一个孤独的幻想者，是在寻求一种思想上的转变？还是一种自我折磨？我渴望有一种思想和心灵上的平和状态，可是人不自宁。善智者自身成佛，只为避此一劫。晚上睡不着，看着屋里的灯光。窗外的花木泥土之香，随风飘然，跳动着春的节律。岁月流逝，又是一年春来到，我的思绪似乎平添了几分忧愁。
　　 由于一次偶然的机缘，我被一个网友拉进了一个诗词·文学交流写作群，而后进入了他们的社团。我从未想过有一天自己会与这群爱好文学，爱好写作的人在一起聊天做朋友。对于文字无声的我而言，那是一片洋洋洒洒的文字天地。尽管我觉得我和他们之间似乎少了一些我认为的生活中的聊天乐趣，但那却是另一番情趣的桃源，诗文接龙，临屏书章，其乐无穷。而我生活中的氛围，三五两友，喝酒玩牌。常常以湊性起哄，于天时图地利人和，逢友而入俗。我想，所谓友良莠不齐，多则不优，一地烂鸡毛，散落江湖人道。
　　 当我静下心来的时候，我发现自己也有一笔文字喜好。尽管我的文化水平并不高，也正是因为如此，渐离了心中那个那浪漫诗·情·意的文字梦想。而当我回过头来再想的时候，心中似乎还有星点火苗，似有燃起之意。尽管我文不生花，词不成章。但当朋友们的鼓励，激励我的时候，我时常有种愿望。甚至因此还有点想入非非的得意之喜，我想说不定哪一天我也能书写出美文佳作。得意之余，心中似乎有种豪气，此为笑谈。文字这一块，我身如痩马，怎可能有肥象之重作？所以当我认真思考这个问题的时候，我不奢望能在这个成果树上结出硕果，但是却极其希望能结出善果，一个仅自娱自乐，闲来之余的趣味之果。
　　 由于一直生活在乡镇农村，身边的朋友文化程度都不高。我的生活圈中没有那种文化的氛围，有的只有麻将桌上的调侃和饭局中无度的嬉闹。闲时听闻邻里的家常理知，风闻各家的八卦情事，图一时兴乐。渐渐的这种生活状态已经形成了我的生活习惯，如今这些生活中的习惯一时使我难以舍弃一些空闲时间来安心的练习写作。我习惯了在麻将桌上与人的调侃。习惯了和朋友们山海经，漫无边际的闲扯。也习惯了在没事，无处可去的时候，拿起菜篮去田间地头，挖些野菜回来包饺子吃。而在田间的短暂时光，无疑是一种能够忘掉生活烦扰，自我沉浸的一种状态，我非常享受这种闲逸的生活状态。这个时候我往往会自言自语，完全没有了平时对周围人说话顾虑的压抑，或者说此刻间才是一个完全的本我。每当我看到一棵很大的野菜，我会欣喜若狂，那种心情是难以言喻的。而当我不小心挖坏一棵的时候，我会责备自己，带着一丝温馨的遗憾，嘴里念叨着自己不小心的过失。当我满脚泥土回到家，母亲轻声的责备，我仿佛又回到了那无忧无虑的快乐的童年时代，母亲的呵护善意的责备，让我倍感温暖。
　　 若有空闲的一整天，我多半会约朋友去爬山，或是去钓鱼。如果没有朋友之约，百无聊赖，我会去找人下棋或是一桌输赢麻将，因此我总觉得自己静不下心来一个人独处，我可能是害怕一种冷清的孤独。即使是在夜深人静的时候，我仍然感到浮躁不安。一会看一下电视，一会玩一下手机，一会去喝口水，一会去趟卫生间。其实我口并不渴，尿并不多。也只有在夜深人静难以入眠的时候，或长或短的失眠时间里，我才会拿起笔。胡乱涂写着自己凌乱的思绪，飘忽不定的灵感在我的思想空间游荡。我虽握笔，但心绪完全不在纸笔之上，这可能是对生活烦扰的一种焦虑状态。望着窗外的月光，月却不沁我心。