冬至终于快到了。
　　 不知出于何种原因，今年对冬至很是期盼，在进入冬天之后，心里就一直在念叨着，冬至快点来到吧。
　　 严格意义上说，我期待的不是冬至，而是冬至以后。
　　 冬至是白天最短、黑夜最长的一天，对于喜欢白天、厌恶黑夜的我来说，冬至应该是最难熬的一天。过了冬至，白天一天天变得长起来，虽然天气愈加寒冷，进入了数九寒天，但冬至一阳生，依然带来春之将至的气息。
　　 对冬至之后的期盼，应该是心理状态的一种写照。
　　 数年前，我还在帝都打拼。因为对家乡的眷恋、对家人的牵挂，我回家颇为频繁，一般一个月至少回家一次。那时高铁尚未通行，坐的都是普快，且没有直达，一般要取道郓城县中转。火车到郓城的时刻大约是下午的五六点钟，如果是夏天时分，距离太阳落山还有两三个小时，天空十分明亮，可以很轻松惬意地赶往汽车站，悠哉地坐公共汽车回家。及至冬天，出了火车站，天已经全黑了，心急火燎地赶到汽车站，运气好的话，能赶到末班车，运气不好，便只能和其他人拼车回去。八九个人挤在一辆破旧的小面包车里，过道里也摆满了小马扎，汽车发动机箱盖上也坐满了人，各种气味杂陈，蹩脚的普通话和粗俗的乡音来回变换，车窗外漆黑一团，嘈杂声里是一明一暗的香烟头，行驶在回家的小道上。
　　 应该是从那个时候起，对冬至的感觉，忽然十分的鲜明。只要过了冬至，即便某次回家还是要赶夜路，但内心是舒畅的，因为下一次，出了火车站后，外面很可能是阳光大道了。
　　 冬至对我比较重要的一个原因，缘于我的身体方面。年轻时因为不注意，感冒咳嗽没当成事，没有积极治疗，以为身体好可以抗过去，等到了第二年，入冬后再次咳嗽，去医院检查时，才发现已成顽疾。以后每年天气一转凉，气管炎就如影随形般的按时跟过来，有一搭没一搭的吃过各种西药，总不见好。后来渐渐发现，主要是对冷空气过敏，每年入春之后，即便还偶有咳嗽，但心理上已然不惧了，心理上不惧，不吃药咳嗽也渐渐就好了，之前的数年，一直如此。去年冬至时节，忽然想到冬至以后白天就一天天地长起来，阳气初升，抵抗力应该也提升了，认识到这一点之后，便觉得因气管炎而引发的咳嗽，也会在冬至之后渐渐消逝，去年就因此种心态，冬至后咳嗽很快就好了。这也是今年在冬至临近，愈发盼望冬至到来的原因。
　　 细想起来，人的一生既漫长又短暂，在不同的年龄阶段，会经历不同的事情。对一个中年人而言，人生的各种境况，该经历的基本上都已经历过了，虽不像小说电影中那样有大的波澜，但也只是程度上有不同。无论是工作、生活，还是家庭，一帆风顺的时候少，波浪起伏的时候多，正应了人生不如意者十之八九那句话。做为一个上有老、下有小的中年人，手底下也带着几十号人，大大小小、里里外外的事情，纷繁复杂的很多，对人的综合素质、心理能力，都是极好地考验和磨练。也有很多次在夜深人静时，静静地躺在床上，感觉不少的事情如一座座大山一样，横亘在面前，似乎无论如何都跨越不过去，有时难免情绪低落、意志消沉，也想到过躲避和放弃，更多的时候是想着想着就睡着了。次日清晨醒来的时候，看着窗外投射进来的一缕阳光，一种奋斗的情绪又慢慢弥漫了全身。对一个曾经拥有伟大理想、甚至想要改变世界的人来说，眼前的境遇和困难，和当年自己想要实现的宏伟蓝图比起来，实在算不了什么。眼下很多看似不好处理、甚至难以度过的关口，从一个冷眼旁观者的视角看过去，却不是什么大事。很多事情处理得再积极一些、再灵活一些，很可能就是另外的结局。
　　 因为需要处理的事情非常多，有一些可能陷入了泥沼，所以在很多情形下，非常期待某一天，把这些事情很好地梳理一下，也好好地梳理下心情，重新开始。
　　 冬至就是很好的一个可以重新开始的时刻。
　　 想起了普希金的一首诗，“我们的心憧憬着未来，现实总是令人悲哀。一切都是暂时的，转瞬即逝，而那逝去的将变为可爱。”
　　 单从节气上来说，冬至之后，开始进入数九，严寒真正的来临，朔风凛冽，白雪飘飘，滴水成冰。所谓“一九二九不出手，三九四九冰上走。”但再怎么冷，也是开始了倒计时，数着数着，几个九数过去，就到了春天。同时冬至一阳生，阳气初升，严格意义上，这才是一年真正的开始，所以又有“冬至大如年”的说法。
　　 对一个喜欢各种户外运动的人，像我，一直非常享受每天下班后的活动时间，尤其是和几个球友，相约下班后一起打打篮球，在夏天非常合适，下午六点钟到球场，可以舒舒服服的打到近八点钟。冬天就不成了，比如冬至这天，不到五点钟，天就黑了，彼时还没下班呢，要打球，只能去室内球场或灯光球场打，虽偶尔球瘾发了，约几个球友出去活动一番，但毕竟不如夏天那么轻松惬意。
　　 冬至这天光照时长最短，是至暗的一天。冬至之前，眼睁睁看着一天比一天短，难免消极和失落；冬至之后，却是一天长过一天，满满的都是光明和希望。我对冬至的渴望，也有这种心理因素在作怪。
　　 又想起了在天津读研时，和几个舍友，于冬至这天，经常相约去吃饺子，或是买上几只羊蹄，几个人在宿舍吃得不亦乐乎，也不饮酒，却很热闹和温馨，名曰“杀冬”。
　　 去年冬至这天，母亲在重症监护室，徘徊在生死边缘。我是从不迷信的，也在去年的冬至夜里，念叨着冬至一阳生，祈祷母亲能够挺过那一关。母亲虽然过了那一关，但在今年的清明节前一天，还是永远地离开了我们。至今我已不再对母亲住院期间的治疗细节做各种复盘，但内心仍然难以接受，甚至不忍去看母亲的照片。我希望过了今年冬至之后，自己能够经常的平静安心地去回忆母亲。也会在一个合适的时间，写一篇纪念母亲的文章。
　　 联想了这许多，冬至来与不来，冬至前还是冬至后，又有什么真正的不同呢？