仰头望及，新一季的轮回在四月的风里带给人们无尽的遐想。
　　 春光明媚，那些看不见的绿色在黑暗与白昼间隐隐的升腾，那些自带光芒的色彩热热闹闹，肆意地共鸣。所有的生命夹杂着清新的气息如潮水般涌来，占满了整个心房。
　　 念起，便是这个季节最浓的色彩，想来天堂也有春风吹过吧。
　　 说到清明，心中就会有一份伤感的情愫萦绕着。思绪纷乱而遥远，一切的过往虽已面目全非，却又点点滴滴历历在目，千头万绪依稀就在昨天，一如自己的心跳一般真切。
　　 许是这老天爷也在为逝去的人们祭奠了，清明前后总是会遇到阴雨天气。听老人们说：这清明雨不是雨，那是天上的人在哭。每逢这阴雨之际，心绪在细雨朦胧中就平添几许伤感。
　　 清明自古祭先人，
　　 瑟雨飘零问九春。
　　 燃纸焚香追远意，
　　 花仙云凤伴恩亲。
　　 抽出时间先去给父母扫了墓，人还没有回到家中呢，我就又将祭扫老公爹用的那些东西安排好，让家中的人去准备了。晚上闲来没事，看到文朋艺友群中留的关于清明的作业，我却没有回应。说真心话，关于清明的故事已经陪伴着我走过了人生漫长的几十年，这样沉痛的光景真是好长啊。尤其到了每年的清明、中元节之际，这种痛楚更加浓烈，扯人心扉。自己就是用尽必生所学写出再精美的诗文，也不会让我的亲人们在诗歌里重生。只能默默的在心中品读着，回味着亲人们的音容笑貌。
　　 年幼时看着阿婆的病逝，少年时感受着与父亲的生离死别，还有中年后与母亲的分离，所有的一切留给我的是无尽的酸楚。无处不在的哀伤总是不失时机的袭来，思念的长路步履日渐沉重，而故去的亲人们回应我的仅为一捧沙土、几撮野草，任由冷漠的风肆意涂抹季节的容颜，而我也在一份懵懂的情怀中慢慢感受着清明所带给我生与死的人生。
　　 今年清明祭扫，小侄女成了孙子辈里的代表，因为大嫂与弟媳都是没有见过已故的父亲与阿婆的，我在二老的坟前讲述着他们的故事。
　　 记得72年冬天，父亲托人找来一辆马车将他的养母埋葬于天山脚下的一处黄土坡上。那个冬天天气很冷，雪也很大很厚。那年我与弟弟还小，不懂得生于死于亲人之间是怎样的伤别。年幼的弟弟临走时哭闹着非要让父亲将阿婆叫醒，说是睡在雪地里会冻坏的，叫阿婆回家里去睡。阿婆没了，家中少了一个整日操着客家话给我们讲故事的奶奶，而我与弟弟温馨的童年转瞬即逝，我们学会了自己照顾自己，同时也学着帮整日劳碌的母亲做起了家务。
　　 父亲离世的时候，我刚满十二岁。他走得那样勿忙，甚至没有给我留下一句话，只带着一份不舍的目光放开了拉着我的手。年少的我在巨大的伤悲面前，感觉到的就是无法表述的恐惧。以至于父亲离世后的一段时间，我都不愿意在人前触及到这类话题。十二年的光影是那样的短暂，让我无时无刻不体会到他那沉默寡言的父爱，所以父亲的离世始终让我无法承受。我也清楚的意识到，在我的世界里，父亲并没有走远，很多年过去了，每每回忆起与父亲在一起的时光，都会让我泪流满面。
　　 每年清明与中元节的时候，我与弟弟从未忘了去给父亲与阿婆扫墓。在纸烟缭绕中祭拜故去的亲人时心中总是酸楚，那些在碎纸屑中卷起的尘烟也就成了我们兄妹的一份诉说。
　　 我始终感觉得出父亲在某一处也默默的注视着我们。他一直在这世间的某一处认真关注着我们的成长，同样也如我心中所祈愿的那样，他定会默默的保佑着我们这些翅膀都未长硬的鸟儿。
　　 而母亲的离去，更是让我如锥心般的痛。饱经风霜的母亲年轻时守寡将我们兄妹四人拉扯长大，眼看着我们个个都家庭和睦，孙儿们都学业有成，该她老人家享清福了，可无情的病魔还是将母亲带离了这个世界。母亲为了我们四兄妹付出了一生的心血，为了我们能过上好日子她节衣缩食，为了我们她日渐衰老，为了我们的下一代她更是任劳任怨。生活中的风风雨雨早已过去，该是母亲享受美好生活的日子了，可她却永远的离开了我们。
　　 没有死的悲痛，哪里能体会得出亲情的温暖，在喧闹的身后放飞了种种遐想，最后徒留心碎的声音。不知不觉，这一条清明祭扫路已走了四十余年。正是这样痛彻心扉的遗憾与痛苦，才让人更加明白人生的意义、亲情的伟大以及生命的珍贵。
　　 街头巷尾，忙于祭扫的人们川流不息，可每每总是一张张陌生的脸，在匆匆而过的时光里，虚妄的跋涉着。生活原本就是这么普通而真实，简单而幸福，在流走的时光里，我们能够记住的有多少？伸手能够得到的又有多少呢？
　　 心中慢慢升腾起一缕暖暖的阳光，在浅显的期盼中等待着生命在春天里喷薄，虽然只是一个个普通的梦想，但还是要告诫自己：珍爱一切，且行且珍惜……