可母亲含着眼泪看我的样子，我至今还清晰的记得，也许要我忘记她的这个苦痛的表情，也只能等到我从这个世上消失了吧。母亲是在一个冬季的傍晚喝药走了的，之前，她叫我过去坐她那边，我大概是用极为粗鲁的语言回复了她，但她始终没有说我一句什么，只是看着我。她要将我抱紧在了怀里吻我，我推开她，朝着她吼道，你有什么资格抱我？现在回想起当时的话语，我不禁为当时的年少无知而感到悔恨。她含着眼泪说，让妈再看看你，玉花。我不理解她的话，是的，当时看着她脸上和头上被继父打下的新伤疤，我其实心里也想扑进她的怀里抱住她放声大哭，可那少年时期独有的犟脾气让我始终以一种怒冲冲的样子面对着她。实话说，好几次在继父喝醉后暴打母亲的时候，我真想拿起桌子上的菜刀捅了那个可恶的醉鬼，可我同时心里也愤恨极了母亲，她为什么要离开了老家来到城里过着低三下四的生活，为什么要改嫁给这样一个恶鬼过日子，我无法理解，我甚至对世界产生了绝望的情绪，是的，那是无尽的绝望之感。
　　 可我真没有想到那竟是最后一次见到母亲。母亲在晚上喝光了一整瓶的农药，她就这样离开了这个世界。那时候，我突然觉得这样世界是如此可笑，父亲走了，母亲也跟着走了，他们留下我，惶惶然一个人来跟人生抗衡，命运的不公几乎让我颓败到了极点。稍微站在我的角度来考虑考虑，也许你就能够立即理解我的处境。我也曾在无数个夜晚里对我的人生进行猜想过，我想如果父亲没被拖拉机撞死的话，也许就不会有后来的事情了，也许母亲在父亲被车撞死后没有改嫁给这样的一个恶魔，后来的事情也许也不会发生，可我这样的猜想，对于一个人的生命而言，又终究会产生什么实质性的意义呢。就算有，意义也许是苍白和虚假的了。
　　 在这之后，我完全是落进了魔鬼的洞穴里，一年四季，季季不同，同样的时间，不同的地点，同样的角色，同样的结局。继父几乎是以打我而寻了快乐，他常常在深夜里喝得醉醺醺地回到家，回家的第一件事就是打我，打得我浑身是伤，他仍然不肯罢休。原谅我回忆起这些黑暗的日子，如果上帝能以某种特殊的方式使我从这段记忆里摆脱出来，我一定会感激得天摇地动。那段时间，只要天一黑，我立即就躲进了床底下，我怕继父回来发现我，怕看见他那胡子拉碴的黑脸。我躲在床下面吓得瑟瑟发抖，他在屋子里来回转悠，一股股浓烈的酒精气息不停地扑进房间，他骂道，出来，看我不打死你！我满眼泪水，一动不动地缩成一团，朦朦胧胧之中，我数次里竟产生了虚幻的感觉，掉下来的床单摇摇摆摆，极不真实，似乎我处在一个虚拟的世界里，我忘记了怒骂声，忘记了我自己，我就在这样的幻觉中偷偷地度过了一个又一个的夜晚。
　　 有几天的时间，我经常梦到了母亲，我看着她从我们这条街道的巷口跑过来，她虽泣不成声，却一直在跑，一直在跑，我藏在门口的那根木头电线杆背后，用余光偷偷地看她，她也许没有看见我，也许看见了，但她知道继父正在打我，所以她跑得很急，喘气的声音很快就埋在了街巷当中。这条街并不长，很乱很脏，根本就不是我想象中的城市，北头的街上空，一根笔直的烟筒朝着天上伸出脖颈，浓黑的烟云一股一股往出涌着，它的轨迹，也许象征了这个城市，一副紊乱的模样。母亲根本顾不上看这些，眼看她就要跑到我的跟前了，我心跳不禁加速起来，她却在距我不远的地方被一块青石绊倒在了地上，她脑袋落在地上的那一瞬间，我的梦突然就醒了过来。醒来时，我已两股热泪，额上虚汗直冒，我揉揉眼睛看看四周，发现自己竟是在床底下睡着了。想到自己梦见母亲，就不免觉得有些可笑，是她造成了我现在的生活，她还有什么资格出现在我的梦境当中？！可我越是不愿如此，母亲就愈加频繁地出现在我的睡梦中，我常常感到神魂颠倒，白天如在晚上，夜里如归白日。
　　 这样的日子，在我的人生里，其实已是数不胜数了，我早已接受了这样的现实，也渐渐学会了自己的生存之道。疼痛经常让我忘记自己，仿佛出现了另外的一个虚幻世界，那真是一个极美的世界呀，让我如此向往，如此渴盼着进入。在我长到十几岁的时候，身体上很快出现了一些变化，最大的变化是我的乳房的周围微微凸出了那么一小圈，其他有些地方也有些隐秘的变化，但乳房的变化是最为直观的。我和街上的朋友不同，她们能耍到一块，每天会一起在没人的地方放风筝，或者在学校里学习、聊天，而我却在母亲死后不久便辍了学。我经常会在傍晚时分去附近的一所中学周边晃悠，那会儿，正值放学时刻，我隔着墙上的铁丝网孔朝里面看进去，那些穿着齐整的校服的学生们三三两两地从教室里出来，有的家长老早便在门口等着，他们真幸福，我毫不掩饰对他们的羡慕之情。我有时想，其实我应该也算是处在学校里的，我和他们的距离不过是这幼稚的、滑稽可笑的一层铁丝网罢了，除此之外，我们又有什么区别呢？
　　 继父多次试图强奸我。我记得最清楚的是某个晚上，他已经在我的房间发过酒疯了，我的身上已经被他拧了好几处的伤疤。其实在这样的经历中，我真的也已经忘记了疼痛，但话又说回来，肉体上的疼痛又怎能不疼呢？只是除此以外，我又能干些什么呢？我强忍着泪水终于在绵绵长夜中睡下了，不想在凌晨的时候，继父突然发疯般地跑进了我的房子，他猛地拽下我的被子，将被子扔在了脚底，然后野兽一般朝我扑了过来。我缓过神后他已经强行压在了我的身上，他疯狂地在我的胸上、脸上亲吻，我大声呼喊着，却并没有一个人跑进来，母亲也只能在天上看着我罢了。在他硬脱下我的内裤后，我感到了无尽的慌张，我张开嘴巴在他的胳膊上疯咬，他因为疼痛立即停下了对我的侮辱。他的胳膊被我咬得血流不止，他往出走的时候，我的身体还瑟缩在墙角处，不停地抖动着。
　　 我嘴唇发紫，尽管眼泪一股股往出涌，可我始终没有哭出一声。真的，我动了杀念，我想杀了这个魔鬼一样的牲口，可我在想到杀人就得偿命的时候，我又害怕了起来。难道我的命运就如此吗？我看透了这人世的冷漠，我几乎已经产生了一种宿命感，也许在我刚生下来的时候，我的命运就已经定为了这样，世上难道就我这样一个可怜人吗？有时候看着天上那些不停闪动着的星星，我隐隐间就觉得其实有很多跟我相同命运的人呢，他们也在这个世间的某个角落里沉浮着，就像那天上飞舞的蛾子一样，飞呀飞呀，哪里是个头呢？也许这个世界从一开始就没有头了。
　　 在我看透这一切的时候，我便将金桐树街当成了我真正的家。我在前面说过，在我十三岁的时候，自己就曾离家出走，其实离家出走又算得了什么呢？是的，我承认我的心理年龄要比真实年龄大得多，我比任何一个人更加敏感，我对这个世界几乎持了一种厌倦情绪。我常常一个人在金桐树街溜达，这里车流量和人流量都很大，这样我就有了置于世界中央的感觉，我仿佛被这个世界丢弃在了一边，一个人思考，一个人轮回，一个人在记忆里死亡无数次。我很享受这样的感觉，对我而言，家还有什么意义呢？也不过一个虚无的假设罢了，尽管我承认后来秦雨的出现，对我稍稍产生了些许改变，但在很大程度上，我们也只是意外的相见罢了。他是孤独的一片叶子，我也是，我们同时从树上打着旋儿落了下来，在落下来的时候，我们在空中触碰了好几次，嗯，就是这样，我们的相遇，大概也就是这个样子。然而我还是不能够否认秦雨在生命历程中的重大意义。
　　 我至今仍然清晰地记得遇上秦雨的那个晚上，之前，和往常一样，半夜了，我并不想回去。我在金桐树街一侧的台阶上静静地坐着，我并没有想什么事情，坐着本身就是一种很为美妙的状态，天上的月亮很冷清，也很寂寥，它从天上的一边向着另外的一边跑呀跑，旁边的云惨淡若清水，有颗星星在它的附近不断地眨巴着，它是不是我上辈子的化身呢，我看着那颗并不怎么耀眼的星星，一时心里竟有些难过了起来，它寂寞而无助，它只有暗暗地发着凄清的光芒，这是另外的一种活法呀。我的思想就一直处在这样一种随意的闲想当中，秦雨也就是这个时候出现的，他显得很怯弱，立在离我不远的地方看着我，他似乎想到我跟前来，但胆量又似乎不是很足，约莫有些时间后，他朝我走了过来。
　　 这是我第一回见他，令我疑惑的是我竟然没有产生疏离感，可能这跟他给我留下的气质有关吧。他穿得很邋遢，头发几乎好几个月没有修剪了，胡子也好像好些天没刮了，整个人看起来极为滑稽可笑。可也正是这样，见到他后，我竟产生了种亲近的感觉，仿佛两个没落的灵魂在这城市的街头相遇了，他看起来生活得很糟糕，可能因为长期熬夜，眼睛陷下去了一圈，人黑瘦黑瘦的。他的话虽不多，但和别人说话的方式、语气都不相同，竟是如此特殊如此怪异的一个堕落青年。是的，我很喜欢堕落这个词，我愿意与这样的词语亲近，更何况这样的一个大活人出现在了我的面前。我们说了很多的话，内容涉及方方面面，包括山脉、河流、诗意、远方、村庄、城市等，很庞杂，也很散乱，但正因如此，我们说得很投机。我说了很多的话，那也许是我人生中不多见的一次对话，我从来没有像这样说过话，继父经常在打我的时候大声骂我是哑巴，他让我说话，我就是不说，打小倔强的性格让我练就了钢铁一般的意志。
　　 这样说，你可能觉得我有些自恋，也是，我有时觉得我身上最珍贵的品质也就是倔强了。然而，那晚我和秦雨却说了那么多话，细想想，这是为什么呢？在金桐树街，夜里路灯将整个路面罩实了，像秦雨那样颓废的一个男人突然来到我的跟前，我确实感到分外亲切。他说他常常在金桐树街的桥洞下面和汽车站附近偷偷观察我，我起初有些惊讶，见他说得如此认真，我心里竟隐隐有些兴奋。从小到大，跟我说话的人都几乎没有，这样的一个男人却经常在偷偷看我，我不免有些吃惊，甚至我的心跳都有些加速了，只是路灯暗黄的光线遮住了我脸上的红晕罢了。他还告诉我他是一个作家，虽然他现在还没有一篇小说公开发表，但这对他作家的身份并不会产生丝毫的影响。我就问他，你平时都写啥呢？他低着头说，有时写女人，有些写男人。他这样刚说完，我就哈哈大笑了起来，并说，你这个人，真有意思。他见我笑，也跟着笑了。我看着他，发现他笑得极不自然，我立即意识到他平时可能几乎不笑，所以他一笑才会如此别扭吧。
　　 这之后，我们的联系就密切了起来，见面的地点大多数还是在金桐树街，回首往事，我发现金桐树街几乎承载了我所有的美好记忆，只是不知这条街，如今还在吗？阔别这座城市、这条街道至少也有十几年了吧，在另外的这个城市里，我几乎天天夜夜都会想起金桐树街，想起秦雨那极不自然的笑容。还是接着往下说吧，过多地留恋现在只会让我感到更累，是啊，有什么意思呢。我和秦雨几乎是每天下午的同一个时刻来到金桐树街，当然我们并没有说好固定在什么时间，有时我偶尔来早了，有时他来早了，但是这样的时刻毕竟只占到了少数。我们沿着金桐树街来回走，或者站在天桥上看下面密实的车流，汽车都很快，嗖一声便跑到老远，往往这个时候，我们都不会说一句话，只是往下看，看着就已经足够了，这样的观望，仿佛把我们和这个世界连接了起来，至少让我不会感到那么的绝望。
　　 密切的来往让我俩更加亲近了，许是心灵过度空虚吧，我发现我的世界除了母亲之外，竟再找不出一个亲人。母亲死后，我已经心如死灰，可我青春的血液却总是让我不愿意就这样堕落下去，秦雨的出现，算是我生命中的一个重要人物吗？可我总觉得他并不爱我，我感觉到他的处境可能与我在很多地方有些相似，我们就像沦落到一起的两只雀鸟，唯有借用对方的翅羽来取暖了。可这能算是爱情吗？我们相处很久后，他总是问我爱不爱他，我看着他深沉的眼睛，轻轻点点头。其实我内心里并不是爱他的，可我害怕失去他，如果秦雨从我的跟前立即消失，我不清楚我这样活着还会有什么意义，这也许就是我与秦雨这个颓废男人相遇的原因吧。我感觉他也并非真的爱我，在我们相处很久之后，我发现他总是渴望得到我的身体，他叫我去他所住的地方，我拒绝了他，可他却不屈不挠，一点也没有放弃的意思。我甚至感到了恐惧，我内心里既愿意亲近他，却又怕我们发生了那种关系。
　　 后来我还是跟着他去了他所住的地方，那是一间极其简陋的屋子，里面两张床，我问他跟谁住着，他回答说跟同村一起出来打工的好兄弟康乐。我哦了一声。他让我坐在他的床上，然后滔滔不绝地给我讲述康乐的故事，讲他每天的饮食起居，讲他老家的事情，讲他高考失利的事情，他说如果他在高三那年的最后三个月里好好复习的话，一定会考上一所不错的大学。我看着他笑笑说，你真厉害，还上了学。说毕，就将头低了下来。他见我心情失落就给我讲起了笑话，逗得我不时捧腹大笑。他最后还讲到了康乐在洗脚房里的事情，他说他也曾跟康乐一起去了洗脚房，又说洗脚房里的女人穿得有多么少，他看着我，眼睛里冒火，他还说他去洗脚房里那次并没有发生什么事情，他中途跑掉了，就是跟我第一次相见的那天晚上。我说，是吗？他说是的，他感谢洗脚房，如果不是那次，他也许不会认识我。然后我们就沉默了，过了很久后，他说今晚康乐不回来了，他跟他师傅一起去外地了，一周后才回来呢。我又哦了一声。他让我留下来别回去了，我没有说话，他突然扑过来用双手抱住我的头，然后疯狂地吻我。