人生至达知天命之年，似乎经历过太多迟到，抑或难堪尴尬，抑或错失良机！涉过岁月之河才知道这些已经都无足轻重，早忘了精光，很少沉淀与心底记忆。只是这一次迟到，竟然是跟母亲的阴阳两隔！让我悔青肠子，刻成了心底一道没法抹去的伤痕！
　　 ——题记
　　 一
　　 这一段时间，因为母亲的离世惹得让我魂不归位，心乱也累，因而疏远了一切与生活无关的事！心消沉，手也跟着懒得啥也不想作，就更谈不上写东西了。
　　 六月中旬开始，闲暇的我恰好赶上分征地安置房。又遇到不作为的队长，加上阻力，还有解决问题的能力都不强，任由这一套工序整整延误了数月。
　　 早在七月头上，我就接到妹妹电话说母亲身体不太好，吃一点点饭，瘦得厉害，看来过不去今年！因我没有种地，让我抽空回去照顾一段。我凭借预感（可恶的预感，这回是彻底没灵验），再加上私心泛滥，想等待房子分下来以后心安理得地走（谁能想到，这一等待竟然两个月过了还没有眉目）。因为孩子都得上班，假期孙子又没有人照看，还得不时参与开会行使房主户的权利，遗憾就在这种情况下早就被悄悄注定。
　　 当又一次的电话在我吃中饭时告病危一刻，撂下准备去上坟的事决定回家。着急忙慌买票，还好晚上就可以走！然后心乱乱地收拾东西，开始有点魂不守舍了。心里依然有一个声音安慰着：没事，母亲肯定能挺过这个鬼节！
　　 忐忑中，发了好几个信息探听消息，得到回答是：“气若游丝，身体四肢开始冰凉。”大姐二姐，还有妹妹都在跟前料理。晚饭时间妹妹电话又说：“老妈一天了都闭着双眼，只是攥着双手有一口气出着，这大家伙都知道妈是坚持等待哥哥嫂子跟打工的弟弟，还有你！”腿子发软，心瞬间跌落谷底。
　　 看离走还有个把小时，赶紧打开电脑，却昏昏然不知道跟谁说什么？查了火车到站大概是早晨七点，我估计十点半左右可以赶回家。碰巧的是两个城市，却能跟哥嫂买到同一趟车的票，谢天谢地。预约好出站见面，然后告诉暖冬回娘家看妈。她让我不要着急，安排好家里事就行。网络上那些都是虚的，大可不必去管。然后匆匆下线，背起包，踏上东去地列车。没有敢打电话，心里一直祈祷着；老妈千万等待我们，你远处的儿女已经动身走了。明天早饭时候，你就可以看见我们。
　　 二
　　 午夜时分，心又乱糟糟的，发了信息告诉妹妹，大声对着母亲耳朵说：“我们在火车上，一定，一定要等待！”
　　 半睡半醒的过了一夜，看窗外有亮光透进来，赶紧洗漱，喝水吃了一个苹果，列车进站了。心里庆幸没有电话，看来母亲没事！背起包下车出站。等待了一会看见哥嫂，碰面然后就听嫂子说：“二十分钟前接到家里电话，妈早晨六点二十已经去世了。弟弟与昨晚半夜赶到，就咱三还在路上！”看时间已经过去半小时了，那时候车刚进省城。然后就懵了，大脑空白也不知道此时我是什么表情？反正没有眼泪落下。
　　 机械地跟着走，嫂子说去吃“牛肉面”。我这一段时间嘴里除了右边其它地方都是大片的口腔溃疡，那敢吃那又辣又烫的东西？然后就看着她们吃，脑子木木的！
　　 急急回家的火热心情仿佛遇到了寒流被冷却！也不再说话，就跟着哥嫂身边听她安排。说去马路站牌旁边等待她同事送钱来。
　　 心无数遍自责着，难过一波一波的漾漾，只是与人流中假装坚强，这会的懦弱做给谁看？
　　 半小时过去了，电话催了几遍，时至早晨上班时间，省城这路车排起长龙，跟蜗牛一样爬行，挪一米就停止，看车堵得一塌糊涂。终于办完私事坐上公交，慢吞吞地驰往汽车南站！
　　 八点半，看着长龙一样的买票队列，心开始发毛。为了保险三个人排了三队，然后我第一个到窗告诉买最快先走的票，拿上一看，九点半才发车，真是无奈了！只能坐着吃了一点水果，然后进入漫长的等待！
　　 终于等到检票时间，钻进车厢，系好安全带，闭着眼睛，妈妈又朝我走来。一个激灵，才想起从现在起，我成了没娘的孩子！悲凉从心底渗透，却流不出泪。心乱麻麻的，盯着表感觉它也像停止了一样，可窗外的太阳咋升起得好快，热又突破玻璃，毫不留情的张扬起来。
　　 跟嫂子一嗒半句说着话，掩饰着心痛跟悲戚。到时间了汽车没有走的意思，乘客明白没有坐满，司机还要等待。问了几遍得到地答复是；“延后半小时。”我心里骂道。贪心可恶的司机，你咋就全然不解我焦急难熬的心情？
　　 车终于晃晃悠悠走出站，汇入满大街的车流中。钻隧洞了，一片昏暗，微闭着眼思绪却又回到去年的七月中旬，跟孩子着急忙慌地往娘家赶，只为去二姐家里照看母亲！一起待着的场面又一次次浮现。二姐把母亲侍候得腰宽体胖，母亲却一天天坐门口依然对着家的方向眺望，她潜意识里是多么期盼儿子接自己回家！这举动扯疼了我们几个丫头的心。也惹怒过我们。尽管有时候表现有点糊涂，却依然对孙子牵肠挂肚，让我着实伤感！可再她身边心总显得那么踏实！有时候不经意间对孩子的眷恋让人心揪。可这回，居然是阴阳两隔了！难受又一次的袭来，整个淹没了我。
　　 心告诉着自己，不能有太多悲伤，这确实也于事无补！没有睡炕上遭罪，已经是自己修来的福分！只是我没有见上面，这埋怨终究是逃不脱心的谴责！
　　 我还是用心安慰着自己！正好两个孙子都休假期陪伴身边，这是多么难得的好时节。要不母亲看不到上大学自己牵挂的孙女，跟寄读高二的孙子，该是多么难过。她老人家心里孙子就是命根子，远比我这姑娘亲。
　　 母亲的离世是一种解脱！从此没有了对儿孙的担心牵挂，不再听取媳妇的责骂（家门不幸，弟媳妇太强势，把骂人当成了生活主题，不如意就拿老人出气）。脱离苦难，去天堂跟分别三十年的父亲重新结合，相扶相携着多好！
　　 慢悠悠而过的车，载着凄楚恓惶的我，路边被暑热干旱烤得发黄的玉米，叶子焉哒哒的过早进入了暮秋，亦如我此刻的心情。
　　 到了，到了，终于到家门口了！对着忙忙碌碌穿梭帮忙的人点点头！姐姐的一声悲嚎，终于让我回过神，眼看着冰柜里躺着弱小的母亲，压抑的眼泪终于狂飙，匍匐地下一声：“妈啊，你咋就不等待我这不孝的冤家看你一眼再走？终于冲破喉咙吼出来！”
　　 老天啊，这回你终于没有延误时间，用最快速度在这个鬼节前夜带走了母亲！
　　 我这一个迟到，就成了跟妈阴阳两隔，从此以后，阳世上不会再见到您了！
　　 悲伤决堤，就让责备来得更猛烈些吧！或许这样心才会安宁一点！
　　 飞去西天的鹤，拜托你慢慢地，让善良一生的母亲走好！不孝的三女儿迟到了！
　　 十四的月亮马上就要圆了，可我的人生从此残缺不全……
　　
　　 后记
　　 疏离文字已经好久了，多半年没有来杨柳发东西。这是8月底写与母亲去世三七的心情文字！又由于装修楼房，还有新楼盘没有通上网络，等诸多原因给搁浅了。今天看见投稿的文章不多，发上来跟哪些只能通过文字联系，并疏远的朋友们见一面，告诉大家，小草牵挂着各位！