这也算得是回忆里比较清晰的一个场景。
　　 我对邻家女儿的爱慕之心如同滔滔江水一发不可收，可是她并不爱我，这使我非常痛苦，可是我也不能和兄弟争，因为我是他的哥哥，这是件非常让人头痛的事情。
　　 我觉得这非常不公平，为什么我只能演大岛茂而不能演相良光夫，我当时很想揍我兄弟一顿，可是我又打不嬴他，他像头小狗熊一样健壮，我则像根竹竿那么瘦弱。他要打我，容易容易，我要打他，困难困难。
　　 其实回忆起来，我的童年是很寂寞的，如同我的成年一样的寂寞，不过那时我不知道什么是寂寞，我只知道自己不能和那些小孩子玩，他们总是疏远我和我兄弟，唯一喜欢和我们玩的，只有邻家女儿。
　　 可以想象，我们之间就很容易发生爱情，虽然我们很小，可是我们知道爱，这一切都是血疑惹的祸。我想如果我们没有看过那电视剧，我们就不会爱上邻家女儿，我们就会和从前一样的欺负她，抢走她的布娃娃，让她撕声嚎气的哭着告我们的爸爸妈妈。
　　 自从看了血疑之后，我们都爱上了她，而她只爱上我的兄弟，因为她觉得不可能让幸子爱上大岛茂的，而且幸子也不可能同时爱上两个人，可我也可以演相良光夫的，然而我没有说，我只是很严肃地念着那台词，一本正经地望着他们拥抱，嘴巴里念念有词。大岛茂的心在流血。
　　 望着他们拥抱，我就想起我们抢走她布娃娃的那个事情来，那次抢走布娃娃后，我们就悄悄地躲在角落里看邻家女儿哭流洒涕地找我们，非常幸灾乐祸。
　　 等她走远，我们就在黑暗里研究起这让她如痴如醉的东西来，我和兄弟觉得这傻呼呼的东西实在没什么玩法，于是我们找了根钢锯条，把它按在凳子上，锯了它的脑袋，沙沙的，有黄色的锯木面泄了出来，我们感到很沮丧，觉得这么漂亮的东西里面竟然装了些锯木面，实在太杀人的细胞了，真他妈的是马屎外面光里头一包糠，中看不中用。于是我们就扔了布娃娃的尸体，扔在邻家女儿的门口。
　　 可以想象得到邻家女儿如丧考妣的样儿，抱着她的无头布娃娃，她哭得嘶声嚎气，简直就好象死了亲娘一样悲惨。听着她恐怖的哭叫，我们吓得瑟瑟发颤，简直好象到了世界末日。我们开始互相埋怨，兄弟埋怨我肢解了布娃娃，我则埋怨他说，如果你不偷她的布娃娃，我怎么会割了她的头。
　　 于是我们两个开始嘴战，讲来说去，两个人都有理，于是就甩起了皮坨，我怎么禁他玩，三两下就将我放翻在地。
　　 按住我，他得意地笑，流着清鼻涕，一抽一抽地说，投降不投降？
　　 我恶狠狠地挣扎半天，看不能挣脱，索性大哭起来，妈！妈！小唐打我了！！
　　 要知道我的声音穿云裂帛，可以穿透十米厚的墙，所以老妈在里屋煮饭也听得到，于是她就恶狠狠地拿着竹条子冲出来，我兄弟连忙拨腿就跑，边跑边回头说，你不要逼脸！有本事你就不要喊妈来。
　　 我流着眼泪，飞快着爬起来，嘴巴大大的张着，好象受了很深的委屈，对着冲上来的老妈指着兄弟逃跑的方向，妈！他往那边跑了！
　　 从小我的身体就不好，所以老爹老妈对我疼爱有加，兄弟一直不舒服这个事情，一直到现在他都有些不能释怀。
　　 邻家女儿不能原谅我们，所以她就告了她的老妈，事情的结果是，我和兄弟被跪了两个小时，非常之凄惨，开始我们两个也哭，可哭到后来也就无趣，索性不哭，开始在脑袋里胡思乱想起来。
　　 我当时不知道兄弟想的是什么，事实上现在我也不知道他在想些什么，我只是知道自己在想些什么，这就已经足够了。当时，我和兄弟都跪在陶屋边上，穿着黄而旧的布裤，脚上穿的是解放鞋，大拇指的地方已经被穿磨破，露出白生生的大姨妈，所谓大姨妈者，大拇指也。
　　 当时我好象是背着手，仰着脸，留着三七开的中山头。
　　 我兄弟则是刮了个秃瓢，油光水滑，有些癞疤，好象一个大大的旧电灯泡，在电灯泡下，是一张苦瓜脸，因为他已经呻唤很久的脚杆痛了，在一点上，他不如我，我的脚杆已经久经考验，是不怕跪的。
　　 我们跪了很久，老妈好象忘了我们，走到邻居家串门去了，太阳光从外面照进来，映得地上明晃晃的刺眼睛，我的嘴巴有点发干，想喝水，于是我就站起来，走到屋边的茶几上抬起茶壶就汩汩地喝，喝完后，安然又下跪。
　　 兄弟一看，也跑上去喝了几口，安然下跪，正在这时，门口有人嘻嘻笑，嘻嘻，你家两弟兄跪都跪不老实，我要去告五娘的。
　　 我们转头一看，竟然是邻家女儿，她扎着两个可爱的鬏鬏，神气地站在门口望着我们坏笑，一看见这个人，我们两个马上转过头，并在鼻子里狠狠哼了一声，不睬。
　　 看见我们不睬她，可她却厚着脸皮，迈进我家门槛，笑嘻嘻地对我兄弟说，小唐，不关我的事哈，是你老妈问我我才说的。
　　 我兄弟白了她一眼，鬼才相信你。
　　 我跪在一边，心里燃烧着怒火，觉得她不来和我说说话，实在很是侮辱，于是我吼，你不要想我们张你！{张，金沙土话，意即理睬。——刘尔谋注}
　　 邻家女儿白了我一眼，说，你好好跪你的吧，我才不张你呢，我只张小唐，嘿嘿，气死你。
　　 我兄弟望了我一眼，很是得意洋洋，他笑着说，好吧，你不张我的哥，我就张你了。
　　 我气得很恼火，可我没办法，非常想哭，可我觉得现在哭好象不是时候，于是我只好白着眼，翻着嘴皮，表示我严重的不屑。
　　 邻家女儿悄悄地和我兄弟说了很久的悄悄话，并时不时拿眼睛往我这边望，表情里充满着幸灾乐祸，我很想跳起来打他们，可是我毕竟还是算了，因为打又打不嬴，何犯于嘛，唉。
　　 她和我兄弟讲了很久，后来两个人竟然手牵着手出门了。
　　 我气得大喊，小唐，你不跪要遭妈打勒。
　　 邻家女儿回头笑，你就放心了吧，一哈儿五娘来了我会对她说的。
　　 他们两个，他们两个还真的出了门，说是看什么电视剧，爱情的，好看得遭不住。
　　 什么是爱情电视剧？
　　 这个事情听得我心头痒酥酥的，很想去看看这个所谓什么爱情的电视剧，可是想到自己还在跪，怕遭老妈打，也就只好直挺挺地跪着，满腔的怒火，只等老妈回家后告小唐不听话了，让他被老妈狠狠揍上一次，让你娃娃晓得锅儿是铁倒的，这么一想，我就毒毒的点了点头，像阿Q一样的笑了。
　　 那天老妈回来后，我就非常激动地告小唐，我老妈却不以为然，让我起来，该怎样就怎样。我感到茫然和悲伤，觉得小唐没有被老妈打实在很出我的意外，看来邻家女儿已经给她做了思想工作了。
　　 我在家门口靠着，望着班驳稀烂的公路和抑郁的天色，心里面充满了对爱情电视剧的向往和对邻家女儿的仇恨，我想自己是绝对不能够走她家去看电视的，如果自己去了就太丢人了，因为他们那么的笑我，如果我再和他耍的话就丢了大人了，可是又一想，这有什么嘛，人家也没有说我什么坏话，而且我是不对在先，如果我不抢她的布娃娃而且还那么讨厌地割了它的头，她是绝对不会告我们的了，我怎么能够记仇呢？
　　 这样一想，我觉得自己应该用一种大人的气度来对待这个事情，当然爱情电视剧在我心里也产生了很强烈的化学反应，可那不是重要的，重要的是我们的友谊，所以那天我经历了很复杂的思想斗争，最后还是迈进了她家的门槛。
　　 进去后，就发现我兄弟和她眼泪汪汪地盯着电视机，并没有看我一眼，我心里说，看来这就是邻家女儿说的那个什么好看得遭不住的爱情电视剧了。
　　 于是我抬了根板凳，和他们看了起来，没看多久，我和他们一样开始流眼抹泪起来，我觉得这就是世界上最悲伤的电视剧了，也许这世上最好看的电影除了少林寺就是它了。
　　 我们流着无声的眼泪，电视机里的男女也悲伤得死去活来，特别是大岛茂同志那鼻腔音浓得好象重感冒一样的恼火，让人情不自禁地被感染，那深沉的回音一直触及我们处女一般的心窝，要知道，那地方一直没有被人利用，所以有一点悲伤来了，就过敏得开始痉挛，流出新鲜的处女血来。
　　 那段日子我们的心情随着幸子和光夫的命运此起彼伏，一会儿我们笑，一会儿我们哭，一会儿我们悲伤，一会儿我们茫然。看得痴了，邻家女儿便怀疑自己得了白血病，并因此而变得心情抑郁，觉也睡不好，饭也吃不香。
　　 而我的兄弟就很自然地进入了光夫的角色，觉得自己应该义不容辞地表演光夫这一角来，光头的光夫头上长着很多的癞疤[他剃光头是因为他长了癞疤，所以老爹就叫他剃了]，癞头光夫非常有感觉，觉得自己爱上了邻家女儿。
　　 其实就在看那电视剧的时候，我也同时爱上了邻家女儿，可她并不爱我，她只是爱上了我的兄弟，这个发现让我非常悲伤，觉得世界上最悲惨的事情莫过于此。
　　 其实，邻家女儿还真和电视剧里的幸子一样有着诡异的命运，从小我们就知道她只是个抱养女，现在的父母不是她亲生的爹娘，这个秘密我们一直没有告诉她，直到后来她自己才发觉，不过，这已经是好久以后的事情了。
　　 我从这个事情上发觉自己能够守得住秘密，从小的时候就能够为人保密，那么长大后肯定会守口如瓶，自己当时就是这么想的。可后来发觉守秘密其实是件非常郁闷的事情，人长得越大，秘密就越多，这些秘密重压着心灵，让她不能呼吸，我想其实秘密根本就不是个好东西，可是为了某种规律，我们不能不遵守它，因为秘密本身就和潘多拉魔盒一样是不能打开的，打开后就会引发灾难。
　　 邻家女儿长大后知道自己只是抱养女后，反应并不像我们想象中那么的激烈，相反，她很平静地望了自己的亲生父母，好象什么事也没有发生过一样和自己的养父母住在一起，这多少让我们有点失望，觉得自己当初那么守口如瓶实在很是冤枉，如果我们当时对她说了，那我们不是就更加投入了吗？当然，这也是臆测，或许就是那电视剧给她打下了良好的心理素质也说不一定。
　　 三
　　 我觉得邻家女儿应该先爱上我才对，因为我的年龄比小唐大，而她的年龄也同样大过了小唐，所以我们才应该是郎才女貌，才是当当配绞绞臭虫配蛤蚤。可是她竟然爱上了小唐，这让我很是想不通，觉得她是只白骨精，而且是只眼光非常糟糕的白骨精，因为从小到大，大人们都说我长得比小唐漂亮，邻家女儿怎么会喜欢一个丑孩子？看来她的眼睛的确是出问题了，事实上，很多年后，我兄弟又被很多眼睛出了问题的女子看上，这让我的愤怒变成了抑郁，觉得大人们说的话也不一定准数，譬如他们总是说我比小唐漂亮，可为什么那些女娃儿不喜欢我呢？我百思不得其解，觉得这个问题相当的深奥，好象歌德巴赫猜一样的让人困惑。
　　 我现在还记得过去背街的样子，当然也记得我们家和邻家的样子，那时我们两家都住在路边，那是条很仄又很烂的马路，连公路都算不上，那时起码要五六个钟头才过一个车，所以大半时间马路都是清净的，有时恹恹地路过一辆马车，那马蹄落在地上的声音也是有气无力，非常拖沓。
　　 时间在那寂寞的世界里被无限的拉长，可是那时间却是清澈的，没有任何杂质，因为我们不像现在那样的乱想，也没有现在这样多的欲望，所以就不会觉得时间好象鞭或者某种尖锐的东西在刺着自己。
　　 事实上那时的人们也没有多少欲望，大家都活得比较淡泊名志，所以一派世界大同的景象，不过，这世界大同显得有点让人茫然。那时我不知道是什么年份，反正我很小，也不想去考证我那时的年龄，反正我这人活得混混噩噩，也就这么混沌下去吧。
　　 那时我家很穷，只有两层楼的瓦房，看起来是两层，其实效果非常糟糕，因为两层楼加起来一共只有四个房间，说得难听些，放个屁都要臭满屋。楼上两间给了大哥结婚，楼下两间就是我，兄弟，还有我爸妈的住处，一间是厨房兼客厅，另一间就是卧室，日子过得很是艰难，不过艰难归艰难，我和兄弟还是过得很开心，照我老爹的话来说，自从我出生后，日子就改头换面了，黑暗的日子一去不再来了。我当时不懂得所谓黑暗的日子是什么，事实上我也不想懂得，那时的人们很普遍地像我们家一样的生活，大同小异，看不出有多大的变化，都穷得厉害，没有谁家能好上天去。
　　 当然，邻家女儿比起来还是强过我们一些，因为她家早早买了电视机，而我家则迟迟没有买，这也是引以为憾的事情。我爱邻家女儿，不过这爱已经被兄弟搞得兴致全无，后来就变得极淡了，像风一样，好象有，又好象没有，到后来我都不知道自己是不是真的爱过她，这让我非常困惑，非常弄不懂自己。其实我一直都在困惑，我不知道这困惑会是多久，原以为长大后会好些，可是这样想也很傻，长得越大，困惑就越是多了，多得好象茧团，找不到一个头来剥来抽丝，所以只好成了一个没奈何。或许那不是爱情，我那时很傻的想，我以后的老婆肯定比邻家女儿还漂亮，还要好玩，她肯定穿着比邻家女儿还要漂亮的衣服，她的个子肯定比邻家女儿要高，这样一想，我就很看不起邻家女儿来了。
　　 我家门口隔着马路还有一条仄仄的黄泥小道，这小道边过去就是邻居家，再再过去，就是拉板车的小黑狗家，不过那家人和我家没什么往来。
　　 那条黄泥小道在我心目中是很美的，虽然它不算很平，可是我是那么的爱它，譬如下雨天的时候，屋檐边上的雨滴就会亮晶晶地垂下来，眼泪一样溅在路边经年冲击形成的小坑里，一滴滴，有着美妙的节奏，和着马路上像帘幕一样的雨对比鲜明生动，常常让我看到痴去。