【流年】村庄,我们的爱与疼痛(同题征文·小说)
一
当我想起石头,扑进我脑海的往往不是他的相貌,而是他身上散发出的味道。确切地说是村庄的味道,质朴的味道,温暖的味道,在这种味道里有着故乡原风景的美丽和忧伤。其实,我是害怕回忆的。三年了,我在这个都市里像个陀螺一样不停歇地旋转,把一个柔弱女子生生打造成拼命三郎,唯有自己知道,我是害怕静下来,怕回忆撕开我努力尘封的往昔。
秋月春风,人生故事大抵相同,可终究还是无法割舍一段美丽的相逢,拒绝回忆不过是自欺欺人的欲盖弥彰。盛世繁花已落,而我,仍旧做不到洁净相忘,石头,一如磐石,盘亘在我的世界。往事,犹如骤然飘舞的落红,流水光阴不过是梅花三弄,忘不掉的依然忘不掉。纵算落红成空,云水禅心,那逝去的流年依然清晰如昨;纵算岁月朦胧,天涯西东,我,依然可以凭借清风回忆,当年遗落的味道,还是逆风而来,尽管我在这秋风里端坐磐石上,心,早已缱绻于落花前。
秋风吹起了手里的书页,下雨了,仿佛,尘封在书卷里的词义和故事,也弥漫着潮湿的气息。合上书,走进木亭避雨,恍惚间,一柄久违的油纸伞,遮住了过往的光阴,时间在这一刻停驻,石头,款款地向我走来……
大二那年,石头走进我的视线是源于他取得的一等奖学金。此前,这样的殊荣一直由“校花”的我垄断。我不缺钱,应该说,我的家境比较富裕,父母都是本市一家有名医院的医生。我所以要拿奖学金,是源于我想证明我不是一个花瓶的“校花”,不仅是因为一副皮囊引人注目,也不仅因为土生土长的北京人而引以为豪,我更希望,我优异的成绩可以证明我的内涵。也正因为此,我对这个名叫石头的对手耿耿于怀,于是,我暗暗打探他的背景,各种反馈回来的信息,迫使我有一种说不清道不明的心理想要走近他。
石头是一个清秀的大男孩,瘦高个子,普普通通的衣衫却遮不住他自骨子里迸发出的书卷气,淳朴气。石头没有女朋友,这个信息很确凿,不知道为什么,我居然有点暗自窃喜。我还知道,石头来自乡下村庄,因此,在我正式接近他之前,我的内心是很复杂的,对他有那么一点点不屑但更多的是敬重。
从小就生在北京的我,对村庄没有什么概念。在更深入地了解石头之前,我对“贫穷”“落后”“闭塞”这样词汇的认知程度只限于字典里,或者是新闻、影视剧里。住着高楼大厦,穿梭于车水马龙,感受着都市的快节奏生活,“村庄”,于我来说,是个新奇的地方,类似于陶渊明的“采菊东篱下,悠然见南山”那样的仙境,更或者根本就是避开车水马龙,修篱种菊的世外桃源。石头,于我来说是有着特别味道的。作为校花级的我,身边从来不乏追求者,只是,我爱情的橄榄枝固执地没有抛出去,我知道,我在等待,等待那个可以使我一见钟情的人。
石头便是那个人。我对他一见钟情,以至于好多个晚上都异常兴奋。感觉一举一动都在他的眼里,笑得格外欢欣。我刻意制造与石头的一次次邂逅,我们同级而不同系,显然,他对我也不是毫无印象,只是每次都是极其礼貌地一笑,那笑容灿烂纯净得如同向着阳光的向日葵,我的心便被他牢牢地虏获,爱情,让一个矜持的女孩变成了勇敢的姑娘。我每天准时出现在食堂,就为等待石头的出现;我甚至还安排一年级的学弟,盯着对面宿舍楼的一举一动,只要石头一出来,我就假装偶遇路过,顺带打个招呼,久而久之,石头不再对我视为路人。
那年的圣诞夜,我裹着红色大衣,围着绿色围巾,像一棵圣诞树一样地举着两串糖葫芦,傻笑地看着从图书馆里走出的石头。将一根糖葫芦举到他的眼前,轻轻地呼出——圣诞快乐。石头看着我冻红的鼻尖,他的脸上浮现感动、疼惜类似爱情的东西。他把我的手暖在他的大手里,梦呓般地说——风儿,傻丫头,你不该走近我的,我是石头啊,石头会很凉。
我还是傻傻地笑着,我是风儿啊,最适度的风,可以让石头变暖,我们顺理成章地走在了一起。
二
汽车的喇叭声惊醒了陷入秋风秋雨秋忆里的我,我知道是香香来了,收回一帘幽梦,起身,走向香香。
风儿,是不是淋雨了,看你的头发都湿了。香香嗔怪地看着我,打开车门。
几个雨点,不碍事的。坐到副驾驶,我对着香香笑。
风儿,怎么又来这里了?石头,你还是无法释怀吗?香香看着我,小心翼翼地问。一路走来,我和石头的故事她最清楚。起初,香香无论如何都不看好我和石头。她说,我和石头之间横亘着太大的距离,且不说乡村和都市之别,单单从名字上都难以融合。
不看属相,不看星座,难倒现在的爱情是要看男女的名字合不合吗?我也曾嬉笑着问香香。
他叫石头,避开他这个人不说,就这名字,够沉重的;你呢,你是风儿,风儿是什么?风儿是无拘无束地行走,石头和风的相遇,石头亘古在那里,风儿注定要飘泊,怎么可能会有缠绵的故事?香香说这句话的时候表情一点都不幽默,看来她是真的不看好我和石头。
香香,石头是我一见钟情的人,这所大学里,很多人都在轰轰烈烈地恋爱,可是我没有,是因为我不想轻易开启爱情,我若爱,便会是从始至终,我要的爱情是——你若不离不弃,我便生死相依。因此,我愿意等待。还好,我终于等来了我的石头。说起石头,我的心里会有暖流涌过,幸福在我脸上开了花。
风儿,退一步说,石头是一个优秀的人,可是你要明白,你是土生土长的北京人,你觉得你离得开北京吗?你的爸妈会允许你飘泊到村庄吗?你应该知道,石头毕业后是要回村庄的吧。
香香说的没错,石头是要回村庄,这是公开的秘密,这也是我心里的痛。但它不会成为我们爱情的障碍,我相信石头爱我一如我爱他,爱到最后,总会有个人会做出让步,或者我和他去乡村,或者他为我留在北京,我们的爱情,没有什么可以阻挡。
那时候,我是那么笃信,我们的爱情之花永不会开败,风儿和石头会永远缠缠绵绵地相爱。即便山无棱天地合,石头和风儿也要在一起。然而,造化弄人,世事难料,不是风儿不要石头,而是风儿胆怯了,畏缩了,逃跑了,她逃到了钢筋水泥的都市,离开了她此生最爱的人。所以,三年来,我不敢回忆,不敢碰触和石头走过的地方,今天,是个特别的日子——石头的生日,我无法强迫自己工作下去,于是我来到了这个都市里最僻静的一隅,也是我和石头最喜欢的地方。这个山脚下的凉亭,这里的一草一木都曾见证我和石头相爱的点点滴滴,他曾在这里给我念他写的诗,写给风儿的诗;我们在这里拥抱亲吻,石头是那样羞涩,每次都是我踮起脚尖去吻他,他才会回应……如今物是人非,秋风秋雨,无处话凄凉。
风儿,擦去泪。香香一手握着方向盘,一手递给我纸巾。
香香,我们要去哪里?擦干眼泪,我努力绽放笑容。
风儿,鸿渐在等我们。香香的声音很轻。
我苦笑了一下,不知道该说什么。鸿渐是我的邻家男孩,比我大一岁,我们曾住一个小巷,从小,鸿渐就如哥哥一样地照顾我,我们一起走过了小学、中学,然后就是大学。在很多人看来,我和鸿渐无异于青梅竹马,只是,我们太熟悉了,熟悉到我只能把他当哥哥,而不能产生爱情。
我不傻,我知道鸿渐喜欢我,否则他不会多年如一日地守着我,护着我。他伴着我长大,看着我由羊角辫变成长发披肩的青春女子,他的眼神里满满的都是柔情,只是我装作看不见。我可以无拘无束地跟他说话,可以旁若无人地挎着他的胳膊,踮起脚搂着他的肩膀,就是不说爱,我对他有情,但只限于兄妹之情。我说——鸿渐,你是我这辈子最好的哥哥。鸿渐懂我,从来都懂我,更懂得我的话的涵义,他大义凛然说——当然,你是我最好的妹妹。我假装看不到他眼角的忧伤,心底的落寞,我们之间纯净得无风无尘。
当我告诉鸿渐我恋爱了,他很快掩饰了惊诧和悲伤,笑着把我拥在怀里——祝福你,风儿。鸿渐看着我恋爱,看着我像个童话的公主一样幸福地爱着王子。他就那样看着,收容着我的幸福和喜悦。那之后,他的身边出现了香香。香香是我大学里住在我上铺的姑娘,是我最好的朋友。因为我,认识了鸿渐,从第一眼看见鸿渐,香香便对我说,风儿,我完了,鸿渐,是我上辈子爱的人。
我自然顺水推舟,介绍了漂亮、热忱、风情万种的香香和鸿渐认识,一个是我最好的姐妹,一个是我如闺蜜加死党的最好的英姿飒爽的鸿渐哥哥,他们在一起,真的是天作之合。
香香如我一样,崇尚一见钟情,只是,聪明的香香很快看出鸿渐的心思,悲哀地对我说,风儿,鸿渐心有所属,我无法撬开冰山一角。我说,天道酬勤,爱,就要勇敢些,鸿渐是我哥,这不会改变的。
后来,我遇见了石头,并轰轰烈烈地爱上了他,香香,终于可以毫无顾忌地去喜欢鸿渐。我读得懂鸿渐的失落,可是爱情有缘还要有份,尽管我的父母,鸿渐的父母都看好我和他,我们之间注定有缘无份。
你会爱上香香的,我对鸿渐说。他看着我笑,什么都没说,转身离开,我看到他眼角有滴泪,但终究没有在我面前落下。
香香,你和鸿渐怎么样了?我满怀期待地看着香香。
风儿,我和鸿渐同是天涯沦落人,我们有着共同的无奈和悲伤。这么多年,你爱着石头,鸿渐爱着你,我爱着鸿渐,你和石头彼此相爱,分开亦不是因为不爱;而我和鸿渐呢?都是在爱着不爱自己的人,我们爱得很苦,却不愿放手。爱情,终究是折磨人的东西,它像一把利剑,刺得你伤痕累累,可流着泪,还要去爱。
香香,对不起。我的泪又落下。
风儿,不要说对不起,当年石头离开北京,我留在了北京,我便知道,我和鸿渐终究是无果的。这些年,我们虽然也约会,可我们之间没有爱情,他给不了我想要的爱情,我们相互温暖,却也独自寒冷。所以,风儿,我准备回上海了,在北京飘泊了这么多年,终究还是浮萍,什么都抓不住。香香深深的叹息刺疼了我。
不,香香,别走……我哽咽地说不出话,或者是我不知道说什么,言语在此刻略显苍白。
风儿,别再飘了,你和石头亦是有缘无分,爱一个人,不就是希望他幸福吗?所以,我决定放手了,风儿,去爱鸿渐吧,这么多年了,他等的够辛苦了。
香香……我掩面而泣。
从前,我从来不相信,爱一个人就是为他着想,只要他幸福,我怎么样都可以,哪怕远远地看着他,祝福他。可现在,我想通了,鸿渐的幸福,就是我的幸福,放手也是爱,香香说。
三
香香走了,离开了北京,离开了她挚爱的鸿渐。石头,还是没有消息。正像香香和很多人希望的那样,我和鸿渐走到了一起。鸿渐是银行的主管,我是外资公司的白领,我们在一起门当户对,甚至有人说是金童玉女。
送石头离开北京时,彼此哭得肝肠欲断,我总是说——你若不离不弃,我便生死相依,可最终还是分开了。都市与村庄的距离,我终究还是没有勇气穿越。
石头说,风儿,你要好好地生活,我们相爱过,此生足矣。不要有负担,要去爱,去生活,你的幸福就是我的幸福。
这样的一程,太多的幸福也是太多的艰辛,曾经那么轰轰烈烈,最终还是散落天涯。我留在了北京,石头回到了村庄,我们说好不再联络,开始彼此的生活。
四年过去了,我终究还是和鸿渐走到了一起,不知道这是冥冥中的造化使然,还是上天对我最绝妙的讽刺?鸿渐对我一如往昔般疼惜,他带我远足,去很远很美丽的地方,去沙漠,去丛林,去险山……他希望我快乐。我在笑,或者这就是我该要的生活吧。于是,我试着去爱鸿渐,然后向所有人期待的那样,跟他顺理成章地结婚,就这样生活下去。
一年后,春天。这一年,北京的春天来得很早,或者春天也知道我和鸿渐要结婚,特意早一点花红柳绿,为我们祝福。我们的婚礼定在五月一号,现在是四月初,北京已是绿色盎然。我还是会想起石头,想起香香,从前种种,已是枉然,已经渐行渐远,我和鸿渐就像童话故事里演的,快乐和幸福是结局。
这个清晨,我洗漱好,准备上班。我在外企里的职位已经不低,就像杜拉拉升职记里那样,因为我的拼命工作,我的职位不断上升,工作,仍然是我生活的重心。下周就要休婚假了,我希望在这之前做好手头的工作。刚要出门,突然头痛欲裂,吐了一地,险些摔倒,爸爸妈妈都是医生,我这样的情况他们吓坏了。正好鸿渐来接我上班,看到面色苍白的我,也是惊得出了一身汗。他们把我送到爸妈所在的协和医院,医院立刻对我做了详细检查。之后,鸿渐把我送回家,为我请了假,一直陪着我。
几天后,结果出来了,爸爸妈妈没有瞒着我,他们含着泪告诉我:我的脑子里长了一个瘤,很不幸,这个瘤是恶性的。鸿渐当时就哭了,他把我紧紧地抱在怀里,说什么都不肯相信这个检查结果。
我被送到了医院,我说不出心里的感觉,我还这么年轻、这么美丽,我和鸿渐就要走进结婚礼堂,我的事业、爱情、婚姻。繁华种种,这一切都可能逝去,我该悲哀!可突然间,却有一种释然,莫不是上苍对我背弃石头的惩罚?他在他的村庄,还会想着他的风儿吗?
我的小说大多离不开爱情
其实,也称不上小说
一直相信人间总有真爱
纯净的爱
很多人说我有点梦幻,梦幻的不真实
笔下的爱情的果实也过于完美
是的,我喜欢花好月圆的结局
期望有情人终成眷属
梅儿,旅游快乐
灵魂对晤、以心悟心,逝水的时光变得更丰盈和饱满。
善待别人的文字,用心品读,认真品评,是品格和品位的彰显!
我们用真诚和温暖编织起快乐、舒心、优雅、美丽的流年!
恭喜,您的美文由“逝水流年”文学社团精华典藏。
感谢您赐稿流年,祝创作愉快 !
明明晓文发文是小三,哼,都是鸿渐君仔细品味,咂摸滋味,沉醉其中不肯出来,才……
晓文,由此可见,你的爱情文有着不一般的魅力滴,不仅醉了编者,也醉了读者,你看,这飞速增加的点击率——
只会写爱情故事,只会写风花雪月
风儿姐,心里老羡慕里了
你那乡村写的真好,我老崇拜了
风,桂林玩的开心
问候晓文,很高兴在你佳作中相识!
我内心的感动无以言表
文字是我们喜欢的东西
文字也是我们心灵的栖息地
我们在文字里相识
也必将因文字而让友情更加美好
问好凌波,期待你更多精彩
好凄美的爱情故事,总要在失去后,才能更深切地知道,谁才是生命里不可或缺的最爱,才能懂得为了守住这份最爱,我们可以放弃多少付出多少。好在,只要决心想做,一切都不嫌晚,因为认清自己内心的比结果更重要。
这些天,品读你的文字,很美的味道
更加感知你对文字的钟爱
谢谢你对我这篇小说的评论
是啊,如果不是那场生死边缘的挣扎
风儿也许并不知道自己真正眷恋的是什么
……
愿我们在文字里一直走下去
问好天使 期待你更多精彩