青春是什么？什么是青春？这些年来，我始终没有弄明白它的真谛，只好求助度娘。百度出来的结果层出不穷，不过这已是意料之中的事情。有一句话，虽然称不上绝对，但却入了我的心。那句话是这么说的：青春，一半明媚，一半忧伤。它是一本惊天地泣鬼神的著作，而我们却读的太匆忙。于不经意间，青春的书籍即将悄然合上，以至于我们要重新研读它时，却发现青春的字迹早已落满尘埃，模糊不清。我想，那些年走过的历程，应该也算是青春的一笔，那么，且容许我用手中的瘦笔，轻蘸淡墨，将它一一描绘，重新吟唱吧！
　　 ——前言
　　
　　 【1】
　　 从小，我顽劣不改，不知上进，从来不懂得为父母争口气，因此，父母没少为我操心。
　　 在小学三年级之前，学习成绩一直稳居倒数第二。三年级升学，因成绩太差而被迫留级。
　　 留级，多么丢脸的事情，可就那个时候，我内心依然没觉得有半点“羞耻感”，直到我发现新的班主任老师对我咬牙切齿，当众嘲弄。老师尚如此，当然也不被班里的同学看好。
　　 “不知羞耻”的我，初次尝到了尊严被无情践踏的滋味，脸上淌着泪，心里流着血，就像被判死刑的囚徒。
　　 人往往是在被逼到绝境的时候，才会想要置之死地而后生。自此以后，我发誓，有一天，要让所有嘲笑我的人，对我刮目相看，而且再也笑不出来。我坚信，真正笑到最后的，才是强者。
　　 就在这样的学习环境中，我懂得了现实的残酷，懂得了竞争的惨烈。这些懂得，让我一反常态地收起往日的顽劣刁钻以及天真幼稚。
　　 我开始每天埋头苦读，誓与那些人进行一场实力的角逐。终是，天道酬勤。连续两年，我的成绩一跃而上，名列前茅。可能是以前的形象，在老师和同学们的心里已经根深蒂固，或者，皆因我是个留级生，所以，我再怎么努力，也从未得到班主任和同学的赞赏，甚至，每年六一，班主任老师将我的三好名额给了别的同学，三好奖状我从未得过。
　　 班主任也好，同学也罢，丝毫都不用把我的进步放在眼里。不承认我的进步就不承认吧，执意带着有色眼镜看我，那就让他们随便看吧，老师偏爱她的学生，就让她偏爱去吧，因为，她们不屑一顾的态度，更使我有了超越自己的动力。上课除了听讲做题外，放学还要做很多有难度的课外题，每当松懈的时候，我就想起了班主任那双喷火的眼睛和同学们掩嘴而笑的表情……
　　 时光不语，匆匆走过。五年级第二学期，我以优异的成绩，叩开了很多学生梦寐以求的学府——县二中的大门。当这一喜讯在村里传的沸沸扬扬的时候，班主任突然沉默了，她没有祝福我，在她的脸上，更没有看到一丝一毫的兴奋和喜悦。这一事，确实在她的预料之外。而我，平静且坦然地接受了自已努力的结果，好似，那一切都在我的意料之中。
　　 93年8月份，当平定二中的录取通知几经辗转才到手的时候，父母脸上喜悦的笑容就像阳光那般灿烂。他们看着从小就是假小子的我，终于在某天，完完全全地蜕变成一个全新的自我。是的，一个全新的自我，在我看来，一直认为留级便是我的重生。在那短短的一个学期，我就明白了什么才是真的人生，我毅然决然地做出了抉择，皆因我已看清自己该走怎样的路。
　　 可能好事多磨吧！离开学日期将近的时候，父亲开始为我的学费绞尽脑汁，四处借钱。一个学期两千元的学费，对于一个经济收入微薄的农民家庭，无异于天文数字，不敢触摸。实在不忍为了自己，连累父母深陷于水深火热之中。我们姐弟两个的学费，比父亲一年的工资还要高，我又怎能做到熟视无睹，事不关己呢？百善孝为先，我又怎能让父母在繁重的债务间艰难喘息、过活，倒不如，我选择一条平凡的道路来走，再说这决定，丝毫不影响我的成长。
　　 九月三号，我并没有去县二中报到，而是去了乡中学。
　　 面对陌生的环境和老师，总有一种难以适应的感觉。或许，是那个决定在心里还是有些小小的遗憾；或许，是处在这个阶段，每个学生都有的心理因素吧。总之，进入中学，并没有自己想像中的兴奋。惟有一点，直到现在忆起，心里都会泛起浅浅的幸福。可能因为我是从平定二中的分数线上低就乡中的，班主任对我很是器重，并且关爱有加。
　　 记得开学第一天看到班主任时，她戴着一副变色的近视镜，微笑着打量我，就那么一个淡淡地微笑，让拘谨的我，瞬间就将所有的陌生感全部摒弃、溶解，随后抛到九霄云外。
　　 周一班会上，老师开始点名，我才惊奇地发现，同班女生，居然有一个女生和我的名字一样。更意外的是，班主任对着全班同学任命我为46班学习委员，当时，我直愣愣地站在原地，盯着老师一张一合的朱唇，力求听得更为清晰，从而证实那不是无知少女的白日梦，方知班主任的决定已然尘埃落定……
　　 【2】
　　 从此，我开始了我的初中生涯。
　　 每天上学，我和同村的孩子带着母亲准备的干粮，徒步行走五里地，去学校。
　　 那个年代，自行车是可望不可及奢侈品。骑自行车上学的学生都是家庭条件比较优越的。看着自行车在身边风驰电掣般飞过，心中不免也痒痒的，我和几个同村的学生商量对策，说好每天早晨六点多在征费所碰头，等着那些路过的汽车、卡车、东风车、三轮车，我们什么车都去尝试着拦截，一辆都不放过。很多开小车的司机只是稍作停留，然后抛一个鄙视的白眼，之后，一溜烟的跑掉。还好，每次都能被那些开东风车或三轮车的善良司机捎一程。坐在车的后厢内，那种飞一样的感觉，直到现在想起来，依然觉得有风在耳边刮过。
　　 许是骨子里的那股韧劲，拉扯着我的青春懵懂，在学习上，我格外用心，而任课老师们对我的学习也格外上心。一度，我成了学校的红人和老师办公室的常客，帮老师分担工作，和老师交流学习。
　　 忙忙碌碌的中学生活，让我放弃了许多课外时间，一直都把精力放在学习上，我发过誓的，绝不辜负父母和老师对我的期望。虽然少了与同学间的尽兴玩耍，但是感觉真的很充实。
　　 那段时间，尤其是与班主任的感情，与日俱增，像极了一对姐妹。考试不理想时，她会鼓励我，找出不足，相信我能取得好成绩。而我，在老师的关心下，不断地进步。
　　 还记得，上体育课，体育老师让我们跳木马，结果我的裤腿扯开了一道很长的口，惹得很多同学对我“嗤之以鼻”。顾不得面红耳赤，和体育老师请了假，去找班主任借针线，班主任笑着和我说，脱下来，她帮我缝。看着她为了我穿针引线，一针一线的将裤子缝好，当时我就把这份恩情记在了心里，希望毕业以后，我和班主任的感情还能像当初那样温暖不断，联系依旧。
　　 然而，一件事，让我和班主任之间有了不可填平的沟壑。
　　 也曾无数次，想要跨过它，或者想铺一条桥梁，让时光再度回去那些温暖的时光。只是，无论我怎么努力，逝去的时光，终是不复与见。
　　 中学时期，男生女生都在起着变化，无论是在心理还是生理上。青春懵懂有时候并不是美好的，对于我来说，那是个漫长的噩梦。
　　 下课了，同学们都像一群欢快小鸟，飞出牢笼，享受自由，而我，只想静静地坐在课桌前，或者呆呆发愣，或者捧着一本书啃看。
　　 不知道什么时候，在我靠着的窗外，多了一双慌张的眼睛。
　　 那天，偶然抬起头扫了一眼，是个很帅气的男孩，但我并不认识。只是每天下课后，那个男孩都要来我这个窗前走一遭，然后朝教室里面出神地张望。而我，似乎也被这个男孩子打扰了，不知道他要干什么，对他，我心里产生了很深的疑问。
　　 一天中午，校园里，一改往日的清净。教室外面围了很多的同学，唧唧喳喳地闹作一团。窝在窗内看书的我，扭头朝窗外瞟了一眼，便又自顾自的看起书来。过了一会，很刺耳的一句话从开着的窗外飘了进来：姓名XXX,永爱XXX。还说将来不嫁给他，他就去出家。念那张纸条的男同学是初二的，我也不认识，只是，当初听到他念我名字的时候，有点惶恐，忐忑。继而来转念一想，同班还有一个和我同名的女生呢，说不定是她，而非我。
　　 可后来事实上并不是我想的这样的。是我和那个经常在我窗外徘徊的男生，被别人恶搞，闹出的绯闻。
　　 好事不出门，坏事传千里。
　　 这一消息，先是被我们同村的争相传播初二男生写给我的“情书”，后是被班主任在课堂上当着那么多同学的面叫我问话。
　　 班主任的话，如连发的炮弹一并射向我：你认识XXX吗？你们是怎么认识的？在哪里认识的？认识多久了？小小年纪不学好，为什么在学校谈恋爱？难道不知道这是学校最排斥的“早恋”吗？
　　 同学们有的哄堂大笑，有的窃窃私语，有的指指点点……委屈的泪水第一次在那么多人面前恣肆地流淌，面对班主任老师尖刻的语言和铁青的脸，自觉失去了辩解能力——真是百口莫辩啊！
　　 我一向自尊心比较强，被人这样的羞辱，指着鼻子批斗，想起来就挂着牌子，游街示众，这是我无论如何都难以忍受的。自觉“情书”事件有损我的人格和尊严，特地要求校方能彻查此事，还我一个清白。怎奈，班主任老师根本不去调查，自认为那件事是铁板上钉钉——有板有眼。从那以后，我开始用沉默对抗那些流言蜚语。
　　 从此，我也失去了老师对我的信任，而且老师竟然还有意疏远我，孤立我。一个刚刚进入青春期的女孩，如何能承受这样的屈辱。老师的做法，让我耿耿于怀，久久悬而未放，也完全颠覆了她在我心中的完美形象，我初次尝到了剜心的疼。
　　 很多年以后，都在问自已，青春期的孩子应该是什么样的，不应该有懵懂的感情吗？很可怜自已，也很同情那个男孩子，我们在不经意间，成了如毒品一样的“早恋”的牺牲品。虽然知道这于我们两人，是不公平的，但是，我们的弱小，怎能抵抗来自强大校园的舆论，爱怎样就怎样吧！
　　 经此一劫，我被全校几百双眼睛盯着，成了风靡全校的新闻人物。各种版本的情书事件，铺天盖地而来。更多时候，我都怕见到人，甚至不敢走出教室，怕外面毒辣的眼神，将我吞噬、毁灭。
　　 我把内心所有的愤懑，震怒，都转到学习上面，除了看书，就是做题，丝毫不给自己留一点胡思乱想的机会，至今想来，那个近似于疯狂的人还真的让我有些陌生，那是我吗？
　　 一分耕耘，一分收获。第二学期期末，我的成绩由全校第七名，上升到第四名。原以为，我的进步能重新挽回我留给班主任的恶劣印象，结果证明，我的想法是多么的幼稚可笑，一旦被别人认定的事情，是很难改变的，尤其是在别人心中的形象。
　　 我在无助中彷徨，我在悲愤中绝望。校园，并不仅仅是温馨育人的场所，每日里，我像是在寒彻骨的地狱中游荡。
　　 结束吧，离开这里。抉择是艰难的，离去是绝决的。
　　 我没有再走进初二的课堂。就这样，青春的花蕾还未来的及绽放，就匆匆被我狠狠地掐掉了。遗憾到现在还有，却仍然不想再经历那段黑色的时光。
　　 【3】
　　 同年，离开校园后，我很快在本村的针织厂报了名，从此开始了又一段新的旅程。
　　 彼时，厂子的经济效益一直不怎么好，外销渠道受阻，仅有几条可怜的销售门路。就那样，我们还每天拼命地干活，却连规定的任务也完成不了。厂里那些老职工虽然经验丰富，也只能凑合完成任务，仅仅挣8.5元。而8.5元，对于那个年代来说，至少相当于我们一家四口人三天的伙食。
　　 清楚地记得工作第一年，想要为父母分担一份绵薄之力时，我便很努力很努力地工作，可年终，才拿回可怜巴巴的一千多元。
　　 三年后，厂子缺乏资金，主要是因为那些年缺乏订单，已经无法正常运转，终于倒闭。可我们每个职工，都没有拿到一分血汗钱。老板只好用库房那整箱整箱推销不掉的秋衣秋裤，来抵我们每个人的工资。说实话，根本无法相抵。只有万般无奈。
　　 那三厢产品一拿回家，我的头瞬间大了。想着怎么才能将这些东西脱手呢？之后，只要我和母亲一去外婆家那边，就要背着一提包的内衣，顺带去卖掉。还好，因为山区偏远，又交通不便，那里的人们出门购物就成了大问题。我和母亲带去的秋衣秋裤，很快就被疯抢一空了。可就算这样，那微薄的收入，对于家有病人的我们来说，无异于杯水车薪。
　　 失业之后，我又一度陷入了无所事事的空虚中，任思绪天南地北的奔飞，稍不留神，就把我拉入了回忆的深渊。不禁感叹，岁月无情，往事更不堪回首，一旦怀念在校园的时光。便无法克制自己的情绪了。我不想让自己颓废，沉沦在过去的黑暗中。
　　 我开始像没头的苍蝇一般，东一头西一撞地打听工作，最后和同村的人去了石家庄的一家私人针织厂。
　　 残酷，永远埋伏在梦想和现实中间，它在某一天，伺机而动，让你看着五彩梦幻的肥皂泡飘飞、破灭、直至消失，然后在那种手足无措中昏厥过去。这，是多么残忍的事情呵。
　　 一度认为，去石家庄这种大城市工作，该是个明智地选择和千载难逢的机会，试图在哪里寻找发展的契机。可到了那里，还未走出晦暗的我，直接跌落到了深不见底的深渊。