从那之后，你说过的话，我基本上都会听的。因为不知不觉中我还是害怕你，害怕你那冰冷的怒火。
　　 2011年的四月，还差两个月就要一起考大学的你突然间选择了不念，就连我也不知道你为何会不念，我找到了你的家里问你为什么，你说突然间觉得上学特别的没劲。而且你知道你的成绩即便是挨过了这两个月，你也不会有什么结果。正巧现在家里人打听到了一个学厨师的地方，我哈哈的大笑说我可想象不出你当厨师的样子，你问我知道你为什么学厨师嘛？我说不知道。你说：“因为你太贪吃了。”
　　 无论我怎样的劝说，你已经做了你自己的决定。我还是无力改变，所以在我离校的日子你每天都陪着我背熟，有一天你说我们在一起了这么久，似乎从未做过什么疯狂的事情呢！我说和你在一起，就是我做过的最疯狂的一件事。你笑笑说我疯狂起来的样子还是蛮可爱。
　　 虽然所有的学生都已经离校，但是偌大的自习室里面还是坐满了人。所有人都在最后的两个月里拼了命的学习，我说你还是考试吧，不然没你的大学我还真的不知道该怎么办！你说我的生命力旺盛的超出了你的想象，即使没有你，我依旧会继续快乐的活下去。
　　 贪睡的我，总是因为自习室里安静的气氛想要睡觉。可是当我醒来，却看见你的胳膊鲜血淋漓。我“啊”的一声喊了起来，安静的自习室因为我的喊叫变的热闹起来，你不好意思的向四周道歉，之后拉着我的手走出了自习室。我说你怎么了啊？你说没事儿做，学学人家玩自残。
　　 擦拭掉血迹，已经肿起来的胳膊上出现了我的名字。一个“星”字就这样被你刻在了你的右胳膊上，我哭着说你怎么这么变态呢。你帮我擦擦眼泪说：“这样子，以后无论走到哪里，身上都会有个你，你不要我了都不行了呢！”我摇着头说那样的事情是永远不会发生的。
　　 但是我当时不知道，也从未真正的去想过，你是不是也和我是一样的心情，不要怪我否认你对我的真心，因为就在你说完那句话不到半个月的时候，你就向我提出了分手。你知道世界上最悲伤的事情是什么？那就是将你推进地狱的人，曾带你去过天堂。
　　 分手的那天，你站在街角给了我一个大大的拥抱，你说突然间觉得我们不合适。我说当初怎么就合适了呢？你说当初的感觉错了。我说那你早干嘛去了？怎么才知道错了呢？你说你原来只是猜想，不过最近证明了你的猜想。
　　 我牵着你手说我想吃学校旁边那家的酸辣粉，然后你将我的手反握在手中说走吧，就当是散伙饭了。我被你牵着，脑子里面一片空白。我想这个世界上没有任何一对情路向我们这样的安静的分手，没有争吵、没有不甘、甚至和在一起的时候相比没有一点异常。
　　 回家之后我将自己所在屋子里，眼泪不受控制的不断流着，但是却想不出来任何一句挽留你的话。你给我发信息说：“傻丫头，好好复习，好好考试。”就这样简单的一句话，是我们最后的对白。我瞪着手机上的字，恨不得将你从手机中瞪出来。最终还是默默给你回了条信息说：“我会的，你也好好照顾自己。”
　　 我淡然的对待我们的分手，就像是淡然的对待我们在一起。我一遍一遍的说服自己，一遍一遍的告诉自己，其实你对于我来说没有那么的重要。因为你就是一个笨蛋，一个被我卖了还替我数钱的笨蛋。
　　 还记得我们在一起的那天嘛？其实我并没有想要和你在一起。只是在你不断地问我问题的时候，我一抬眼看到了我的前男友，我看见他站在不远处看着我们，所以我一时兴起的答应了做了你的女朋友，所以你才会牵起我的手。但是你不知道，我的眼神望向的永远是你的身后，甚至是我的身后，我身后的那双不确定是否在看着我的眼睛。
　　 还记得你说我其实也是一个疯子的那一次嘛？记得那次你值日叫我等你的那一天。看到了那个和你拉扯的女孩儿疯狂的的大打出手嘛？你说我是因为你吃醋，其实不是。那个女孩儿叫莹，我在我前男友的空间里看见了她的照片，我一直在寻找一个机会，而她当时的动作给了我最好的机会。而你从那之后却傻乎乎的因为你的猜想对我倍加疼爱。
　　 还记得你因为我喝酒和我闹别扭的那一天嘛？那天的你也不知道为什么会和我说出那样的话，而我也不想再对你说什么，因为和你在一起的那天我就告诉我自己不会对你说分手，但是你若说说出了分手，我定然不会拦着你，因为我不想因为自己耽误你。可是当我转身回家隐隐约约看到那个熟悉背影的时候，我还是回了头，跑到你的面前轻轻的亲了你一下，然后说了道歉的话。因为我知道那么远的距离你他只会看到我们的动作，却不会听到我们说的话。
　　 还记得你陪着我泡在自习室里的日子吗？我真的不明白为什么当一直讨厌学习的我拉着你奔向自习室的时候你却从来不会问我为什么，其实是因为我的前男友，因为他会整天的泡在自习室里。虽然不曾正面的打过招呼，但是我还是愿意生活在有他的空间内，那样我便找到了一点心理安慰。
　　 即便是有这么多的理由从心里告诉自己不要再想你，但是眼泪却不听话的流出来。我在纸上不断地写着你的名字，然后再用横线将你的名字覆盖，反反复复的动作我不知道一天中要重复多少次。我们没有联系过，直到我高考完事。和原来的姐妹们一起出去吃饭，她们向我问起你。我才支支吾吾的说我们分手了，看着姐妹们一脸的惊讶，我落荒而逃。
　　 逃到我们在一起的时候吃酸辣粉的地方。自已一个人一边流泪一边吃酸辣粉，却没有想到会遇见你。你将餐巾纸扔在我的面前说不就是吃个酸辣粉嘛？至于这么激动嘛？我说不是激动，是辣椒太辣了。你也要了一碗酸辣粉坐在我的对面问我考的怎么样。
　　 我们像是多年未曾相见的朋友一般正常的聊天，对曾经的事情只字不提。你一直不停的说，我一直不停地点头。也许在外人看来我们两个就像是精神病一样。我不知道为什么明明应该很悲伤地氛围为什么你能那么快乐的说下去。我站起身说我吃饭了，你自己慢慢吃。你仰起头看看我。笑着说那再见吧！
　　 转身离去的那一刻，我在想你要你轻轻的叫一声我的名字我就会勇敢的回头。可是直到我走出了店门口，我还是什么都没有听到，我轻叹这是天意。也许我们最初的最初就是不合适的，我开始记起曾经很喜欢的一句话，那就是：“我们就像是因为折叠而错误相交的平行线，当褶皱消失，我们将会再一次分开，永远不会再有牵连。”我不知道为什么和你分开的那一刻我就想到了永远，永远不会再有牵连，那是多么可怕地一件事情呢？
　　 九月，我终于离开了这个我一直想离开的城市。但是我的心情还是那么的失落。不知道什么时候，我已经对所有的事情失了兴趣。一遍一遍的看着曾经你发给我的信息，渐渐的明白原来爱一个人可以在一瞬间，忘记一个人也可以在一瞬间。我一遍一遍的按出你那熟悉的号码，却始终聚不起拨打过去的勇气。我知道你和我一样也离开了那座城市，我知道也许你的电话早已经换了号码，我知道也许你已经不再想我。可是我就是不知道我该怎么忘掉你，我就不知道我该怎么不去想你。
　　 时间是毒药，也是良药。在无聊的时间里细细的品读这句话，莫非成为良药是以毒攻毒？可是为什么我已经毒火攻心仍然于心难安？生活开始变得越来越忙碌，身边的人也换了一批又一批。我庆幸身边不再是那些熟悉你我的人，因为那样就不会有人向我问起你。逃避，成了我解决我们之间问题的唯一方法。
　　 总是在迷茫的时候思考是习惯产生爱还是因为爱而产生习惯。似乎是习惯了你陪在我身边的日子，看着自己曾经在游戏上接下来的图片，一时间泪水充盈了眼眶。什么时候开始自己也会因为这些虚假的东西掉眼泪？但是我就是这样，只要看到一丁点与你有关的事物眼泪就会止不住的流，心就会止不住的疼。
　　 看着自己在游戏里面所有的装扮，小妹很开心的说：“姐，你不是不玩游戏吗？这是什么时候玩的啊？怎么这么好看？”我笑着拍着她的头发不说话。看着熟悉的游戏界面，一时间竟然觉得可悲。游戏还是那个游戏，只是人早已经不是了那个人。看着闪烁的邮件，我问小妹能看嘛？小妹说：“姐姐，不会是装的吧？级别这么高了竟然不知道？等你有时间再看吧，我用你的车玩几把。”
　　 半夜被雨声惊醒，我起来打开电脑。登录了那个游戏。看着那闪烁的邮件，我知道那一定是他对我说的话，但是我不敢看。有些事情就是这样，没有结局就是最好的结局。我喜欢文字，所以我害怕文字。我害怕看到那些伤感的文字，因为对文字有着独特地依赖和记忆，我害怕我过目不忘的记忆，我害怕……
　　 但是即使这样害怕，我还是忍不住自己的好奇心。也许就是遇见你之后爱情这条路只能向前，没有退路的。打开邮件，除了几个客服，剩下的果然是你。而我，看着屏幕上的字迹，流泪到天亮！
　　 你说：你为什么要那么的特别呢？为什么在第一遇见的时候不看我一眼？如果你也像其他的女孩子花痴的看我一眼，暴露一点对我的好奇心，是不是我就不会对你产生好奇，那样我也就不会去约你，也就不会爱上你？可是似乎是命中注定，命中注定你是特别的，而卧就是爱你的。
　　 不知道你是一个什么样的女孩儿，所以总是忍不住自己对你的好奇，可是当我真正的走进你的生活才发现你并不是特别的，你的特别是因为你有了自己喜欢的人，我知道你有一个刚刚分手的男友，而你非常爱他。我很不理解为什么你这么好的一个女孩儿他要抛弃，如果是我我就不会，我一定好好的对你。因为有了这样的想法，我吓了自己一跳，并不是我排斥爱情，只是没有想过它会来的这么突然。当我整理好思绪的时候，我却发现自己没有勇气，在你对他的爱面前，我没有勇气向你说出我对你的爱。
　　 记得对你告白的那天吗？其实我看到了你是心不在焉，你自己都不知道你眼神溜号溜的有多么的严重，我顺着你的视线看到了他。那是我第一次看见他，一直听说却一直不得相见。而他也在不远的地方看着我们，我害怕，我害怕他会回头，带走你的心。所以我和自己打了一个赌，如果你答应了我，我们就在一起。如果不在一起，我们就当做玩笑一场。我赌的是你会和我在一起。果然，不知道你出于什么心理，我们还是在了一起。
　　 你不知道那天的我是多么的兴奋。我不在乎你是不是和他赌气才牵了我的手，我也不在乎你的心里是不是还没有忘掉他。因为我们在一起了，因为我有信心让你忘记过去。
　　 你说：还记得莹嘛？那个被你扯着头发扇了一个耳光的女孩儿。我知道你并不是因为我而吃醋、而打架。我曾看见过她和你的前男友牵着手走在大街上，可是明明知道不是为我，但是我还是感谢那一次偶遇，至少能为自己找一个理由告诉自己，你也会在乎我，你也会因为我而吃醋，和别的女孩子生气。只是理由终究是理由，无论它多么的拥有说服力，它也不是事实。但是我还是一遍一遍的告诉着自己，告诉自己只是时间没到，我不够好而已。
　　 你说：你与朋友酒醉之后打电话给我，但是我却不曾想到会看见他。看见他的那一刻，我真的很生气，但是我什么也没说。那是我第一次觉得自己是那么的多余。也许我从来都只是一个工具，一个考验他在不在乎你的工具。但是我该死的控制不住自己的心。所以，想了很久，我决定分手。似乎不是时间不够、也不是我不够好。而是你的眼里从来就没有我。我那个时候才明白世界上有一种折磨，就是和自己爱着但却不爱自己的人在一起。你意料之外的回头，做出了并不符合你性格的举动，我好奇的一抬眼。街角的拐角处那个我都看熟悉了的身影，彻底的冰冻了我的心。但是我也拒绝不了我的心，因为我是那么的想和你在一起，哪怕是痛苦着。
　　 你说：我整理好自己的情绪像是一切都没有发生一样。我陪着你去自习室，你去自习室陪着他。有时候觉得你真的就是一个傻瓜，你是那么的不爱学习，又怎么会在高考临近的时候突然跑去自习室？看着你熟睡的样子，我有了一个大胆的举动，我想将你的名字刻在我的胳膊上，因为你之于我，就像是一个永远无法磨灭的烙印。我傻傻的想，如果可以，我真的想将我的心掏出来，然后将你的名字刻在我的心上。那样说会不是你就会真正的看我一眼？
　　 你说：和你在一起的时候，每一天都不愿想起的事情那就是与你分手。每一天不得不想的事情就是与你分手。我把自己陷入自己布置的圈套里，一点点的折磨着自己。终于放手，你这个傻丫头是不是就会幸福了？是不是就会解脱了？我将手轻轻的放在胸口，有一种它已经停止跳动了的感觉。但是我知道我必须要这样做，因为你即将上大学，而我也即将走上一条与文化无关的道路。本不是同路，怎么牵着手一起走？
　　 你说：傻丫头，我猜你是不会登录到这个游戏的，即使你登陆到这个游戏，你也一定不会看到这些邮件。因为你是那么的讨厌这个幼稚的游戏，但是你却不知道，我们一起玩游戏的那段日子是我最幸福的日子。因为终于有一件事情，是你陪伴着我一起做的。你要记得，我曾深深地爱过你。但也只是曾经，曾经，我们回不去的曾经……而未来，你要好好地幸福。
　　 眼泪打湿了键盘，转头看着渐渐亮起来的天空。在百度中再次找到那个叫做《一个比悲伤更悲伤的故事》，点击了播放。我想说现在的我很幸福，拿起纸巾擦干自己的眼泪，眼泪却不争气的越擦越凶。我笑着对自己说：“这个电影也太感人了……”