最近的日子，就像是流沙下深陷的泥潭，一直往下坠落的身体，从来没有边际的黑暗，永远不能得到救赎的，是什么呢？逃荒中的情绪。
　　 这是我在此刻唯一的感受。我得承认，钉进牙槽骨中的三颗支抗钉严重影响到了我的情绪，不知道是它们在排异还是我的骨头在排异，总之，几天顶着一张略微浮肿的脸在上班，同时整个大脑都在焦躁和麻木中折磨着我，牙齿在酸胀中肯定极不情愿地被牵引着挪动自己原本的位置，它们肯定在想，自己的主人真的好能作啊，既然这样那谁也不要太好过，于是，我就更显得不堪了。
　　 开弓没有回头箭，都是自找的。
　　 我也尽可能地找到一些可以排解这种不好情绪的方法，无奈几尺方圆之地，抬头就是那片黄土山峦，山下还是一片刺眼的雪白，跟荒漠死亡的气息一样，三十年如一日的亘古不变，我看得厌了。
　　 自然是越来越糟。我在想，一个人他到底要怎么度过这蹉跎漫长的一生啊，我看见小女孩每天问好的喃喃笑脸，感觉那是青春的味道。也碰到大姐偶尔的唉声叹气，跟我的情绪如出一辙，喜怒哀乐每时每刻都在交替着充满这个栖身的大楼。大楼像是个孤岛，能给人以生计，也只能给人以生计了，它的作用本仅限于此，若是多想，那便是贪婪了。
　　 但好像，不管谁在意与否，这日子，依旧在机械地往前推，在意你的情绪的人，自然不在这栋楼里。所以，这里的一生枯燥而富有规律，这不是什么坏事，在这里并不用思考一生的问题，所以，我又只能关注我变坏的情绪。
　　 当然，我无法开解我的情绪问题，可能还源自我的浅薄和寡闻，我已经无法用我已有的知识来说服我，每天要过得开心一些。牢笼是无形的，无法用外力去破开，那要怎么样呢？感觉作茧自缚又特别适合形容这种感觉，于是我在想要不要拿一本本来当摆设的书来看看，但那些不羁的文字又令我嫉妒，我在这个破牢笼里，怎么去感受诗一般的远方，心又沉入谷底。
　　 以上种种，全是我的矫情，发明这个词语的人真是讨厌啊。逼得人承认生死之外的情绪全是矫情，可是矫情有什么不对呢？它滥杀无辜了吗？还是蛊惑人心了，还是怎么地这么讨人嫌呢？我想了好久，它可能就是失意之人继续贬低别人的借口，“你看你过得比我好多了啊，你还在这里无病呻吟干什么呢？”嗯，我经常听人对我这么说，可能我时常矫情，而他们都过得比我差。
　　 最近我更不敢过多的矫情了，因为总有人说，你跟乌克兰难民比一比，你多幸福啊。嗯，又是我无法反驳的事实，所以，我一边写我的矫情，一边又惶恐。语言的暴风雨不知道正在哪里酝酿着，能听到的听不到的，暂时都打算随他去吧！我还是要纾解我的矫情啊。
　　 弟弟远在边疆发了一段视频给我，去往伊犁的高速，过果子沟大桥，前方巍峨雪山环绕，峰顶干净中透着冷峻的白，跟那里的蓝天映衬在一起，真是神仙居处。一排排粗壮的钢索穿过大桥两侧，车子行驶在雪山中间，底下的万丈深渊令人头晕目眩，厚重的工业感令我对“基建狂魔”四个字有了一些切实的感悟。我是真羡慕他啊，一辆破车就开去了边疆，永远行走在路上，大江大河，雪域奇峰，戈壁沙漠都给看遍了。
　　 治愈“矫情”的良药啊……然后弟弟让我赶紧考驾照，但我总归明白，这不是一个驾照就能解决的事情。可是，总得走一次，自己喜欢的路吧？
　　 回到了原点，自己喜欢的路，可能是这世上最难的一条路了。诸如牙齿矫正，经历拔牙，打骨钉的痛苦，目前还在折磨中毫无退路地前进，仿佛一件摧毁人精神的事情。假若要走自己喜欢的路，我这辈子应该没那个勇气了，向着伟大的生活投降，真是一件无可奈何的事。
　　 大楼外面有一处山坡，平整而低矮，山上种着雪花白梨。清明将过，正是一树繁花的好时节，那里有暖色的光，从雪白林深处来，摇摇曳曳地晃着微亮的身子，渐次坐在冠状的清香草地上，阵风袭来便有朵朵雪白漫天飞起，盈盈地跟个娇俏的姑娘一样。
　　 山下的大楼不禁也动容起来，街上四溢的流光回转，将这静谧的街营造如仙界一般。有少年轻轻笑一声，问前面的姑娘：“你瞧那九天的星辰，可曾及你一分？”
　　
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