【幕启】
　　 甲：唉。
　　 乙：怎么回事，一上来就唉声叹气呢？
　　 甲：唉。
　　 乙：遇见不愉快的事了？
　　 甲：唉。
　　 乙：谁这么不长眼睛，竟然招惹着您了？
　　 甲：唉。
　　 乙：（面对观众）哦，可能是他老婆和人私奔了。
　　 甲：您老婆才跟人私奔了呢！
　　 乙：那您干嘛一上来就一口接一口地长呼短叹呢？
　　 甲：咳，现在出个门，难啊。
　　 乙：不会吧，现在出门，交通便捷，到哪去都是朝去夕回，就像出门去个菜市场一样，十分方便。
　　 甲：唉，最发愁的是出个远门，不知道该带什么了。
　　 乙：现在出门还带什么啊，任谁出门都是一机通，拿着一个手机，就能走遍天下。
　　 甲：任谁拿一个手机就能走遍天下？
　　 乙：是啊，手机就是您所带的一切。
　　 甲：哦，那要是给鸭子一个手机呢？
　　 乙：那您就是鸡。
　　 甲：您怎么骂起我来了呢？
　　 乙：您说我是鸭子，那您不就是鸡吗？
　　 甲：我是打比方说。
　　 乙：别拿我比方，手机只能人用，鸡鸭免谈。
　　 甲：您说的手机就这么管用？
　　 乙：是的，坐火车，购物买东西，吃喝，旅游观光，上天入地等等，只要出示一下您的手机就一切OK。
　　 甲：照您这么一说，坐火车汽车，购物买东西，包括吃呀喝的，还有旅游观光，上天入地等等的，不用从自己兜里掏钱，拿出来手机让人家一看就行了？
　　 乙：是的。
　　 甲：掏出手机就可以随心所欲，我咋就不信呢？
　　 乙：现在都是最科技化的网络时代，已经进入高速发展的新兴社会了，手机支付通就是一个必然产物，慢慢地就要全球普及了。
　　 甲：好啊，（掏出手机）我现在拿出手机来了，给您看看，我现在要自驾游，您给我派架飞机来。
　　 乙：玩大发了，您会驾驶飞机吗？另外，我不是总统，飞机我可派不了。
　　 甲：派飞机不行，那派个小轿车总还行吧？
　　 乙：这个可以，但不是我派，是您用手机叫。
　　 甲：这么容易？我对着手机一叫，车就来了？像科幻电影一样？
　　 乙：原理就是这样。
　　 甲：（对手机喊）给我派个车来，要只有一个座位的。
　　 乙：没有一个座位的轿车车，再说，这样叫也不行。
　　 甲：那咋样叫？这样叫（牛叫）？或者，这样叫叫（羊叫）？
　　 乙：有您这样叫的吗？您看号了，这不是动物世界。
　　 甲：那您叫两声听听。
　　 乙：我叫什么呀？您先要打开汽车出租公司的APP，然后输入相关信息，完成租用手续，发个您现在的位置，车很快就送到。
　　 甲：那我试一下，填身份证号，写手机号，还有个合约，让我确认。
　　 乙：只要你已确认，就完成了支付。
　　 甲：怎么确认？
　　 乙：用密码啊？
　　 甲：谁的密码？
　　 乙：您的啊？
　　 甲：我的密码？我有密码吗？记不得了，我有健忘症。
　　 乙：这没关系，没脑子的人，您可以使用指纹支付。
　　 甲：（把双手藏袖子里）我是残疾，手指头被冻坏了，手纹没了。
　　 乙：十个手指头都冻坏了？
　　 甲：全冻坏了，还能有指纹吗？
　　 乙：熊掌是没有指纹的。
　　 甲：您那是驴掌。
　　 乙：不管您是熊掌还是驴掌，没关系的，您可以刷脸。
　　 甲：刷脸？我的脸……
　　 乙：您不会脸皮都冻没了吧？
　　 甲：您才把脸皮冻没了呢，我没法刷脸。
　　 乙：为什么？
　　 甲：我的脸上哗啦一下，突然长出了一堆痦子。
　　 乙：哎吆，哗啦一下，您的脸上就长出痦子来了？这不是珍稀动物吗？
　　 甲：说的这是什么话呀？我说的是麻疹一类的痦子。
　　 乙：麻疹和痦子能是一回事吗？再说了，谁的脸会在正要刷脸的时候，哗啦一下子就出麻疹了？
　　 甲：我的脸就是这样。
　　 乙：都说猴子的屁股，说变就变。
　　 甲：什么玩意啊？那叫猴子的脸，说变就变。
　　 乙：都一样吧。
　　 甲：照您这一说，手机都快成精了。
　　 乙：手机的用途非常多，有个手机真的很方便。
　　 甲：要是不会用手机怎么办？
　　 乙：有不会用的吗？
　　 甲：我大伯就不会用。
　　 乙：哦？
　　 甲：有次，我大伯去他女儿家，路远，没公交，只好打的。结果，到了地方，我大伯一摸兜，看着漂亮的女司机，不好意思地笑了。
　　 乙：笑什么呢？
　　 甲：没带钱。
　　 乙：记性不好，容易忘。那怎么办？
　　 甲：漂亮女司机让我大伯刷码付款。
　　 乙：快捷又安全的支付方式，避免了忘带现金的尴尬。
　　 甲：我大伯问漂亮女司机，怎么刷码，往哪刷。
　　 乙：拿手机在微信收款码上一扫就行。
　　 甲：这么简单啊？
　　 乙：很简单。
　　 甲：哦，那借您的手机刷一下吧。
　　 乙：借司机的手机刷码支付，坐人家的车还要人家付款，您大伯够精明了。
　　 甲：那位漂亮女司机很有耐心地说，要用您的手机刷码支付才行。
　　 乙：对，用您大伯自己的手机。
　　 甲：我大伯想起来了，女儿曾经教过他的一个方法，拿出手机摆弄了好半天，才将手机对着漂亮女司机说：我整好了，该你了。
　　 乙：怎么该司机了？
　　 甲：漂亮女司机也奇怪，怎么该着我了？扭头看了一眼大伯的手机，笑着对大伯说：您只要支付车费就行，这个，我就免了。
　　 乙：怎么了？
　　 甲：我大伯让漂亮女司机刷的是加好友的二维码。
　　 乙：嗨，您大伯是个花心男啊。
　　 甲：您大伯才花心男呢。
　　 乙：好多上年纪的人都不太会用。
　　 甲：对于手机这玩意，我有时也是想不通。
　　 乙：那有什么想不通的，在当前来看，手机算是无所不能了。
　　 甲：手机无所不能？好啊，您让它生个孩子给大家看看。
　　 乙：手机能生孩子吗？胡搅蛮缠。
　　 甲：我胡搅蛮缠？您知道不，手机这东西害人匪浅。
　　 乙：手机害人匪浅？有这么严重？
　　 甲：就拿我来说吧，好不容易在而立之年找了一个女朋友，约好了到香山公园郊游一次。
　　 乙：这可是您一生难遇的好机会。
　　 甲：看您说的，好像怀疑我找不到女朋友似的。
　　 乙：我不是怀疑您找不到女朋友，而是说您的女朋友会不会相中您。
　　 甲：我有那么磕碜吗？您不觉得您比我长得更龌龊？
　　 乙：别扯上我，继续说您女朋友。
　　 甲：到了香山，风景特别的美，我女朋友都陶醉了。我赶紧拿出刚买的崭新的手机，土豹子色的（掏出手机）。
　　 乙：土豹子色的？稀罕了，让我看看。啥土豹子色啊，咳，这是土豪金。
　　 甲：您就看是不是新的吧。
　　 乙：的确是新的，上面的塑料膜都没去掉呢。
　　 甲：我准备用新手机给新女朋友拍几张最新的艳照。
　　 乙：艳照？还是最新的？小心跑光了。不能叫艳照。
　　 甲：不叫艳照，那叫啥照？
　　 乙：那叫靓照。
　　 甲：就叫靓照吧，今天光线正好，满山的红枫，环境背景也是非常美丽。我女朋友摆出的姿势也很端正（摆姿势）。
　　 乙：这是欠揍的架势。
　　 甲：欠揍的是您。
　　 乙：有这样摆姿势的吗？像过去的媒婆子一样。
　　 甲：我女朋友已经摆好了姿势，把眼神朝那看，都定位好了（眨巴眼睛）
　　 乙：哎吆，肉麻死我啦，这不是在挑逗男人吗？
　　 甲：您女朋友就是这样挑逗男人的？
　　 乙：我女朋友可不会这样撩媚眼。
　　 甲：我反复调整着我女朋友，用手指挥着她（眼睛看手机，手在摆动）靠左点，再靠右点，站在左右的中间。
　　 乙：这左右的中间是哪啊？谁能明白啊？
　　 甲：您知不知道有啥关系啊，只要我女朋友明白就行。
　　 乙：那就继续您的左右逢源吧。
　　 甲：亲，眼睛别看天上，看地上。不要看着地面，要看着前方。别光看前方，朝我这方看。
　　 乙：您这到底让人家看哪一方啊？
　　 甲：别打扰。对了。对了。眼睛就朝你最喜欢的人看。哎，哎，不对。
　　 乙：又怎么了，一会对，一会不对的？
　　 甲：她的眼睛在看我旁边的另外一个男的，能对吗？
　　 乙：那是错了。
　　 甲：折腾了我一身汗，我女朋友也是呼呼直喘气。
　　 乙：做您女朋友真惨。
　　 甲：一定要给她拍一张最震撼的照片出来，让她对我有个美好的第一印象。
　　 乙：看来您的确是铆足了劲。
　　 甲：一切就绪，刚准备摁拍摄键时，我脑袋突然一阵眩晕。
　　 乙：老年痴呆了？
　　 甲：您才老年痴呆呢。
　　 乙：那怎么会眩晕呢，没听说过您有过脑梗死啊？
　　 甲：会说话不？我那是在刹那间，脑袋里一片空白。
　　 乙：那是怎么回事？
　　 甲：怎么回事？手机没电了。
　　 乙：咳，关键时刻掉链子。
　　 甲：（怒，看乙）您这是玩我啊？
　　 乙：别看着我。您女朋友发怒了，赶紧解释啊。
　　 甲：还用您说？亲，是这样的，这个是这个，这个是那个。
　　 乙：到底哪个是哪个啊？
　　 甲：您看，我不是买的新手机吗？一拿到手就约您出来了，谁能想到会没电呢？
　　 乙：那您也得先充上电啊？俩人之间没了电，怎么谈恋爱呀？
　　 甲：您说，手机有啥好处？
　　 乙：这不能怪到手机上，是您失误。
　　 甲：失误就失误吧，白天走了有晚上，老虎走了还有狼。
　　 乙：您说的这都是什么玩意啊？
　　 甲：反正，我对手机是一肚子的不怀好意。
　　 乙：您对手机不怀好意？这是手机，不是林黛玉。应该是不满意吧？
　　 甲：就是一万个不满意。
　　 乙：看来手机让您遇到不少尴尬的事了。
　　 甲：就说四月的那一天吧。
　　 乙：四月的那一天啊？
　　 甲：烧纸的那一天。
　　 乙：哦，清明节。
　　 甲：不是到清明节了吗，上坟都要买点纸钱纸币之类的祭品，
　　 乙：祭奠先人。
　　 甲：我就去了纸花店，买了黄纸元宝之类的，突然看到一个模样挺逼真的纸糊手机，我拿起来一看，竟然还是苹果手机。我有些好奇地问，这手机多少钱，先辈们会用吗？
　　 乙：对啊，那时候的人还没见过手机呢，肯定不会用。
　　 甲：纸花店的老板一听我这一问，赶忙说道：“您把心放肚子里吧，手机不贵，才三十块钱，乔布斯先生已经亲自到阴间去教了，他们用得溜着呐。”
　　 乙：这店主可挺会做生意。
　　 甲：既然问了，人家也答了，我就买了一个。
　　 乙：算个心意。
　　 甲：我付完钱，刚要走，纸花店的老板很认真地对我说，光买手机不行啊，没电了咋办？您得配个充电器吧？
　　 乙：考虑得挺周全，那就买一个吧。
　　 甲：我只好又买了一个充电器，十五块钱。
　　 乙：这个充电器不便宜。
　　 甲：买好了，我转过身准备骑车走，纸花店老板拿起一副纸糊耳机，又说了，再配付耳机吧，听个戏什么的也不错。阴间是必须安静的，不能吵着别人。
　　 乙：这老板一定去过阴间。
　　 甲：我看着这对庞大的耳机，犹豫了一下。
　　 乙：多大的耳机啊？
　　 甲：鸡蛋那么大。
　　 乙：啊？有那么大的耳机吗？只能给大象戴在耳朵里了。
　　 甲：老板笑呵呵地动员起我，先辈们无私地给了您一切，给先辈们花点小钱，也算是一个回报吧，您省也省不成一个比尔盖茨。
　　 乙：哦，说得有些道理。
　　 甲：我一问价，五块，嫌贵。纸花店老板说了，这还贵？现在一个人八小时的工钱是一百五，这对耳机做好，要一个多小时，给您算是很便宜了。
　　 乙：好家伙，这纸花店的老板还是个会计师，真会算账。
　　 甲：我想了想，不好拉下面子推掉，就买下了。
　　 乙：五十块，全搞定了。
　　 甲：完事，我就走吧，老板又叫住了我。
　　 乙：不会是让您再把话费交了吧？
　　 甲：花费倒是没让我交。
　　 乙：那叫您干什么？
　　 甲：说是让我给那纸糊的手机贴个膜，还是什么钢化膜。
　　 乙：哈哈哈！这老板也忒会赚钱了吧？
　　 甲：这还不算啥，用手机的尴尬事多着呢。
　　 乙：您用手机又遇到什么尴尬事了？
　　 甲：这是夏天的事了，我的宿舍紧靠着一个湖塘，晚上的蚊子特别多，咬得我整晚都睡不好。
　　 乙：用电蚊香啊？
　　 甲：用电蚊香根本不管用，蚊子照样咬我。
　　 乙：架蚊帐。
　　 甲：我睡的地方就一米宽一米六长，怎么架蚊帐？
　　 乙：您现在还睡儿童床啊？
　　 甲：什么叫儿童床，就是睡沙发。
　　 乙：哦，沙发呀，是不能架蚊帐，那得想个法啊？
　　 甲：有网友给我推销说：“在手机里安一个声音软件，就能驱逐一平方米以内的所有蚊子。”
　　 乙：您下载了？
　　 甲：当然下载了，下载以后，我那个兴奋，当夜就用上了。
　　 乙：结果如何？
　　 甲：结果，身上全是蚊子给我发的红包
　　 乙：您下载的是可能是美国的声音软件，中国的蚊子听不懂英文。
　　 甲：您说这手机有啥好处？
　　 乙：不能因为您用手机遇上个案问题，就否定了手机。
　　 甲：如今啊，见谁谁都抱着个手机，好像手机里有个西施似的。
　　 乙：西施都出来了。
　　 甲：您说，手机有啥好？乘地铁，经常错过车站。走个路吧，一头就撞到了南墙。不小心还会直接跌进下水道里。