一
　　 我不可救药地爱上了皇后。
　　 这家伙伶牙俐齿，薄唇一张，就是一把飞刀。同学们叫她张丽、张华、或者皇后，只有老师才叫她张丽华。石头不幸陷入痘灾，痘有子，子又有孙，每天在宿舍搓洗面奶。一日石头刚在教室坐下，皇后马尾巴一甩一甩踱过来，背负双手，弯腰细细端详石头脸上的痘兄痘弟，严肃地下了结论：“石头，我本来觉得你挺好的，现在看见你的脸咋那么恐怖呢？”石头几欲以头撞地。
　　 和皇后交往的开端相当霉气。某日下课之后，大家挨挨挤挤地走出教室后门，阿军使坏，双手按住我的肩膀往前一推，就结结实实撞在了前面的马尾巴上。但见皇后美目瞪兮！我赶紧双手合十，作揖，赔笑。马尾巴一甩，哼一声总算作罢。阿军鬼笑着往一边躲，我压住心头一股恶气，暗暗冲阿军得意一笑。阿军笑得要倒，过来搂着我，一前一后说说笑笑出了教室。
　　 出了教室后门，转身就是隔壁同年级二十四班教室前门。臭小子，待我也阴你一阴！正说笑间，我突然飞起一脚，“咣”一声把二十四班教室门踹得大开！顺势快闪，回头只见阿军傻在二十四班教室门口，目瞪口呆，宛如被施了定身法！正待大笑，忽听教室内传出一声狮子般大喝，嘹亮清越。苍天哪！是我们中文系老主任！我扭转身飞奔而逃。
　　 再上课时，果然是那个小老头站在讲台上，目光炯炯，教室里静得好像连空气都抽光了。我怀疑这个小老头肚子里装个音箱，声震屋瓦，耳膜嗡嗡响。有一次学校开晚会，老头一首《清平乐》，现字正腔圆，清亮绕梁，音量和体型严重不成正比。现在吼学生，即如狮子吼，响遏流云，务必吓死每个躲在毛细血管里的邪恶，比拍桌子瞪眼睛效果好上千百倍。小老头骂的内容忘了，有一点是肯定的，就是他知道谁踹的门，当然是阿军这个胆小鬼招供了。骂的间歇，我稍一抬头，吓了一跳！隔了两排课桌，只见皇后正眉开眼笑地冲我眨眼睛。我只觉得脊背上汗毛炸起。再看老师，好像在盯着我，又好像没盯着我。皇后转过头去看看老师，再转过头来看看我，那马尾巴简直就是指南针。不，瞄准器，就架在老师和我之间，三点一线！我一颗心像小鹿乱窜，撞得喉咙发紧，恨不得扑过去拧断她那可恶的脖子。
　　 从此，皇后和我说话那语气就成了皇后，好像她手里攥一把我的小辫。高兴的时候叫我庆子，心情不好了叫小庆子，怎么听怎么像太监。当然了，太监也不是好惹的，系主任的门都敢踹，还怕你个黄毛二丫头！这不是造反了吗？于是乎抬杠。抬杠也不是皇后对手，有一次皇后意犹未尽地拍着我的肩膀说：“庆子啊，你别不服，高中时的校长，被我杠得要哭！”此言决非虚妄，我有切身体会。
　　 我们宿舍里集体看《红高梁》，谁能想到十几年后，莫言居然成了第一个获得诺贝尔文学奖的中国人。书中有个情节，说小豆官聪明，还是个来路不明的杂种，最后得出推论：杂种聪明。所以在我们宿舍，“聪明”是个不折不扣的贬义词。凡是到我们宿舍来串门的朋友，我们集体绞尽脑汁夸他“聪明”，等朋友心花怒放快快乐乐地走了后，我们宿舍齐声高歌“北京的金山上光芒照四方”。
　　 万万想不到这倒霉事儿轮到我头上，自己挖坑自己跳，也算活该。考试成绩出来，我两门六十分，一门五十九点五——老师说四舍五入，也及格了！一圈同学不敢相信我的运气这么好。皇后撅着马尾巴挤过来，看了看我的成绩，拍了拍我的肩膀少有地赞美道：“小庆子，聪明！”舍友们如同捡了个元宝，齐声高呼：“阿庆聪明！阿庆聪明！”我连忙辩解：“人家一考八九十，那才叫聪明！”皇后据理力争：“你整天吊儿郎当，一科都没挂，这不是聪明是什么！”又是一阵欢呼：“阿庆最聪明！阿庆最聪明！”我都结巴了：“不是什么真聪明，顶多是小聪明！”皇后文思泉涌：“阿庆从小就聪明。”一阵哄堂大笑，我怪叫一声，跳起来落荒而逃。
　　 时隔不久，皇后抱着书包往我同桌的桌子上一撂，对我同桌摆摆手：“咱俩换换座。”同桌不服气：“凭什么呀？”皇后嗤一声：“凭我和庆子抬杠方便。”同桌无可奈何收拾东西搬家。
　　 从此我的右耳朵垂倒了霉。皇后的左手好像放哪儿都不合适，只有挂在我的右耳朵上。听老师讲课要捏我的耳朵垂，记笔记、写作业、哪怕打磕睡了都要捏着。我怀疑她的奶嘴依赖症还没有戒断，或者就像有人习惯于抠脚丫子一样，她习惯于捏我的耳垂。我屡次抗议，屡次无效。无可奈何，我求求她别老揪一边，好歹也轮换轮换。皇后摇摇头，说不必了，不用如此麻烦，她一点也不介意。
　　 有那么几天，我的耳垂解放了。皇后在课桌里塞团毛线，双手执针如周伯通练左右互搏般飞舞，下课织，自习织，欺负马列老师老好人一个，马列课上还把手放在课桌下盲打。我敲敲她的课桌：“准备嫁妆有点着急啊！再说这颜色我也不喜欢啊！”皇后翻我一眼，少有的不予还击。
　　 最近手头有点紧，必须点拨点拨皇后：“有个刚毕业的师兄教训我，兄弟，上大学要想养活自己，必须泡两个妞！五十多块钱饭票，根本吃不到月底！女生却吃不完，学校发补贴的时候，没考虑到男女有别吗？”
　　 皇后停下双手，盯着我频频点头，若有所思。看来我这番苦口婆心还有那么一点效果，我要乘胜追击扩大战果，耐心地给皇后算一笔帐：“早晨一份菜五毛钱，两个馒头四毛钱；中午一份菜一块钱，三个馒头六毛钱；下午一份菜五毛钱，两个馒头四毛钱。算算吧，一天三块多，一月得一百，学校补贴五十三块钱哪能够！女生却吃不完，特别不公平！除非像民子，一天有两顿捞米汤下面的稠米吃，全免费！”我悲壮地请求皇后支援支援我这个水深火热中的阶级兄弟。
　　 两天以后，皇后和阿秀把我叫到操场边，手里提着一个纸袋。皇后把纸袋交给我，打开一看，是那件鲜红的毛衣，我兴奋得脸发烫！送礼物也得避避人啊，虽然阿秀是皇后形影不离的闺蜜，那也不好意思啊！皇后又从口袋里掏出一小捆用皮筋捆扎着的饭票，塞到纸袋里。我简直幸福得天旋地转。
　　 皇后的一番话又把我从九霄云外拉到现实中来。皇后拍拍我的肩膀：“这是我们宿舍的一点心意，替我们交给民子。你俩关系好，想想怎么说，别让民子难为情。”
　　
　　 二
　　 坏脾气都是给惯出来的，这句话绝对是经得起实践检验的真理。皇后越来越颐指气使，在她眼里，我大概是个婢女丫鬟。学校东边有个小门，小门外面平时安静有序，但放学之后或者星期天，除去飞机大炮，什么都有卖的，尤其是卖小吃的。其中有一对姐弟，姐姐也就十六七，弟弟有十三四，现做现卖小煎包，生意好得出奇。到中午开饭的时候，一个小摊被围得里三层外三层。我从来不去挤啊，排队啊，我甚至有功夫和那个颇为秀气的姐姐搭讪搭讪，为什么我可以优先呢？因为只要皇后想吃小煎包了，第四节我就必须逃课！这是什么强盗逻辑？我表示严重抗议：“想吃自己买去！”皇后像看到外星人一样敲敲我的脑袋：“我自己去买还能吃得上吗！你这是浆糊啊？”我表示确实有点糊涂：“你吃不上和我有关系吗？”皇后反问我：“你不去买我怎么吃得上呀？”
　　 我完全糊涂了，思维掉进了百慕大三角的漩涡里，地球磁场和万有引力全部紊乱失灵，我无论往哪个方向抛块石头，归根结底总要砸中我的脚趾头。
　　 依据小煎包原理，可以得出无数推论，皇后和小姐妹上街去玩，我必须跟着。她走累了，包就可以挎我肩上，并且皇后古道热肠，看小姐妹们累了，把她们的大包小袋，也挎我肩上，反正我不累。皇后又热了，外套脱下来，搭我胳膊上，当然她姐妹们也热，胳膊上搭满了，我只有抱着，反正我不热。如果去划船，不用说，我就是艄公，荡起双桨是我的专利。但我有我平衡的战术，每次出门之前，我都把衣兜掏干净，一个硬币不留。所以不管什么坐公交啊，买门票啊，下饭馆啊，我一律祭出我的必杀技，一个字：蹭！皇后上下前后里里外外搜我口袋的时候，我高举双手，洋洋得意。
　　 我感觉和皇后没有性别差异，就像撒切尔夫人，很多时候我都以为“夫人”和“先生”一样，男女通用。但后来我突然发现皇后还是个小女子。某次我和皇后以及她的姐妹们在公交车上左摇右晃，晃得我几乎要打起磕睡了，坐在身边的一个胖老太太，一会儿弯下身去，一会儿又弯下身去，车一晃又赶紧坐稳。忽然坐在对面的皇后站起来，蹲在老太太跟前。我定睛一瞧，皇后正在替老太太系鞋带！系好了一只，又把另一只松了的鞋带解开，重新系紧。老太太千恩万谢，又夸模样俊，又夸心眼好。我这才发现皇后红朴朴的脸蛋果然好看，而且突然心跳加快，别别地在胸膛里乱蹦。
　　
　　 三
　　 皇后恋爱了。那小子是地理系的一个小白脸，模样也算说得过去，说话哼哼唧唧像个老娘们。不是吃醋，我总得替哥们儿把把关。不对，那小子绝对不是小白脸，因为那小子爱踢足球，有一次居然把脚趾头踢断了，那段时间皇后天天在宿舍里用酒精炉炖排骨。弄得半生不熟，无奈何每次都让我连汤带肉吃得精光。还委托我送饭盒，打开一看，准是挂面荷包蛋，我毫不推辞，但半路我把鸡蛋吃掉了，让那小子吃挂面都对起他了，为什么我印象里那小子是个小白脸？
　　 我认为皇后绝对是被眼屎糊住了双眼，找谁不行，找个踢足球的？你瞧中国足球踢得那个寒碜劲儿，尤其是男足！只要在这个话题上展开战斗，每一次都是我大获全胜。但胜利的一方并不开心，失败的一方倒得意洋洋。
　　 皇后是个狂热的舞蹈爱好者，我感觉她的手指捏我的耳垂时都有节奏，她的手指在我耳垂上跳着探戈。跳就跳呗，还唯恐我这个大灯泡不够亮，每次跳舞都带上我，她和她的马拉多纳在场上劲舞，我坐在旁边提着衣服端着水，想想就晦气。
　　 皇后和马拉多纳的恋情像夏天的知了一样，聒噪没多长时间，就发了霉。事情的真相我不知道，但我知道他们完蛋了，从此发现皇后的酒量不一般。
　　 喝酒的前半程我清清楚楚。皇后说想喝酒，我说好吧。既然是喝酒，只能找哥们儿，我叫上宿舍里四个弟兄，编个理由写张假条，模仿班主任笔迹签上名，几个人堂堂正正出了校门。
　　 一家小饭店的二楼有包间，六个人坐好点菜。喝什么酒呢，白酒还是啤酒？皇后说什么酒醉得快喝什么酒。大伙面面相觑，一致决定喝啤酒。其实大伙心照不宣：一个丫头片子，顶多两瓶啤酒就打发了。
　　 菜上来，啤酒倒上，男女平等一块干。干喝没意思，玩明七暗七，从一开始依次报数，谁说了带七的数字或者七的倍数谁喝酒。大伙报数、喝酒、起哄。这喝酒的后半程是什么，我一概不知道，等到睁眼醒来，兄弟五个全在旅馆里睡着呢。
　　 民子说：“五个家伙，一个比一个沉，我可算知道什么叫死沉死沉了。我们跟着皇后到饭店一看，可好，全在桌子下睡得呼呼的。四个人抬一个，抬到出租车上。最后剩个阿军，四个人也抬不动，只好把啤酒瓶子铺到地上，慢慢往外滚，下楼梯时还要把人压死呢！”
　　 我问民子：“皇后怎么样了呢？”民子很奇怪：“皇后怎么了？不是皇后去叫咱们班兄弟，你们还在桌子下睡得正香呢！人家在教室里上课呢，她说一会儿来换我。”
　　 自此以后，但凡聚餐，皇后喝遍天下无敌手。只要皇后到场，组织者必定备好六十二度老白干。皇后喝酒喜欢一口干，酒入豪肠气更雄，不把两三个好奇男生喝到桌子下绝不罢休。这种时候我最为担心，我不是替皇后担心，我是怕皇后把人都放倒了还得我来善后，所以我一到就踢场子，夺酒瓶子撤酒杯。所幸这种聚会一年到头也就两三场。
　　 当然，抬杠的伟大事业还是要继续的。星期天去餐厅吃饭，去得早了些，还没开门。我们几个躲到楼荫里凉快。阿秀指着我露在短裤外面的腿无比羡慕：“瞧，阿庆没毛！”我认为这句话容易引起别人误解，所以我立刻抹去嬉皮笑脸，庄重而严肃地质问阿秀：“真的吗？”阿秀一愣，转瞬满脸绯红，“啪”一巴掌打在我背上。我们几个男生哈哈大笑。皇后“嗤”地一声把头扭到一边去了。我探身问道：“怎么啦？”皇后转过头来，冷冷地盯着我：“你鼻子里有好大一块鼻屎！”我摸不着头脑：“啊？”皇后继续戳我脸：“恶心吗？你怎么不去抠？尴尬吗？”“啊?”笑容就像一块泥巴糊在我脸上。
　　
　　 四
　　 我站在顿村度假村的泳池边张大了嘴巴。脑子嗡嗡作响，糊里糊涂。后来我想起了很多描写美人的片断，比如面如桃花肤若凝脂等等。我不太相信眼前这位就是天天拽我耳垂的首席杠姐，天天拽得我昏昏欲睡。现在和她在一起我浑身不自在。我慢慢游到深水区，孤零零一个人，女生不敢来，男生不愿来。过了一会儿，皇后从池边走过来，冲我勾勾手：“过来，教我游泳。”我从水里仰望着白玉一般修长的皇后，一下子明白了陈后主为什么亡了国。
　　 皇后现在是规规矩矩、谦虚向上的学生，认真地问我怎样游泳。我往脸上泼把水，努力不磕巴：“太简单了，只要你能两个脚丫子拍水，就会了，像这样。”我往旁边游了游，“呯呯”“呯呯”，用脚拍了两下水面。皇后好像明白了，四条腿在水里乱划拉，像条被扔进水里的狗那样刨，不过这条狗让人看得发呆。