心理学家阿德勒在《儿童的人格教育》中说幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。而我是第二句话的实践者，我在一个缺爱有家暴的家庭中长大，父母打骂孩子，哥哥也继承了父母暴力的一面，作为小一点的孩子我除了遭受父母的打骂，还要受到哥哥的暴打。有时候是毫无理由的挨一顿打。当然我的父母也常常打架，哥哥也常常挨揍，这样的家庭简直是悲惨世界，现在的我想起来都觉得悲愤，感觉自己能长大就是个奇迹。
　　 从小我就迫切地想离开这个没有温暖的家，记得我读书时就特别拼命，虽然我回家没有好的学习环境、时间和心情，但我心心念念的就是学习，心里想，考不上大学就去死，苍天有眼我考上了，知道自己考上的那天我高兴的哭了很久，周围的人都觉得我很奇怪，不是高兴才对吗？我上大学没怎么花家里的钱，我选择的是师范，当时学校发伙食费，这也是我最欣慰的地方，因为不太欠他们让我读书时的付出。工作后我义无反顾的供弟弟上完大学，虽然当时工资低生活拮据我如花的年纪没有一件像样的衣服，我常常向别人借钱给弟弟寄生活费，但这些我都能克服，我只想帮我的弟弟脱离苦海，这个家里如果我不帮他就没有出路了。记得弟弟读高中时住校，妈妈每个周末他返校时要给他带吃一个星期的饼，冬天还好，夏天饼没几天就坏了，可弟弟还得拿他糊口，想起这件事我就揪心的疼，一次妈妈对我说弟弟返校时爸爸连两块钱都不让给，这让我无法理解，没有穷的给不了是一回事，有却不给是几个意思，何况这是孩子去读书啊！让人寒心的是没主见的母亲居然在这件事上会听父亲的话犹豫给不给弟弟每周两块钱的生活费，给了还是没给我现在没印象了，反正弟弟读高中时越来越瘦弱，他弱不禁风的样子深深印在了我的脑子里，每每想起就痛惜不已。最悲哀的是因为我供弟弟上学我的生活捉襟见肘，回家不仅得不到帮助得不到体谅反而没人给我好脸色，甚至指桑骂槐，就是因为没钱给父亲和哥哥嫂子，这件事我至今不能释怀。
　　 现在想来我不怎么恨他们，因为他们也过的不开心，父亲是个心里没有别人没有儿女心也没有责任心只知道索取不懂付出的人，记忆中父亲动不动就生气不吃饭，常常撂挑子罢工不干活，家里家外都是母亲在张罗。母亲的早逝父亲有很大的责任但他不自知也不悲伤，现在他老了没人疼的时候不知道他想没想起过母亲的好和自己的不好，也许没想起过，因为他觉得谁都对不起他，这是没良知的人惯常的思维。生活的重担把勤劳能干但无主见的母亲压成了一个暴躁无比的人，她把怒火常常发在我们孩子身上，哥哥是受害者也是施暴者，我和弟弟在这个家最底端，只有承受无力反抗！家里每天上演着鸡飞狗跳的恶性循环。
　　 我的成长环境把我变成了一个自卑悲观封闭的人，小时候我在外面受了欺负就没有告诉家人的意识，压根就想不到向家人寻求帮助，受到伤害崩溃痛哭从来都没有人哄，都是靠自愈完全默默承受，每当想起小时候的自己就特别心疼，很想抱抱小时候的我。我也特别没有安全感，无休止的无来由的家暴把我吓出了毛病，记得那时候我家的铁门一响我的心就发抖，特别恐惧不安的那种。长大以后我就老想家出走。离开家之后我就不愿意回家，对家人很排斥害怕见到他们，做梦梦见他们不是哭醒就是气的发疯，梦醒了之后一天都不开心。
　　 结婚后我被丈夫宠成了公主，他会为我做饭，一起走路时我的鞋带来了他会立马蹲下来为我系好，因为没人这么对我好过，这在我当时的心里很震撼。看到我鞋坏了，不等我说就拿到街上去修，没人这么操心过我的生活，这让我很感动又记忆深刻。和他去婆家，晚上一家人围坐在炕上聊天时我看见我老公躺在炕上，头枕在我公公的腿上，神情是那么的安然，这让我很吃惊，原来父子可以这样和谐相处啊，要知道从小到大我就没看见过我父亲和我哥我弟好好说过话。因为受够了被人伤害的苦，所以从不说伤害别人的话做伤害别人的事。当老师那么多年我从不辱骂学生，记得有一个班班风特别好，教他们两年我竟没批评过他们一句。我和婆家的人关系也处的很好，结婚二十多年没闹过矛盾，不高兴的事情绝对有，但这些事比起我曾经受过的苦根本不值得一提，生活的苦难撑大了我格局，我根本不会去计较。我也特别能体会到别人对我的好，也特别能忍耐。
　　 我结婚相当于我重新投胎了，我再也没挨过打，我的爱人对我就像对我们的孩子一样爱护，二十多年来，工作日的每天早上他都会第一个起床冲到厨房做饭，快做好了就叫我和女儿起床，吃完饭就送我们去学校。周末他会给我们炖肉做鱼补充营养。什么时候见我都是欢欢喜喜的那种。当然我也非常珍惜我的爱人和孩子，尽我所能去爱他们照顾他们。
　　 丈夫二十多年无微不至的爱护似乎把我变成了一个幸福的孩子，家里的事我什么都不用操心，我变得内心踏实而又自信，我不再做噩梦，不再动不动就哭，不再心事重重担惊受怕，不再干什么都有顾虑。最好的见证就是现在的我心无挂碍愉快的工作和生活。
　　 我经历了最差的，也享受了最好的，这就是我的反差人生，生活告诉我家需要用爱来经营，来维持！