2019年三月份做了一次体检，体检报告出来后医生建议我去其他医院复检‘甲状腺’，毫不夸张地说，在此之前我一直都忽略了身体上还有一个零件叫甲状腺，也从来没有关注过这个零件是干吗使的，更不知道这个甲状腺还能“花式打结”。呵呵！但我还是很听话地去市里比较权威的医院里做了个复检，结果出来后医生建议我手术。我感到有些不可思议，回去后和我妹妹的一个朋友在微信里聊天，因为记得她一年前做的手术好像就是甲状腺手术。她让我把复检报告发给她，当她看了之后，回复的话里立马多了紧张的语气，大夫让做尽快手术去把。我说不急，等我出差回来再说。她尖着嗓子怼我，你还有心情出差？我给你说我当时查出来后一刻都没耽误，夜里哭的稀里哗啦，第二天一早就去了北京……我笑笑，心里说不至于吧。
　　 我如常地去云南出差，照常的游山玩水，却不知在我身后一众亲朋好友却早已兵荒马乱，急得如热锅上的蚂蚁 ，因为他们都以为我并不知道自己的报告上是疑似甲状腺癌。所以当我从云南一回来他们就轮播隐晦地来劝我尽快住院。我要住院的前一天，朋友们请我吃饭，席间说起我的病情，我说我都知道啊，这个东西，好就是结节，不好就是癌嘛，我的报告上是4类，疑似，百分之五十的几率。他们一个个都很吃惊，知道你还能如此淡定？我开玩笑，那还能怎样？有病就治呗，治不了就和你们说拜拜呗。他们说：你简直了！
　　 由于工作的原因，也由于自己天生爱溜达，所以出门在外的时候比较多。其实他们（包括自己的爱人）都不知道，每一次出门我都会把生死折叠，合着一张卡片放在抽屉里。知道自己的男人是一个不理世俗不食烟火的人，所以卡片上是各种详细的密码。我知道人生生死无常，我还知道无常才是人生的常态，我不想留麻烦。住院之前，我照常把生死折叠好合着卡片，只是这次多留了一张纸条，上面写着：争吵是真的，愤怒是真的，眼泪是真的，无数次的想离开是真的，但是，想一生一世白头偕老也是真的……
　　 如果说对死亡和病痛没有恐惧那是瞎话，身边认识的许多人是因为癌症死亡的，最开始的各种不能接受到最后的无力反抗麻木等待死亡……我也曾想过假如自己面对这个病和死亡时会是什么模样，还好，我没让自己失望，我没有哭没有沮丧没有抱怨没有惊慌失措没有问苍天：“没做坏事不是坏人为什么是我？”这样的问题。而我问自己的问题恰恰是：芸芸众生，大多都是善良之人，所以为什么可以是别人就不可以是你？
　　 每个人对生死都有自己的认知和诠释，而我对对生死的认知是：来过、活过、经历过、爱过、付出过、收获过，不亏欠别人不亏待自己，及时尽孝及时尽责，这样人生无论长短，都算得上是圆满无遗憾了吧。否则，就算活一万年，千山万水踏破，不也是寸步未移，满地遗憾吗？
　　 人类从无到有，从茹毛饮血到迈进文明之门，几亿年也不过须臾，一切终将回归到起点。我们总向往远方、远方，最远的远方大概就是死亡吧。愿我们向阳而生，面对人生中的聚散离别，生老病死，明媚不忧伤，坦然不惊慌，淡然不沮丧。
　　 我为什么要絮絮叨叨打下这些字呢？大概是因为对生命的敬畏吧。虽然术后病理报告只是结节并非癌，但经过术前千军万马的心里挣扎和术后惨烈的痛苦体验，醒来睁开眼看看，好吧，活着呢。清风明月不缺，亲朋好友都在，有书可读，有事可做，有零星琐碎的小事可供喜悦或烦恼，生活一派热火朝天……而自己还可以这样记录，对，就是想记录一下而已。