我在她的旁边坐了下来，她愣愣地看着我，我原本是想说些什么的，可我最终还是保持了沉默。我突然发现，这会儿，沉默才成了我俩沟通的最佳语言。我清楚地记得荆玉花身边不远处的那个路灯，昏黄的光线刺在路面上，我俩身体几乎挨在一起，这在我实在是难以想象的，我相信是一种从身体里散出来的悲伤气质融合了我俩的内心，让彼此间靠拢在了一起。约莫过了一个钟头吧，我俩竟然畅聊了起来，无牵无挂的，无拘无束的，无边无际的，没心没肺的，没玩没了的，那种状态，对我这个嘴笨的人，陈述起来着实是有着一番困难。我们聊了各自很多以前的事情，互相倾诉了一些绵长却又微小的话题，哗哗啦啦，滔滔不绝，在我们眼中，世界早已不存在了，路灯也早已灭了，只剩下了我们，两个以往并没有过交集的人。寂寥吗？无声吗？是的，在后半夜里，街上已经没有一个人了，夜风吹在荆玉花的脸上时，她耳边的几丝头发不停扬起来又落下去，煞是可爱，好几刻钟里，我甚至鼓足了勇气想在她的头发上轻轻亲吻一下。
　　 实际上我并没有这样做，在这样的一个时刻，也许倾听就已经足够了。她说的话很乱，丝毫找不到一点逻辑，其实那晚上我根本就没注意听她在说什么，我始终被一种前所未有的激扬情绪左右着。毫不滑稽地说，我一直在认真听着她的诉说，可我并没有仔细去听她说话的内容，她说话时嘴唇上的任何一个微小动作，我都清清楚楚看在眼中。她说，风真大，这么一直吹，世界会变得冰凉吗？我朝着她点点头。她又说，要是一直能这样坐着多好。我回答说，我更希望如此。她侧过头看我，我突然感觉我的动作极为不自然，不知道目光该朝向哪方，是的，她那清澈的眼神让我紧张极了。她突然问道，你叫什么？我犹犹豫豫地说，秦雨。真名吗？她问。不是，是笔名。我回答。笔名，你还有笔名，真好玩。她突然笑了，这是我第一次见她笑。她笑得很灿烂，一点儿都不显得做作和矫情。见她笑得这么开心，我便问，你叫什么？她很直率地说，荆玉花。自此，这个名字便像毒针一样扎在了我的心窝里。
　　 想起和康乐在傍晚时的行径，我不由得心惊胆战，如果我没有跑出来的话，也许早已会发生了什么。从某种程度上而言，这样的事情不正是我那个年纪里朝思暮想的吗？那我为什么要跑呢？我虽如此讲，但我却并不承认我内心肮脏或者邪恶，这种对肉体的欲望，在我身体还没发育成熟的时候，就已暗暗藏在了某个地方，我想谁都是这样的。荆玉花的出现，是偶然的，其实也是必然的，她在我人生中充当着什么样的角色呢？后来我终于想通了。那段时间，我高考失利，上技校父母又供不起，家庭的种种因素，让我不得不在十九岁的时候就开始直面人生，我这样一个长期生活在校园里的对社会根本不甚了解的懦弱角色，竟然在这样的年纪里就要涉足庞大的生活。我并不悲观，也不弃世，相反却在父亲含着眼泪让我再复读一年的时候，我斩钉截铁地说，我不念了！我闯去呀！我的语气很硬，容不得父亲再说什么。他晚年得子，甚知儿子对他的重要，因而在我这样说的时候，他只是摇了摇头说，走吧，翅膀硬了，你走吧。
　　 嗯，在这样的背景下，我背着包袱和康乐一起进了城，可当我睁开眼睛真正面对城市的人人物物时，好多次我躲在某个没人的地方情不自禁地哭出了声。我抱怨命运的不公，抱怨社会的虚无，我的眼泪哗啦啦就砸在了我的脚下面，每次砸响的声音都会让我的心脏颤抖不已。我和康乐不同，他从小就大大咧咧，性情开朗，反而很容易接受这个社会，很快就融入进了城市生活，我不一样，自小就性格懦弱，不爱说话，不爱和伙伴们耍，有时候躺在我们租住的地方，我想我这样的人为什么会来到世上呢？我这样的人，孤僻安静，不喜热闹，对世界有价值吗？这样的夜晚，我心情总会很失落，用被子将自己埋在下面，我第一次感到了自己的渺小，感到了一个人生命的虚无，感到了人世的荒凉，我仿佛长久时间内置身于一片广袤无垠的荒漠里，无喜无忧，无悲无苦。我还记得父亲在我出门时所说的话，他说，累了，就回来。这句话经常会浮现在我脑中，世界如此庞大，累了的时候却只能回家，我不禁为这个世界的残忍而感到悲愤。
　　 荆玉花是老天赐予我的一件美好的礼物，如此说，我十分羞愧，并无数次在心里唾弃自己，然而在当时，我就是这样想的。我在她的身上看见了孤独，她的孤独竟是一座与世隔绝的世外桃源，我唯有逃避到这里，当然这一点是我在很长一段时间后才意识到的。我总觉得老天对我不公，它将我遗弃在了一个荒无人烟的地方，不给我吃，不给我喝，我唯有在夜里偷偷出来，过着偷窥的生活，就像老鼠一样，夜间才出来活动呢。我给荆玉花讲了很多的故事，但这些故事都不是我听到的，而是我随着自己的心境乱讲，她听得却很认真，眨巴着一双大眼睛呆呆地望着我。我完全沉浸在了某种无来由的自豪情绪当中，讲得唾沫乱飞，心跳加速。我开始叫她玉花，虽然我是头一回跟她搭话，可我觉得我们早已是熟友，在说话的间隙，很明显，我拉近了与她的距离。
　　 我说，玉花，你喜欢城市吗？她摇摇头。我又问，那你不喜欢城市吗？她还是摇摇头。我笑了，就说，那你是喜欢呀还是不喜欢？她说，我不知道。我接着说，玉花，你谈过恋爱吗？她看了我大概有十秒钟，在那样的时刻，十秒钟可不是个短时间。我心里忐忐忑忑地等着她的回答。她说，没有。我说，你的头发真好看。说着竟伸出手去抚摸她的头发，她赶快甩过来胳膊挡开了我的手，她说，你这个人真啰嗦。我又笑了。这也许是我进城以来为数不多的一次笑容之一。她不和我说话的时候就将脑袋放在膝盖上，双手也紧紧地抱在腿上，我开始仔细打量她，我发现其实她的面容并不是多么出众，仅算看得过眼罢了，她的衣装也不是那么光鲜靓丽，可能因为不太换洗的缘故，裤子和上衣都磨损了很多，脚上的黑色旧皮鞋在路灯下显得有些耀眼，我的目光就这样一直在她的身上盘旋，她的全身上下，都极快地印入到了我的瞳孔中。在这之前，除了在小学阶段同学将我和一位女孩关在了一个教室之外，我从来没有这样近距离地接触过一个女孩子，我心中说不出的欢喜，这种欢喜，是融在血液里的。
　　 我算是在回忆过去吧。随着青春岁月的流逝，我常常感到梦幻一般的感觉。如果说对荆玉花的回想能够唤起我早逝的爱情，那生活或许也就是有意义的，我常常想，一个人的幻灭，可能会牵动很多人同时的幻灭，我并非危言耸听，当一个人回首往事的时候，你应该能够想到他内心的复杂性，这也是不言而喻的。我还想说，作为一个悲观的人，他人生的命运在某种程度上也许是一个定数，就像星星，在夜里闪烁，在白日歇息，我在试图通过无尽的回忆来减轻自己的痛苦，分享我的哀愁。人世间，究竟什么才具有意义呢？就暂且让我的思绪掉进记忆的漩涡里吧，这也是不争的事实，是我唯一能够解脱自己灵魂的途径。那天，我和荆玉花一直坐到了天明。天亮的时候，我问她，你一晚上都不回去，家人不担心吗？她回头看了我一眼，并没有回答我，但那眼神里，却显然含着刀子，似乎是我的话触碰到了一个她不怎么喜欢的领域。我再没说什么，我们就各自回了家。
　　 康乐情绪很高昂，他不断地对我说他在洗脚房里的事情，也不管我想不想听。他说，我花了钱，你狗日的却跑了，我就叫那两个女的同时给我洗脚，我根本受不了，那个胖女人叫我摸她的奶，我就摸了，很软，跟海绵一样。我一边听他说，心里却一边幻想着荆玉花，我想象着她裸体的样子，尽管这样的想法十分罪恶，可我并不能人为地控制住自己的思想。也许我的人性压抑得太久了，反正我解释不清楚。康乐说，你晚上干啥去了？我如实说了。他一听我晚上和一个女人呆在一起，不禁坏笑了起来，说，看不上洗脚的却找街上的。我憋得脸通红，骂道，你不懂！你根本不懂爱情。他挖苦我说，爱情？你就懂啦？你连女人的手都没拉过还谈什么爱情？！他开始哼着小曲儿在房子里来回转悠，显然因为去了一趟洗脚店，他的心情大好，一会儿吹个口哨，一会儿又在脚底打几个蹲起。他的行径极为滑稽，我清楚他是在向我显摆他洗脚的经历，我始终不去看他，在椅子上坐了片刻后，就上床用被子蒙住头睡去了。
　　 我并没有睡着。我记起了我曾经读过的一位南斯拉夫诗人的诗歌：
　　 不，你不要走进我的身旁
　　 我愿意远远地热慕，热望你的双眸
　　 唯有期待和暗示
　　 才是最美好的幸福时光
　　 不，你不要走进我的身旁
　　 那甜蜜的颤栗、期待与恐慌
　　 更使我陶醉和遐想
　　 世上正在追求的一切
　　 世上恍惚的预感
　　 才更加美好而令人神往
　　 不，你不要走进我的身旁
　　 不必要，太寻常
　　 只有远远地一切才使我们惊异
　　 只有远远地一切才像星星在闪光
　　 不，你那美丽的双眼
　　 不要靠近我的身旁
　　 在我未成年的时候，很多人就觉得我已经成人了，很大程度上，并不是因为我面容与体型上的变化，也许是因为我长期养成的独来独往的孤僻性格。我在十三岁的时候就曾离家出走，每次想起这些事情，我的情绪都会有些失控，嘴唇发紫，脚踝抖动，这是现实。当然了，也不止于这些，因为我已经习惯了。我不得不回忆起那些令我不愉快的事情，父亲在我六岁时，骑摩托被一辆迎面而来的拖拉机撞死了，我记得我并没有流下一滴眼泪，因为在那个年龄段我根本无法理解失去父亲对我意味着什么。大概八岁的时候吧，母亲改嫁给了一个酒鬼，也就是我的继父，对于这个人，我真的不想说什么，然而我的生命历程很大程度上都与他有关。曾经我恨他，恨得咬牙切实，我好几次几乎动了杀他的念头，嗯，然而不管怎样，我并没有那样做。
　　 母亲改嫁后，我们一家人便迁进了城里，住在了金桐树街北头的那个小胡同里。那简直算不上是个屋子，老家的屋子至少也有那么几十倍大吧，真的，我一点都不夸张。回首往事，我竟没有了一丝的伤痛情绪，心里竟是久违了的释然。那个屋子被继父用窗帘隔成了两个小房子，继父和母亲住一间，我单独住在另外一间，然而好几年里，我从来没有过归属感，我始终觉得我是和他们在一间房子里住着，夜里我总是听到他们欢爱的喘息声和呻吟声，总是听到他们的热情在那极端高潮过后的喃喃之音。这个时候，我总是选择蜷着身子，用被子死死地裹着自己，我在内心尚处懵懂时就已了解了男女之事，我眼泪不住地顺着脸颊滚下来。那的确是我人生中一段灰暗的恶魔般的日子，我常常感到手脚冰凉，我对这个世界完全失去了任何的理想和一点一滴的热情，当然，这样叙说的时候，我并没有奢望得到你的任何一点微小的理解，因为我对人生感到无尽的恶心。
　　 母亲很爱我的继父（尽管我从来没有将他看成我的继父，尽管他根本不配这个名字，但在我叙述这一切的时候，我的内心已经万分平静和坦然了），我当然看得出来。她几乎天天在很早的时候就起来为我和继父做好了饭，可继父却并不领她的情。继父总是在喝得醉醺醺的时候打她，有时见我不好好吃饭的时候，也会用筷子狠狠地在我脑袋上敲，我的胳膊、腿上也全是他留下的伤疤。母亲总会在这个时候出来护着我，她紧紧地将我抱在怀里，嘴里骂道，你打玉花干啥？！你打玉花干啥？！她似乎只会重复这句话。继父却并不因为她护着我而停下他那恶魔一样的手掌和腿脚，他连我和母亲一起打，母亲常常在这个时候发疯般地叫喊，你打死我们娘俩好了！我钻在母亲的怀里，像一只可怜的丑小鸭，可我一点都不可怜我的母亲，相反，那个时候，我恨极了她。
　　 她为什么要嫁给这个酒鬼？我真是不明白，很长一段时间里，我宁愿被继父打死，都不会吭出一声，他越打我，我越是在心里痛恨极了母亲。有时我睡下了的时候，母亲跑进我的房子，其实我那会并没有睡着，见她过来，我立刻就闭上了眼睛假装睡着了。她在我的床边坐了下来，用手轻轻地抚摸我的额头、脸颊，她的手很冰，一股凉意瞬间就传遍了我的全身，我不知道为什么，眼泪突然就流了出来。母亲可能意识到了什么，她轻轻地擦拭了我的泪水，然后用她那干燥的嘴唇极轻地在我的额上吻了一下，她一滴眼泪掉在了我的脸上。她抬起手很快就用手背抹了眼睛，我虽闭着眼睛，却感受到了。她说，玉花。我对不起你。她这样一说，我的恨立即就涌上了心头，我闭着眼睛大喊道，我恶心死了！你出去！你出去！我将身子侧向了墙壁一边，母亲用手来给我盖被子，被我一下子就挡开了，她在我身边坐了一会儿后就满面泪水地出去了，她立在门后还重复了一次，玉花，我对不起你。
　　 直到现在，我仍是不能够理解母亲的所作所为，她的选择几乎是毁了我的一生，让我始终活在了她遗留下来的阴影当中。其实我现在说这些话，也没有什么意义了，毕竟她已经死了，她也许在另外的一个世界里看着我，抚摸着我的脸颊，也许是在另外那个漆黑的世界里睡着了，这一切，我都无从得知，也正是因了不清楚的缘故吧，我才可以时时刻刻想象上一番。父亲死了多少年了，他的模样，我早已完全忘记了，一个活人，就这样从世上消失了，母亲走后，关于他的记忆也许就算是断了。这样一想，我突然感到了命运之轻，是那种比鸟羽还轻的轻，轻极了，轻得世上不会再有人记得起你的样子。