世间爹妈情最真，泪血溶入儿女身。殚竭心力终为子，可怜天下父母心！
　　 ——题记！
　　 夏行至极致，只一个字便可概括。“热”。
　　 在烈日下忙碌，我经常会想起儿时学过的那首《悯农》。锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦……
　　 我知道，我不配做一个合格的农民。农忙时节，我既不能在家锄禾种庄稼，也不能站在村前看稻浪，夕阳斜下。在某一年，随着一群称之为民工的人，来到了一个个陌生的城市。从此，我结束了种庄稼，看夕阳的日子。开始用那双握过牛鞭与锄头的手，种起了房子。
　　 我知道，那房子不是我的。即使我付出了比房子主人更多的辛苦与努力。我畏惧炎热，更甚于当初我，腼腆内向，怕见到美丽的女孩一样。太阳下。这个城市坚硬如铁，除了阳光抱着热浪在流动，一切仿佛都是静止的。风老了，尤其是盛夏。她老得没有一丝脾气，甚至吹不皱湖水，抚不动岸边的柳丝。
　　 我常常想。老天，还是来一场轰轰烈烈的风雨吧！我宁愿在你波澜壮阔的狰狞里挣扎，也不想在你炽热的怀里窒息，如同等死……
　　 这个社会太现实，出力的永远是最底层的人。谁都知道，只是。没有人敢去反驳。记不起出门有多少个时日，因为我习惯了用日出日落来记录生活。
　　 每一个深夜，我几乎会在同一时刻被炎热浇醒。我很庆幸，我的醒来不是因为噩梦所致。或者，是因为要起夜吧！总之，我一直在为自己寻找理由。工友们说，是菜里的油水太薄。不然忒热的天气，汗都流尽了，哪里还会有多余的尿。夜其实并不漫长，如果在多一些清凉，在我眼里何曾又不是温柔乡呢？
　　 突然，想起了家，老婆与儿子。儿子在老婆的照顾下，已然长成了一个壮小伙。多年前的一幕幕终于没有逃离我的记忆，它们居然明目张胆的集结在一起，一次次的潜入了我的梦里。于老婆，儿子，我始终心存愧意。儿子那么一点点的时候，我便背起了行囊，假装潇洒的展开了打工的行程。当初，我并不能体会，抚养一个孩子远比挣钱更艰辛。
　　 儿子渐渐地的长大，有一些记忆终于被斑驳。儿子幼年时的某些令人头疼的恶习，现在居然是我最怀恋的东西。我开始意识到，儿子真的是大了。大到开始要张开尚且稚嫩的翅膀，飞向蓝天。
　　 老婆打电话常说，你说儿子不好带，怎么我在家的时候没有感觉到呢？其实，我明白，个中缘由在我。是我把儿子束缚得太紧，而忽视了他的叛逆。
　　 那些日子，我用手机视频下了一部《战长沙》，一直不厌其烦的看着。某些卿卿我我，勾心斗角的电视剧我看不懂。我看的几乎都是战争片与灾难片。每每看到在战火中颠沛流离的人们，我便会由衷的感到幸福。至少，我不会战战兢兢地的活着。至少，每天忙碌下来心里还能储满了思念，而且他们也在想着我。
　　 至少我不用担心吃了上餐望下餐，至少……
　　 儿子很多时候并不懂我，就像我不能懂他一样。我不知这是不是他们所说的代沟。譬如，我喜欢看三毛和名家散文；而儿子却偏爱于《鬼吹灯》跟《哈利波特》。
　　 那天，无意中跟大学刚毕业的侄子说起了没有文化打工太累了。生活差，住宿差，甚至每个月的零花钱都难以兑现。
　　 侄子一个劲称是。
　　 所以，才要好好读书呀！不然，即使不是农民，也会和农民一样要面朝“钢筋”背朝天。我尤为感叹，不知是为侄子，还是为我。如果光阴能够重来，我一定会去好好的读书。只是，世上哪有如果之说？想来那“如果”二字不过是用来哄人的。
　　 侄子终于懂了读书的好处，儿子却没有完全弄懂，仿佛仍在懵懂之中难以醒悟。
　　 某日，在网上看到了关于高考状元的报道，报道中通篇说着他们的求学经验。如果可能，把他们的习作规律列成其他学子用来学习的公式。那么是不是，以后的每年高考会增加更多的高考状元，是不是北大，清华要被那些天才的高考状元挤破了大门。
　　 于是，智商在这一刻等于零。似乎天下没有智商高与低的说法，只有不懂得如何去教育与启发子女的愚蠢父母。至此，我深深的感到惭愧。比起那些状元的父母，我太不称职。
　　 我不想去言传身教，在很多时候，我的身上还残留着诸多陋习，所以，我并不想儿子似我。我只是一个生活在最底层的求生者，拿什么跟儿子去说那些高端大气上档次的话题。
　　 我唯一能给儿子的只能是一个忠告，借用古人的，因为我想不出。“少壮不努力，老大徒伤悲”比任何言传身教更有说服力。
　　 好好的，在外的兄弟姐妹。好好的，在家的亲人妻儿。我们共同努力……
　　 （于2016盛夏）