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　　 绿是我认识的第三个女人，当然，这不就是说她是我生命中的最后一个，因为我以后还会认识别的女人，也许还会和她结婚，但是无论我和谁在一起过，我想我都不会忘记小绿，那个在我记忆里过了一段时光的女子。
　　 我在认识小绿之前，我认识了两个女人，一个比我小两岁，她在我的记忆里是个茫然的样子，甚至和她做爱，她也是一脸茫然的表情，因为这茫然，后来我便和她分手了。分手的时候她还很茫然地问，你为什么和我分手呢？你为什么不要我了呢？
　　 我记得我们分手的时候是在河岸边，河岸边的灯呈现出灰蒙蒙的光影，黑暗在远处层层叠叠地填充，那个茫然的女子使我有一点伤心，不是为她，而是为我自己。
　　 第二个女人大我一岁，她的乳房很大，眼睛也很大，和我认识了三个月之后她去外地打工，和我视频的时候我发现她的床上躺着一个男人，那时候我正和她调情，发现这个男人之后，我感觉自己好像吞了一只苍蝇。
　　
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　　 我在一本佛经上看到过这样的句子，无所事事地打发一天的时光，那是最浪费的事情。我不是一天无所事事，我是一年无所事事，甚至几年都无所事事，事情倒是有干的，灵感来的时候，我就写写文章，赚点稿费，灵感不来的时候，我便无所事事，吃那点租房子的租金。
　　 一个人有时候觉得日子过得挺煎熬的，但时间长了，觉得也没什么不好，我不想结婚，在我看来，结婚不仅是爱情的坟墓，更是自己人生的坟墓，如果仅仅是为了性就得付出这么多的代价，那实在是不划算了。在这个时代，解决性的途径有很多种，不一定非得结婚。
　　 我老妈恨我恨得要命，后来我嫌她罗嗦，干脆就离开家到这小城来，小城里有一幢父亲买下来的老房子，房子虽然破旧，但好歹能住人。
　　 我喜欢破旧古老的房子，我喜欢那种幽暗的气息，那种气息里蕴涵着时间的讯息，那些讯息可以带给我灵感，就在这幢老房子里，我写了很多恐怖小说，故事都和爱情有关，和性有关，有很多小说离奇到了自己都没法理解的地步，自然退稿是肯定的了，事实上在电子阅读上点击也是寥寥。不过我不在乎这事情，我写小说，主要是为了打发自己的时间，主要是喜欢，当然，还有一个原因是，尘世实在有点无聊，索然寡味，如果不整点什么来调剂一下，那真是不好过。
　　
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　　 无所事事的日子是这样过的，每天我都是下午才起床，有时候一点，有时候两点，起床之后，有时候我会自己做点早餐吃，有时候会出去吃，吃了东西之后，然后就打开电脑写点东西，有时候写着写着会突然发疯把写了了的东西删掉，然后对着电脑大喊大叫，搔头发，打呵欠，把腿放到桌子上靠着摇，想到老人说这是没有礼貌的，想到这里就嘿嘿笑。
　　 更多的时候是坐在椅子上发呆，望着屋顶亮瓦泄漏下来的阳光，看着里面飞舞的灰尘，感觉很美，觉得如果现在有人给我照一张相，那肯定会很歌特很幽暗。
　　 我的胡子有点长了，面色有点苍白，衣服有点脏，嘴巴还叼着烟，周围灰蒙蒙黑黝黝，天花板上有蜘蛛网，走廊上的木栏杆有几处已经残破，地板走起来也是吱吱怪叫。如果有一个人贸然走进来，他肯定会被我吓得半死的。因为我实在太像个僵尸或吸血鬼了。想到这里我居然很快乐地笑起来，我喜欢这样的环境，也许我这人天生就很幽暗吧。
　　 这一年的冬天很快就来了，老妈打电话来唠叨让我多加点衣服，我很愧疚地对她说我今年会回家和你过年。我老妈说你来就好了。我拜托三姨给你介绍一个姑娘给你认识，人家长得真不错，你来和人家摆下。
　　 一听给我介绍女朋友，我连电话也不接了，这样的女朋友一认识就一定得结婚，不结婚就会被看成是耍流氓，我在一本什么书上看过这样一句话，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。
　　 我认识的那两个女子都不以结婚为目的，她们既然都喜欢耍流氓，我又为什么不和她们耍，我一点也不想掩饰我对女人的喜欢，对性的沉迷，在我看来，男人离不了女人，女人也离不了男人，上帝制造出男人和女人，就得让他们欢好，打发时间，如果他们非要把这一场好事弄成麻烦，那上帝又有什么办法？
　　 我对我干的事不惭愧，不歉疚，因为这是我自己的事情，和其他人没关系。
　　 就在这一年的冬天，我认识了小绿。
　　
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　　 在这小城市要想猎艳，有几个地方可去，当然，这要分年龄段的，少年们去的地方就是溜冰场，那里有无数青春靓丽的少女等着他们去猎食。老头子们去的是山歌屋，那是些低矮简陋的民居用艳俗的装饰点缀，然后就是一大帮中年妇女在里面嘻嘻哈哈，或者土声土气地唱跳，老头子们就在里面流着涎水围着她们唱和跳，那地方还有暗娼出没，所以老头子们更是趋之若鹜。
　　 像我这个年纪的男人，除了舞厅便没什么去处，偏偏我又不会跳舞，除了在迪斯科音乐里乱扭，其他的舞蹈我都不会。不过就算是这样我还是泡到了几个女人，她们和我上床之后便分手，事后什么都想不起来，其中有两个还跟我要过钱，这事情也真够郁闷的，我以为我的魅力很强大，事后我才明白到，有的事情魅力是没法解决的，还得使银子才行。
　　 泡舞厅不是经常的事情，有时候我一个星期才去一回，有时候三天就去一次，我喜欢里面那种幽暗而散发着淫欲的气氛，在霏霏的音乐声中，女人的香气和酒气，烟草的气味，构成迷离而纷乱的迷阵，我沉陷其中，无法自已，即便这是地狱，我也是喜欢的。
　　 尤其这地狱里有那么多看起来唾手可得的女人，她们在音乐里是如此的招人垂涎，在蓝色灯影里她们的乳房和丰臀尤其的明显，事实上她们的打扮也是招蜂引蝶，这些都在隐喻着她们的向往和渴求，有的为了爱情，有的为了打发光阴，有的为了性，有的纯粹就是为了展示自己，有的什么都不为，只是为了这热闹，这纷乱，这气氛，这神秘。
　　 和小绿的认识并不像小说里描写的那么浪漫，那时我灯影的吧台上坐着喝酒装B，漫不经心地打量着那些艳丽可口的女人，她们如此鲜亮丰美，非是我胃口大，其实我真是想把她们一揽全收，在女人们看来，我这样的男人叫做色鬼。
　　 我正看得沉迷，正在考虑是不是应该和对面那个盯着我看的女人聊聊的时候，突然我的肩膀被人拍了一下，一个女人的声音响了起来，你有电话吗？给我打一个，我手机没电了。
　　 我呆了呆，回头看到一个醉醺醺的女人，她的样子已经醉得不轻，正向我伸出手要手机。我给了她手机，然后她就摇摇摆摆地走出去了，在别人不怀好意的眼光中，我跟着她出了舞厅的大门，我怕她是骗子，现在这社会有很多骗子，其中有一种就是骗手机的。
　　 她靠在灯杆上对着电话说了半天，又叫又吼，然后就拿着手机蹲在地下开始哭，我不知道自己该怎么办，后来她哭了半天，然后把手机扔过来，自己摇摇摆摆地走了。
　　 我怕她出事，因为喝醉的女人最能引起人犯罪的欲望，所以基于这莫名其妙的原因，我居然跟着她走了几条街，看着她走进一幢楼，跟着她上了楼梯，看着她开门，她醉醺醺地回头对我笑，别胡思乱想了，你没戏。
　　 我笑了笑，你放心，我不会对喝醉的女人下手。
　　 女人不耐烦地对我挥手，滚吧，我不想见到你。
　　 这就是我和她的第一次见面。
　　
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　　 除了去舞厅，在小城里我还有其他事情打发光阴，那就是逛夜市，逛夜市我尤其喜欢逛那些卖盗版DVD的摊子，虽然我有网络，但还是控制不住自己会去买几片来收藏，这天晚上我又来到夜市，在夜市的摊子上我意外到看到一张熟脸，那女人很惊讶地望着我，我也望着她，然后她就喃喃道，真是见鬼了。
　　 她摸出一盒烟，给自己点了一支，我看她不想和自己说话，于是笑笑就准备离开，没想到她喊住我，喂，站倒！你来都来了，不买几张碟你好意思吗？
　　 我选了几张碟子，付钱给她，她收了钱望着我，你那天跟着我想打什么主意？
　　 我老实地道，其实我看你喝得这样醉是怕你出事。
　　 她不屑地笑笑，你是在哄鬼呢，滚吧，你。
　　 我微笑道，你就这么对待你的顾客呀？
　　 她冷冷一笑，然后对我挥手，消失！马上！
　　 其实我没怎么把她放在心上，但是她不屑冷笑的样子却深映在我的脑子里。我觉得她肯定是跟自己的男友分手不久才这样，对于她我有点同情，当然，也有几分非分之想，不过像我这样的男人有点非分之想那实在是太正常不过了。不过这样的想法只是浮光掠影，没怎么注意，我就会忘记了。
　　 我想我也会忘记她的，就好像忘记身边经过的路人。
　　
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　　 虽然是冬天，但太阳仍然很暖和，我无所事事地呆在这个城市，有时候充满无可名状的悲伤，有时候感觉自己的孤独很华丽很牛B，有时候觉得自己真不应该活在这个世界上。我看过一本小说上说过，我这样的毛病叫做抑郁症，对付这样的毛病，让他干重活他就会好。想到这里我就笑了，于是我对于每日的出行开始变本加厉。这样的改善心情的效果很不错。
　　 那天晚上，我又出去逛夜市，逛到她的摊子前买了一张碟，很意外地，她问我要了电话号码，我接过她的圆珠笔，给她手心上写了号码，笑问你不是觉得我很讨厌么怎么要我的电话？
　　 她吐了口烟，望着我的号码笑，你的尾号是7474，看来你真该去死了。
　　 就在那个晚上，她给我打电话，约我出去玩，她说实在太闷了，想找人说说话。
　　 我们在河岸边散步，在灰蒙蒙的灯影里，不知为什么我又想到那个茫然的女子，想到她和我做爱时茫然的表情。
　　 在河岸边散步的时候，她告诉我她的名字叫小绿，我告诉她我的名字叫周树，她笑了起来，说你干脆就叫周树人算了。我说你还知道鲁迅呀。她说鲁迅就是那个老愤青么！说到这里她轻蔑地望我一眼，你的意思是我就不该知道鲁迅了？我连忙回道我不是瞧不起你的意思，我只是有点意外。
　　 为了给我自己解围，我对她说其实你的名字也很好听啊成语里都有叫红肥绿瘦的，你叫小绿，就是一个瘦字好啊。
　　 小绿对我的赞美没有说什么，只是吐了一口烟，不屑地望了我一眼。
　　
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　　 我和小绿这就算认识了，当然，仅仅是认识，还没有到亲密的地步。
　　 我也无所谓，男女之间的关系就是，你不能太爱一个人，因为如果你爱，你就会死得很悲惨，即便你真要爱一个人，也不能让她看出来，因为你太爱，而她又不够认真，她就会玩弄你。
　　 再说我对小绿还没有很动心，我只是觉得她是一个可以交往的朋友，在这寂寞的城市能够交到这样一个女性朋友，那也算是收获。至于能不能发展，那又是另一回事了。
　　 小绿大概也没有喜欢我的意思，她跟我在一起无非就是打发时间，不过我也看得出来，她没多少朋友，她跟我一样的寂寞着，在这城市里两个寂寞的男女处在一起打发时间，不一定需要爱情的理由。
　　 事实上到现在我也没弄明白爱情是怎么回事，要男女双方同时爱上的几率真是太低了，有时候男女混在一起，无非是时间太难打发了，日子过得真是寂寞了，和这冗长而寂寞的日子比起来，爱情那个东西美好得实在有点虚了。不过在这问题上我不想深究下去，问题已经很多了，再在这上面动脑筋，那实在很荒谬。
　　
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　　 白天，我睡大觉，下午的时候起床，晚上就去约小绿，当然得在11点之后，因为在那时候她才收摊，有时候我也跟着她守摊收摊，旁边的摊贩们都认为我是小绿的男朋友，小绿对她们的玩笑也只是笑笑，不置可否。
　　 和小绿处在一起的时光很好混，我的灵感也滔滔不绝，有时候写得如鱼得水，甚至无法跟她去守摊，为此小绿经常打电话过来抱怨，说她一个人很无聊，但是我写得实在太顺畅，居然舍不得去陪她。我已经记不太清楚我那时写的是什么故事了，我只是记得自己写了一个男人爱上一个女人的故事，其实故事很乏味的，可当时居然写得津津有味，天知道是什么力量使我这样兴奋。
　　 和小绿守摊也是很有趣的事情，我们坐在摊子前看行人路过，看他们的穿着打扮，看他们打手机时的表情，然后我们开始评论推测他们在说什么话，小绿被我的推测逗得发笑，小绿笑起来的时候很美，我会看得发呆，她的笑容使我的心微微颤抖，让我感觉到这世界上毕竟还是有这么多美好的事物存在着，而且这些美好的事物就在我的身边，但我居然没有发现她。
　　
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　　 收摊之后，我们没有呆在房间看电视玩电脑，虽然我也喜欢她的蜗居她也喜欢我的老屋，但我们更愿意在街上乱逛，也没有什么明确的目的，只是胡乱的走，有时候走到脚痛也不想停止下来。
　　 我记得我们走过唢呐门桥，走过河滨路，走过罗马街，羊叉街，中心菜场，河岸小路，新车站，一号路，小城的这些地点全被我们走过，有时候我们会说话，有时候我们什么都不说，感觉很奇妙，这体验是我原来从没有过的。
　　 冬天的夜晚给人以凄凉冰冷之感，但是那些灯火和热闹的暖色却又相得益彰地均衡着这冰冷凄凉，城市的街道到处都有着喧嚣的音乐和五花八门的广告牌，这些都在虚伪地渲染着一个时代的繁荣，事实上这些闪亮光鲜的表面常让我看到里面丑陋的本质，恰好，小绿和我的看法不谋而合，只是她的表达不太一样。
　　 她对我说，你看这些铺面装修得多好，可要不了多久，这些铺面就会换人，到时候又是一个新的样子，不过新的样子又能坚持多久呢，现在的物价涨得这么厉害，生意又不好做，真不知道以后该怎么办了？