我在省城上班。自从儿子降临身边后，转眼间，我的儿子年满一周岁了。儿子脱奶后，身边没有人带，无奈之下便将儿子送去三百里路远的婆婆带。
　　 这是母子第一次的骨肉分开，我很不习惯。
　　 单位上班时，很多人劝我，时间久了就习惯了。但是两天过去了，我对儿子的思念仍然是只增不减。那些日子，我害怕回家，害怕回到家里看着孤单的自己。我变得不想回家，每天浑浑噩噩的过日子，只为了掐着手指算着周末回去看儿子的日子。
　　 儿子的分开，我整天沉浸在儿子的思念中，三天过去，四天过去，一周过去……思念的花朵并没有随着时间流逝而凋落。白天，我依然是没心思上班，没心思好好吃饭；晚上，我依然习惯性半夜醒来看着旁边空空的位置久久无法入眠。
　　 很多人说，父母努力工作，努力挣钱，是为了给孩子一个好的生活条件。可是，当孩子不在身边，父母怎么可能好好努力工作？怎么开心挣钱？你错过了他的牙牙学语，错过了他步履蹒跚的迈出第一个脚步，错过了孩子童年的天真烂漫，其它的都等于零。我不知我的看法是否偏执，但至少这是我此时最真实的感受。
　　 醒来后的我，再也无法入睡，有关与儿子降临的前前后后的一幕，一骨碌涌上我的心头荡漾。
　　 二零一三年二月九日下午，大自然呈现有少有的奇异景观，灰蒙蒙的天空，一片晦暗，似要塌下来一样让人沉闷。
　　 这天的傍晚，大地普降瑞雪，雪落之大，也是当地多年来少有的一遇。
　　 这天的深夜，我在产房生下了一个重达六斤多的婴儿。我邂逅这个新生婴儿，这个在我二十七年的生命旅程中占据着绝对位子的男人。
　　 襁褓中的婴儿，不过是一个幽若细丝般的小生灵，但我的内心，却是怀着虔诚的心态仰望着他的高度！想起他在我的怀抱里呆了十个月，尽管怀孕的时光是漫长的煎熬，诞生的日子是凤凰涅盘，降临的时刻是浴火重生，但我还是逐渐适应与接受妈妈的角色。尽管曾经无数次他让我吐得人仰马翻，吃下去的食物，又原封不动吐出来，但为了他的营养吸收，为了他的健康成长，吐完之后的我转身又去吃。我不能有丝毫的怠慢，明知吃下去的结果是为马桶作奉献，可我依然执迷不悟。有时候吐得晕呼呼的，傻傻的，走路都是东一脚西一脚不知道踩哪里了，可我还是无数次接受吃进吐出的恶性循环。看到人家怀孕都大块朵颐，真是羡慕不已，并责问自已为什么我就那么无能？我腹内的婴儿就那么命苦？
　　 从发现他来到我的身体内那刻起，无数次想象胎盘中的性别，男孩？女孩？虽然想象是一种徒劳无益的思绪，反复想象的后面不会有任何结果，但想象的翅膀就喜欢在初为人母的上空不知疲倦地飞翔……
　　 晚上同婆婆在大街上散步，走到儿童商店的门口，有事没事我们都要进去瞧瞧。发现好看的小衣服、小袜子、小帽子……只要是婴儿用得上的小物件，我都要买点回去。在不知男女性别的情况下，婆婆说，购买婴儿的衣服要选“中性”的，我明白婆婆的意思，中性的衣服是指既可以男孩子穿，也可以女孩子穿。最初看着这些小东西，小到只那么一点点大，我的内心就会傻傻的笑。
　　 在怀孕的日子里，我在胎音中聆听着他的成长，在忐忑中期待他的到来。曾为第一次听到他的心跳而诧异，曾为第一次感觉胎动而兴奋，曾为第一次在B超中看见他黑乎乎的一团影子而紧张，曾为第一次触摸他的轮廓而充满希翼……
　　 我不知他提前降临这个世界，跟我那次的意外有没有关系。即使关系不大，他的提前和我见面，也会让我想起那天发生不快的一幕。在倒地的那一刻，我出于本然的应急保护，用左手去撑地保护孩子时，在重力作用下，把手腕弄成轻微性骨折。事隔几个月后，我的左手还是不能用力。晚上躺在床上，每当想起这事，腋下就会冒出好多冷汗。几次路过那个摔跤地方，望着那块暗红色的裂缝砖，我都会心有余悸，瞬间似有一道阴影从我心田划过。
　　 我去医院换药时，妇产医生说不会这么快生下来，但嘱托着这些天一定要多加小心。事后多日，心里总有点小小的郁闷，不仅仅是因为摔了一跤，也是想到快过年了，而我很有可能就在医院里过年。在可能性面前，老公也似乎预计到了什么，竟然有了提前的打算，他说：“过年那天把晚餐过年的习俗提前到中午过。”
　　 没有想到，过年那天的上午九点多肚子就疼起来了。来到医院，值班医生替我作了检查，说是脐带缠在了婴儿脖颈处，顺产有潜在的甚至是不可避免的危险，出于母婴双方的安全考虑，建议剖腹产。说完，护士找来了一份签字单，要我的家属进行手术前的签字确认。
　　 在紧张与惶恐不安中我进入手术室。
　　 “疼不疼？”护士拧着我的腰部问。
　　 “不疼，只感觉有点麻麻的。”我说。
　　 在感觉肚子掠过一阵凉凉的后，接着是撕心裂肺的疼迅速蔓延全身。医生见我疼成狰狞的脸部表情后，便说：再加点麻药！我不知是加了没用，还是加的份量不足，浑身仍在因疼而不断冒冷汗。医生为了引开我的注意力，不停的叫着我的名字，说着一些叫我放松的话。
　　 我的眼皮异常疲惫，几乎到了睁不开的边缘，随时都会闭着眼睛睡过去。我竭尽全力睁开眼睛，眼前呈现出来的画面是一朵朵白色的花在空中开放、旋转。在麻醉还没有完全发挥作用的情况下，儿子离开了我的腹腔，我轻松了好多，肋骨不疼了，那种心脏被挤压的感觉瞬间消失了。
　　 护士把孩子抱到我的眼前说：“快看看你的儿子，是个小帅哥，眼睛大大的，鼻子也挺！”
　　 我睁开眼观看了这个小家伙：白白嫩嫩的，小胳膊屈着，小腿弯着，眼睛眯成两条细缝。
　　 医生替我缝针时，我实在熬不住了，感觉自己就是一条砧板上无力挣扎的鱼，心想一定打这个家伙的屁股。随着眼前一阵发黑，我昏过去了。待我醒来后，才意识到，在疼痛交加中我完成了人生旅程一次重大的转折。
　　 坐月子期间，看着儿子一天天长大，体验着初次做母亲的感受！回想那种痛的感觉，真想抽他的屁股，然而一看到他嫩嫩的屁股怎么也下不了手，还忍不住去闻他那种只有婴儿才特有的体味。
　　 虽说带孩子是很辛苦的，时时在身边抱着，为了照顾，半夜也睡不好，但他带给我的快乐远远超过那些辛苦的事。
　　 儿子的降临，让我的世界充满欢喜。喜欢抱着他，就是整天抱着累，骨子里也十分乐意。喜欢他在我怀里沉沉的睡去，听着他的呼吸声，也是一种快乐的享受，那怕是扰我无法入眠的梦，血液里也钟意他睡个“饱”；喜欢他的一颦一笑，小嘴咧开的模样就像春天盛开的小花朵；喜欢欣赏他灵动可爱的眼睛，黢黑的双眸每一次的左右顾盼恰似优美的镜头在转动。贴近他的脸庞，不时发出谈谈的奶香味，闻之有种陶醉的玄晕。看着他丫丫学语、两只小手挥臂乱舞的模样，又令我忍俊不禁。不管是家里还是家外，有他的地方，就有欢乐在飞翔，就有爱的炽烈在燃烧，就有情的奔放在涌现。
　　 在别人的眼里，他不是最好的，但他是我的骨肉，是我的宝贝，是我的最爱，是我生命的延续。与他的邂逅，是我今生最完美的相遇！虽然过年是医院呆的，但儿子是在过年这一天与我见面的，他陪着我没有年味的过年，却胜过以往过年的年味！
　　 儿子的降临，或许没有风花雪月的浪漫，却是我生命中最醉心的降临！虽然，我是他成长路上的监护人，肩负更多的是责任和义务，但我会珍惜，会用我的生命去爱他，无论这辈子相处多久，都会好好珍惜共聚的时光。下辈子，无论爱与不爱，都不会有再次的降临，因为他是我生命旅程中独一无二的降临！
　　 儿子的降临，给了我最甜蜜的生活，给了我最幸福的人生。如今，儿子第一次与我离开，我无法走出思念的长河，沿着思念长河的深处漫溯，今夜注定无眠……