倦了，好想合着被子静静坐在床头，在漫长的冬夜，回忆走过的路，现在所做的，是内心的选择？是自己苦苦追寻的生活？如果不是，那将来去向何方？
　　 试图喝一杯茶舒缓，但无济于事；又借助过安神口服液等，可都得不到缓解。
　　 疲劳之时最脆弱，疲劳之时最敏感，疲劳之时也最感伤。
　　 药，治不了失眠，更治不了孤独。情绪应该是最好的药，控制情绪应该是最好的疗伤手段。
　　 人生太短，时间过得太快。转眼已步入中年。有些书，来不及翻，就泛黄；有些人，来不及想，就忘。也许是找理由，但既是事实又是借口，追求着你的追求，放逐着你的放逐。
　　 今昔何昔？年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。好想在鲜花盛开的季节出去走走，能静则静，愿喊就喊，想跑就跑。
　　 打开手机，一见视频中的场景，除了怀念儿时的时光，不免喟叹：哥已不是当年的哥。
　　 真羡慕以前的自己：在家，再安静也睡不着，在外，再吵却也得睡香。
　　 年轻时觉得夜很深，中年后觉得夜很浅。熟睡时突然被人叫醒，那种感觉好像比杀了自己还难受，现在，只要哪怕一丁点的异响，就会睁开眼，等了好久也不能入睡，无论怎么强迫自己，都不能入睡，然后只能慢慢撑起身靠在床背上……
　　 在这样睡不着的时刻，放一首《知音》曲，任自己的思绪随着歌声飘扬。
　　 好想在这花开的季节来个不期而遇，好想在百鸟翻飞的日子来场绝美的邂逅。
　　 没有知音，或能解苦闷的人难免孤独、心伤。灵魂的共振何其难得又何其重要，但如此知音何时出现？
　　 也许，时过境迁，那个人来与不来，已并不那么重要，重要的是一个人看，一个想，一个人走，没必要伤春悲秋。孤独有孤独的美，相伴有相伴的愁。不想挽留也没必要挽留，就像抓不住的时间，握不暖的手。
　　 平时，我不想做梦，因为梦里没有我想要的东西。我也不想买醉，因为醉了比现实更痛苦。曾经的执念于现在只不过是起坐之间，曾经的爱恨只不过风抚耳边。罢了罢了，去留肝胆两昆仑，何须彩云伴客船。
　　 今夜，我独自来到异地的山庄。窗外正在下雨，飘飘洒洒，如悸动的心事。
　　 静立在细雨中的山庄，仿佛在陪我一起想一段段往事；不远处，那潺潺而去的流水，充满灵性，好像在诉说这黑夜的密语。
　　 外面的世界表面是闹轰轰的，但仿佛又是死一般的静寂，静寂得可怕。
　　 此刻，短暂的腾空大脑，过滤贪念，静化心灵，其实就是一次灵魂的洗礼，一次难得的修行。当然，洗礼后不是消极，更不是悲观处世，而是看透看淡后的大彻大悟。
　　 忘记所受的伤、所挨的痛；风一程，雨一程，风雨无阻为前程。
　　 此时，不顾一切冲进雨里，任凭雨水冲刷，将头到脚冲洗一遍，把不快和不顺冲得无影无踪，与往事告别，与曾经的风风火火挥手，与幸福致意，与希望招手。随后关掉记忆，就像关掉房间的电视、电灯。不再矫情，不再想那么多没用的，准备再次入睡。
　　 以前很长一段时间，入睡前，总有许多温暖美好的画面在欲睡之前涌现，然后带着这些美好入睡，就特别安稳，很快进入梦乡。
　　 现在，我好想带着这种感觉入睡，并相信自己很快入睡。