不知道为什么今年的夏天热的厉害，我每一天呆在家。聊天，看电影，应付来家的警察。单调却很安静。逐渐知道那四个警察原来是沾着亲的姊妹。我不知道这代表了什么？女警总会在我面前有意无意的流露出她们兄弟对我的好感。我一副听不懂的样子，看着自己手中的杯子。
　　 姐姐在QQ里告诉我，妈妈的病不稳定，然后说也许没有了办法。姐说靠着药力活下去，妈很难过。姐姐说妈妈不想再这样了，姐说妈妈想看看我。四年了。姐说四年了，你就真的不想家吗？我沉默着，然后点头说好的。我跟我姐说我很快就会回去的，也许就是过年的时候。姐问我为什么不现在回来。我告诉她我在忙，忙完了就好了。姐沉默了，好久才说话，她问我有没有男朋友。我打过去呵呵两个字，然后告诉她。有，是禁毒队的。姐笑了，问我能不能带回去给她看看。我说姐，没用了，我都跟他同居了，你不同意也没办法。姐笑，笑得很开心。
　　 还没有等我开学，姐在打来电话，哭着告诉我。没有办法了，只剩一天的时间了。她说我要是明天赶不到家，那么就一辈子也见不到了妈妈。眼泪落下，不停地说着我马上就回去。四年之前，独自一人悄悄的离开了家，现在该回家了。我欠我妈的太多了，我拿什么来报答她？当年因为那一场网络的爱情，自己轻易离开了那个家。因为心疼自己的心碎，而不去在意家里人的心疼。
　　 打电话给他，他满是惊讶，与掩不住的高兴。告诉他自己要回家，想让他做自己的男朋友。他惊讶然后伤感的问是不是暂时的。我轻声的笑着，告诉他不是，只要合的来会是一辈子的。他在那头笑，笑声很单纯。没有一丝其他的因素。
　　 只有今天与明天，我必须用最快的速度赶回去。牵着他的手，坐车到县城。给家里人买礼物。买了几条丝绸做的裙子，很漂亮。摸上去，很快乐。他看着我付钱，眼里不再是单纯的快乐了。我看着他眼里其他的因素，并不介意。买了裙子，然后买娃娃。那种很大。可以说话，换衣服的。毫不心疼的付着钱，余光里看到他眼里的伤感。坐的是头等舱，任由他上扬的嘴角开始下落。
　　 回家，没有太多的话说，我只是坐在床边看着妈妈一点一点的说话，看着她的眼泪一滴一滴的艰难滑下。妈妈闭上眼时，没有太多的疼痛与寂寞。看着她的生命在我面前逝去，我不知道我该怎么来挽留。其实死亡未尝不是件好事，妈妈受尽了一辈子的苦。到了解脱的时候，却什么却不能做，只能躺在床上等着死神。一个女人，一辈子的幸福全都系在别人的身上。不是懦弱，不是无能，只是爱的太认真。不愿意为了自己而放弃爱，女人啊，是来还债的么？要不为什么自己的快乐总不能由着自己？
　　 妈妈葬在爸爸身边，我是极不赞成的。因为爸爸欠妈妈的太多了，他根本不配躺在妈妈声边。妈妈也定不愿在呆在他身边受罪了。可是姐说一夜夫妻百日恩，而且这是祖坟。只有有罪的人才不会葬在祖坟的。姐问我想让别人误会吗？
　　 我不说话，只是紧紧的拉着他的手。
　　 凄哀的乐曲不停的哀鸣着，看着纸钱在火里燃烧，风把纸灰卷到空中，那黑色的纸灰如蝶一样，轻扬的飞舞着。夜一点一点袭卷而来的时候，所有的人，都逐渐散去。因为家里的小孩，姐也回去。我让姐先回去，我说我想陪陪妈。我说我四年没回家了，而今天也是妈第一天与世隔绝的日子。也许妈会害怕寂寞的。姐笑然后哭了。
　　 没有月亮，漫天的星，晶莹带着淡淡流转的荧光。风很轻，有着香香的土味。荒草丛中飞满了萤火，飞得低低的，漫无目的的飞着。坐在妈妈坟的对面，靠着他的手腕。他不说话，只是用力的搂着我。把自己的脸埋在他的胸口，呜呜咽咽的哭着。哭声凄凉满是哀伤。
　　 哭累了，就这样睡了。醒来的时候，漫天的星已经稀稀落落了。他的眼里满是怜惜与心疼。我把妈妈的一生讲给他听。妈妈是个命苦的女人，一辈子的操劳，最终却什么也得不到。妈妈的一生讲完了，我开始讲那一个让我爱情残废的男人。我告诉他，我是怎样的爱着那个男人，可是那个男人却是那样的把我贬的一文不值。
　　 回到自己教书的地方，依旧过着自己的日子。开学，孩子又多了十个。他经常会来，偶尔会在我的房间里住一夜。我不对他怎样的亲密，也不对他显出不赖烦的感觉。其实这样一辈子又有什么不好？嫁给他，做一个幸福平淡的人，为他开枝散叶。
　　 排好队，带着他们走。一路的风景都已经开始凋零了。毕竟秋天了，秋天虽是个丰收的日子，却也是一个萧条的时节。路上被拦住，是他，带着警队。微笑，看着他。他歉意的要搜查，我问他搜查证。轻蔑的看着他出示搜查证，看着他们把书包，口袋查的认认真真。我不知道是我是傻瓜，还是他们是傻瓜。
　　 上课。心里一阵恶心，眼前一黑，就什么都不知晓了。
　　 打开眼，在医院，是他送来的。问他自己怎么了，他支支唔唔。最后才告诉我，我得了不可救治的病。最多能活到明年的春天。把头扭到另一边，看着雪白的病房。不理会他说些什么。
　　 一躺就是一个月，我不知道自己这一个月里想到了些什么。这一辈子我除了欠我妈妈的情，还有就是他了。其他的人我不欠他们任何的情意。我在自己的哭声中来到了这个世间，那该找个人让我在他的哭声中离开了。
　　 在病房里，告诉他自己这四年来一共经手了多少的白粉。告诉他自己是怎样运回和怎样送出的，他的眼里是恐惧与担忧。我笑，我说我知道这些白粉我就是死一百次也没有用。可是我说这些是因为我想请你帮一个忙，我死了之后，你把我埋了，等六十年之后再去告诉我姐我死了。他不说话只是使劲的点头，紧紧的拉着我的手。
　　 什么也不带，把孩子都给退回去。带着他去了白粉的经营地，黑社会的人都是多疑的。并不相信我说的话。我不知道该怎样来解释自己突然要求来总队的原因。因为我那些原因真的没有信任的动力，所以我索性不说自己要求来总队的原因。我只是告诉他们，我想来，我说我厌倦了那种比水都寂寞的生活。可是没人相信，是啊，一个拒绝多次来总队的人突然带着一个陌生人说要进总队，的确是不可思议。包含的也有太多的危险性了。
　　 见了老大，情景更糟糕，迎面而来的是一场臭骂。我安静的听他骂着，旁边的他不安分的看着那个谩骂的人。一直到他骂累了，我才说自己还是回去算了。我说没有想到以前说对我怎样赏识的人会这样来贬值我，我问他记得以前要我来总队的时候是怎样说的。
　　 来了要出去并不容易，我是有了四年的贩毒经验。而他对他们来说是个生人，生人对他们说更多的是意味着危险。留下他是不可能的，我是带你他来建功立业，还他人情的。不是让他来死的。我不知道该怎样解说，让他可以以跟自己一块走出这个地方。虽然没有更多的证据，可是知道了这里已经就够了。一样可以进行搜查，逮捕他们。可问题是我怎样让他平安出去？
　　 我对他们说，给我一把匕首。他们把匕首送到我手中，看着我。匕首泛着水似的银光，拿着匕首对旁边的他微微一笑。我不会把你留在这的，用力砍下去，小拇指断了，落在了地上。血不停的落下，我说，可以放过他吗？还要我几个指头？需要我的生命吗？
　　 卧底的生活不是很苦，和他如夫妻一样生活在一起。数着日子，便又是开春了。一声逮捕，所有的人都成了瓮中之鳖。他记了一个大功，也许凭着这个大功，他那往后的生活也必定受尽了重视。而我因为戴罪立功，虽死一千次也不足为过。可因为我的原因，他们才能有这样的成就。死刑是免了，只是判了个无期徒刑。我是没什么感觉的，开春了，我很快就要离开这个世界了。
　　 牢里很安静，他经常会来看我，有时候会带来几本书。那书是讲述与眼泪无关，只与快乐沾边的故事。看着看着，眼泪便落了下来，靠着墙壁而坐，想着自己的过往。那个远在天边的他还记得我吗？他知道我还爱着他吗？妈妈在那边可好？她在等我吗？见了面她会不会数落我？看这自己的断指，心里掠过一种叫不舍的情愫。他会记得为我照顾我的姐姐吗？他会记得每一年寄一笔钱给我姐姐，告诉我姐姐我的平安，我的快乐吗？
　　 开春，入夏。感受着天气的变化，我不知道自己为什么还没有离开这个世界。是奇迹么？还是他说的是一个误诊？他出现在眼前的时候，我问他那次的诊断，他支支唔唔很久才告诉我，那是假的，只是他想到的一个办法。可是没想到这办法却有那么的有效，让我做出那样的决定。看着他，好久才回过神来。原来只是一个欺骗，一个包含着不可预料的欺骗。
　　 额头撞在墙上，我听到自己头骨碎裂的声音，就像那一年为了那个他心儿破碎时的声音。凄凉的就像那让万物萧条的秋风。血把眼睛遮住，我不知道这急奔的血能让我有多久的时间在这世间做最后停留。他抱着我，惊慌失措的叫着救命。他的眼泪吧嗒吧嗒打在我的脸上，很疼很疼。他对我说抱歉，对不起。他说他爱我，他说即使我一辈子是在牢里他也会等着我的。他说他一直记得他说要给我的幸福，他不停地说，不停地说。我看着他，直到自己的眼睛再也没有力气睁开时，我才觉得自己好累好累。我闭上眼睛，微笑着扭过头，我说不需要抱歉。我不知道这一声不需要抱歉是对谁说的。
　　 这一辈子跟我说抱歉的人太多了，妈妈说过，在我帮她做事的时候说过。妈妈说她最对不起的就是我了，因为是她把我留在家的。花季那年那个我暗恋很久的男人在得到我之后也是对我说抱歉，他说他对不起我，因为他不能跟我一辈子。网络上那个男人在我用尽力气爱他时，他也歉意的对我说对不起。我在自己的眼泪中听着自己的心碎声接受了他的对不起。眼前这个男人为了一个功勋而对我欺骗，然后不停的带着眼泪说抱歉。
　　 不需要抱歉，真的不需要抱歉。抱歉，是多余的。明明知道会伤害我，可还是选择了伤害。既然选择了伤害我，那又何必说抱歉？我不需要抱歉，真的不需要抱歉。