看着面前熟悉的一切，早已在心中的念头最终还是如那破土而出的竹笋一般冒了头。其实我早就已经知道，其实我早已想通，但就像自行车的齿轮转动时发出的那一声声若有若无的异响一般，尽管无伤大雅，但就是特别别扭。
　　 长这么大，我听得最多的一句话就是克服克服。其次就是那还能怎么办呢？虽说这话听起来没什么问题，但多少都带着一些无奈和心有不甘。谁都有我上我也行的冲动，我也不例外，可当每次都是以失败收场时，相信很多人便会选择顺从，但我是个例外。
　　 当然，我写这篇文章并不是说我就有什么高论要发表，我只是想的别人多了那么一点，动的比别人晚了那么一点而已。我并不想给自己找什么借口，懒就是懒，没什么好说的。可这么多年这个问题我就是想不通，于是我天天想，月月想，年年想。直到父母头上的白发日渐增多，直到自己的年龄日渐增大，我才不得不承认一个早已既定的事实。父母已老，我已长大。
　　 很可笑吗？是不是又想搬出一大堆所谓过来的人的大道理给我上上思政课？
　　 我劝你省省吧。因为这次我想让你听我说，所以麻烦请你闭嘴！
　　 不疯魔，不成佛。这是我在写深网系列小说时想到的一句话。这篇小说我筹备了很久，可以说是从小就开始有的一个念想。这段时间断断续续地写了不少深网系列的文，虽说一篇都没精，但至少我自己痛快了，如今对我来说，谁痛快都不如我自己痛快。
　　 其实对于咱们中国人来说，痛快本身就是一种奢侈。忙碌一天，有人回家倒头就睡，有人去楼下的大排档大快朵颐，有人抱着游戏通宵达旦，有人在健身房里挥汗如雨。这都是痛快，将一切抛之脑后，专注享受，这便是痛快。而我痛快的方式，其中之一便是写作。
　　 然而这段时间我一直很焦虑，因为我突然发现即便是自己最喜欢的写作，也不能让我痛快。鉴于我是个特喜欢刨根问底的人，于是我便开始试着每天抽出一些时间来“内观”。
　　 为什么写作也不能让我觉得痛快？
　　 其实问题并不是出在写作本身，而是我突然发现，我的身上也开始有了铜臭味。辛辛苦苦写一篇小说，盼完编者按，接着盼精品。然而当最终的结果仍事与愿违时，那种失落和不甘便会再一次涌上心头。
　　 我什么时候也变得这么现实与功利了？
　　 难道这就是长大的表现吗？
　　 难道我就该放弃自己的心头好，砍掉一切不符合规定的枝枝蔓蔓，就这么心甘情愿地被规则驯化吗？
　　 有时候我觉得自己就像跟着一堆人过雷区，尽管每一步都得小心翼翼，可每当我看着前后左右的人都如温顺的羊般被驯服时，我犹豫了。
　　 这就是我的路吗？
　　 这就是我这一辈子要过的人生吗？
　　 就这么循规蹈矩，碌碌无为的过完一生？
　　 然后去阴曹地府盖个章，奈何桥上喝碗汤，转世轮回下一场？
　　 有意思吗？
　　 任何别人要求你做的事情，其本质都是违背你的个人意愿的。注意，我说的是任何事，包括但不限于吃饭睡觉，甚至是否活着。你做是出于人本身所遵从的社会性，而你的反感与否定则是出于人的本性。
　　 是不是又想给我扣顶大帽子了？
　　 是不是又想说我不负责任了？
　　 是不是又想给我灌一碗心灵鸡汤？
　　 打住！你还是自己留着喝吧。
　　 我很感谢我的父母，是真的感谢。爸妈的性格差异很大，有段时间我一度十分好奇，他俩到底是如何走到一块的。起初我认为是性格互补，后来我觉得是相互包容，如今想来其实都不是，我倒觉得他俩之所以能做到这么多年还能相濡以沫，其根本原因还是能相互吸引。也正是在这种性格差异极大的成长环境中，我才变得如此敏感多思。
　　 很长一段时间，我都在心里默默发誓，这辈子我只为了他们而活。小时候我就练出了一种类似于读心术的能力，看对方一眼我就知道对方此时在想什么。但为了能让父母安心，哪怕我知道相亲时对方根本不可能同意，也会去主动尝试。失败，尝试。再失败，再尝试。我不知道自己失败了多少次，更不知道自己尝试了多少次。老妈总说我不近女色，老爸总说我太过老实。直到我最后一次相亲后，回家我直接告诉他们，我不找了，我确定一定以及肯定。
　　 或许我就是羊群中的那个异类吧，可就算我是那个在雷区还敢到处乱跑的傻X，我也不后悔。哪怕最终的结局有99.9999%的机会是被炸死，那也是我的选择。
　　 走在父母给你铺好的路上，就算成功了，那也不是你的成功。你只是被驯服了，就像一列只能行驶在铁轨上的火车，连迈出一步的机会都没有了。
　　 所以我很感谢我的父母，是真的感谢。当我没有按照他们给我设置好的既定路线走时，当我突发奇想地像换条路走出这片人生的“雷区”时，他们除了告诉我这样做会很危险之外，还顺手递给我了一把“探雷器”。
　　 凡事发生皆有利于我，若不是当初我瞒着父母辞职离开报社，我如今也只会因为那个报社倒闭，变成一个赋闲在家，每天只知道怨天尤人的闲汉。若不是我这一路找工作各种碰壁，我也不会最终下定决心去干辅警。若不是当初考公，考编，考文职接连失利，我也不会有如今这般能让个个派出所抢着拉拢的业务能力。路就在脚下，往哪走，怎么走都是自己决定的，还是那句话，凡事发生皆有利于我。
　　 如今再看，当初我若随便找个人草率结婚，如今我也只是众多离异带娃的孩他爹中的一员。被孩子，被责任彻底套牢，只能为了一切可能或者不可能，应该或者不应该的因果和责任，永不停歇地“运转”下去，哪怕心有不甘，也不能停下，最终乖乖地戴上这块名为“父亲”的工牌，变成一件布满灰尘的滞销品。自我安慰的同时，还要夸赞自己的艰辛和伟大，在自以为是的辛劳和虚假的自我安慰中被吃干抹净，然后被无情地彻底抛弃。
　　 网上曾经有个孩子这样质问自己的父母，你们把我带到这个世界上，征得我同意了吗？起初看到这些时，所有人都当这是个段子。但仔细想想，既然你不能为孩子铺就一条可以安稳前行的路，你又何苦带他来到这个世界？难道就因为一时的冲动，我就要让我的孩子从出生的那一刻起就开始背负这份后果吗？难道我要将自己的不幸转嫁给我的下一代吗？这样的人生对他公平吗？
　　 或许正应了那句童言无忌，我有征得他的同意了吗？
　　 这不是报应，更不是夜深人静时的一声叹息。就像我在前文里说的，我只是想的比别人多一点，动的却比别人晚一点。这不是什么所谓的“后发优势”，我只是不太喜欢去表演幸福而已。
　　 父母在，家便是归处。父母不在，家便是归途。我们已经很假了，从每天睁开眼睛的那一刻开始，从走出家门的那一刻开始，越来越假，越来越假，越来越假，越来越假。
　　 都说社会是个大舞台，每个人都在台上卖力地表演着自己的幸福，哪怕戏服早已残破，哪怕脸上的油彩早已被汗水冲掉，哪怕没有掌声，甚至没有观众，当这种表演宛如程序版浸透你我的骨血，没人会是赢家。因为你最终会发现，就连输赢，也变成了一场拙劣的表演。
　　 直到今天我的想法依旧没变，赡养和孝顺什么时候都不是一件可以拿来辩证和讨价还价的东西。在探究中找到平衡，然后自信地做自己，既然生死早已注定，那就勇敢地活下去。遵从自己的本心，尊重自己的选择。尊重自己，爱自己，无愧于心，才能无愧于这一方天地。
　　 父母已经老了，我已经长大，可长大的意义不该只是被规则驯化，在盲从和不甘中了此一生。更该是学会尊重自己的选择，找到自己的方向，然后勇敢坚定地走下去。
　　 都说人生就是一场不能补考的考试，我不是最聪明的，也不是答的最好的，更不是等着抄别人答案的。只因为我很清楚，人生的意义从来演出来的，更不该是被定义出来的。
　　 幸福的定义有很多种，我也只是在当下选择了最适合我的一种。这不是教唆，也不是规劝，我只是实话实说而已。
　　 愿所有人都能找到自己人生的意义，能找到最适合自己的活法，拥有最适合自己的幸福，过上最符合自己心意的生活。
　　 你们加油，我也要加油。
　　 暗夜敬上