在很长一段时间内，有怨恨、有诅咒，更多的是不甘心，还有，自怜自艾。以为是不治之症了，但很久之后，竟发现爱的反面不是恨，而是漠然。总有一天，会明白其实自己并没有失去爱，更没有失去爱的能力，失去的只是一个路人。如果，他注定要离开。那么，他注定就是一个路人，仅此而已。
　　 而那些他曾经带来的伤害，才是真正需要感谢的。要不是那些伤害，就不会让我们这么快面对、了解、发掘和磨练自己；就不会成长，让自己变成一个更好的人。如果没有这些，也就不可能遇上另一个人；不可能学会在爱的人面前，尽情释放自己；不可能明白真正的爱，是不伪装、不娇饰、是自在。
　　 那天聊天到后来，几个姑娘都说，其实现在想起那个人，早就不恨了，反而会觉得心里软软的。反正我就记得那会是个冬天，大半夜，我们出去吃烤羊肉串。天很冷，路上没有什么人。角落里，有个穿着厚棉袄的大爷，支着一个单薄的架子，烧着微弱的火苗。我们要了五个肉筋五个肉串，烤得很慢。撒辣椒的时候，他问：“我能自己来吗？”大爷点点头，把手缩回袖子里。
　　 他把手从兜里拿出来，脱掉手套，仔仔细细抓了一把辣椒面，慢慢撒在那十个肉串上。撒完，我笑他。他小声在我耳边说：“大爷刚才擦鼻涕了，我必须自己撒。”
　　 不知道为什么，当初所有的篇章，都已经模糊。当初的伤害，也已经淡忘。真正记住的，就是一点微不足道的小片段。有点滑稽，又有小小认真的片段。甚至于，跟我、跟他，都没什么关系。
　　 也许，我们种在心里的，也早就不是那个人了。只是经过时间过滤后，那段相对美好的回忆，以及接受并宽恕了的那个曾经傻傻的自己。
　　 在夜雨敲窗的失眠夜，或者茉莉花初放的清晨，偷偷翻开那本蓝色的日记，才发觉烦恼越来越多，梦幻越来越少，还没在意十七岁的雨季是否浪漫，便匆匆进入十八岁的如花似雨的季节。这季节是花满枝头，浪漫纯情的季节。时而色彩斑斓，辉煌灿烂，时而清风丽雅，朦胧隽秀，在我心中出现一方蓝蓝的天，很清静朗洁。
　　 这季节中的我，怎么也学不会冷眼旁观，怎么也不肯嗤笑自己从前为了一本小说里主人公的遭遇而泪流满面，怎么也不情愿自嘲自己从前说了那么多傻话，做了那么多的傻事。我仍然保留着十七岁的纯真，仍然听一首感人的歌曲便泪光盈盈；仍然在赛场忘情地手舞足蹈呐喊助威；在校联欢会上羞羞答答尽情欢唱；仍然不顾路人惊奇的目光在雨中缓缓慢步；仍然看见男孩子光着头，把手插在裤兜里，迎着风，吹着口哨的那份潇洒，脸上不觉悄悄地红。
　　 斜织的花雨，有时会把我密密麻麻的心事飘散在校园的小径上，成为一片潮湿的思绪，我同样有对知己求之不得的惆怅，有对寂寞、孤独的无奈，有为脸上的青春痘而日日对镜的慌乱，也会哈出“青山依旧在，几度夕阳红”之类的忧伤句子，但又不愿别人感到我的寂寞，尽管内心的空荡有时会明显地写在脸上。
　　 我也渴望好运从天而降，不愿在这杏花春雨中表露太多的伤感，于是把莫名的酸涩安排在一方异样静谧的小窗口前，透过窗口可以看到宽广的田野和湛蓝的天空上自由飞翔的小鸟。原来的心情就像一脉秋水，流淌过一个忧郁的雨季，凝结成一袭古典的梦。
　　 忧愁云散雾去，现出空明澄碧的景象，心意随草色绿满了思绪，我快乐无比。在云淡风轻，细水长流的如花似雨的日子，一个男孩悄悄递给我一张字条：“我曾试图逃避，也曾装作无意，但总不能忘记你……”
　　 我满颊红云，这纸条带给我一层模糊的喜悦，让我第一次收到了似乎是在难遣的羞怯中期待许久的信。
　　 我含笑轻轻地摇了摇头，其实他真的、真的不该说出来，说出来只能使他失去欣赏另一方天空的机会，错过一处瑰丽的风景。这季节的心情就像云的心情，阴晴自如，去留无意。能有无字歌哼出各种情感，能用三原色绘出幻梦，她在花雨中成长得更为明艳。如花似雨的季节，就像“雾里看花，云中望月”一样朦胧，一样美丽。一转眼，它就会悄悄离去，要融一腔深情于沉静悠长之中，为自己留下一个温馨、纯洁的圣坛。
　　
　　 第十一章 文字心情
　　 我上网从不看电影，只是听一些自己喜欢的歌曲。虽然不怎么会唱，但还是会坚持听，直到自己被歌曲感动。不是生来性格孤僻，只是忽然间不习惯了尘世的喧嚣。不是不喜欢与人相处，只是厌倦了圆滑世故的现实生活和错综复杂的人际关系。
　　 于是，喜欢一个人静静的睡去，又悄悄的醒来。轻轻地放飞心情去流浪，又默默地收藏起回归的自己。走过每一个日出的轮回…….感到累时，看乱云飞渡，望春去秋来。感到苦时，我不哭泣，坐在一个人的世界里，听乳燕呢喃，想浪漫征程。
　　 总是喜欢一个人的安静，不想外面人的喧闹。往往想着、想着，就迷失了方向，在迷雾的森林，迷失了方向，不知道那里是出口，独自追忆月光下的孤寂，冷月葬花魂的忧伤。只是寂寞也累了。
　　 轻絮的雨花随风飘落，在风中不断地舞蹈，就像跳动的音符，拨动着我的心弦。风是如此的轻柔，雨是如此的缠绵。稀松的小草，嫩绿的大树。都在尽情的吸吮上帝的乳汁，舒展着娇嫩的身子，感受着雨滴无限的情怀。风中摇曳的树枝，和着夏雨的节拍，撒下阵阵清凉，晶莹的水珠从叶间不经意的滴下。
　　 雨打窗棂，敲醒一枕残梦。孤身站起，对镜束装，不觉微恙。窗外紫燕，出入呢喃，云天外，世事邀风皆远走，叹前路，迷茫雨也愁。二十多年了，开心、忧郁，犹如一片云朵，游弋摇曳。书箴后的那些墨迹，时常勾勒未来的美丽，眼睛后的那些期望，却常常似滴落伤痛的雨，淋湿了岁月，沾满了衣襟！
　　 生活就是一幅美丽的画，人们都喜欢物质的丰富。然而，我更注重丰满的精神生活。在我的眼里，它们都是赏心悦目的图画。我追求完美的无憾，也感叹残缺的美丽，我热爱大海的浩瀚，也喜欢水滴的晶莹剔透，向往天空的辽阔，也安于一室的清静。在平常的生活中，我总能时不时地感受到生活中的绚丽多姿，生机盎然，温馨甜蜜，浪漫美好……
　　 当心情感觉起伏的时候，文字就是我唯一的一种可以卸载这样心情的工具。每一个喜欢去挥霍文字的人的感觉都是灵敏的，他们和我一样会经常的去拿他们那敏锐的触角，在这个文字天空的里面寻觅着适合自己的那一份感觉，也只有这样才能够使自己的文字中充溢着一份真实的气息！已经习惯在深夜，众人皆睡时敲击键盘，这已经转换成了自己的生活规律，每天都在随着日子的节奏，来忠实的记录着自己的心情，同时也在思考着，是否应该再继续下去自己这样的生活？
　　 这些日子由于工作忙碌，好久没有敲击键盘，释放此起彼伏的心情了，今天再度拾起搁置已久的笔墨，却思绪烦乱，不知道想写什么，要表达什么。回想这段时间我所经历的，每一件事我都想用文字来记录，以便留下我人生中的点滴足迹。
　　 当几年、几十年后再度翻阅此时的心情，那该是何等的思绪？可近期却是想写又写不出，也许最近所经历的事情都是让我感慨人生中的无奈吧？悲欢离合，酸甜苦辣！这么多年来，喜欢文字，喜欢读书，喜欢涂涂抹抹，后来发展成敲敲打打。文字，是语言的转化，在我的心目中，文字比语言更有逻辑和制约性，语言能够上升到文字，既能表达情感的同时还能赋予了严谨与庄重！
　　 今天，当我再次看着自己以前的文字，莫名的心悸，到现在，已经回忆不起当时屏幕前的我是何等的模样。只是当我再次面对这些似乎有些陌生的文字时，心情竟然是那般的相似：心撼！此时，一台电脑、一首歌、一个人，静静的倾听着心与时空的对话。一个人默坐在电脑屏前，静静地聆听着时间的脚步悄悄的向我走来。
　　 由于工作性质所在，我喜欢清静而淡淡的感觉，总认为只有淡淡的才会更悠远，更绵长。只有淡淡的夜色才会为我的文字空间送来更新的拙笔，重要的不是文采，而只是一种心情，一种寄托。淡淡的忧郁，悠悠的情怀。淡淡而出，无痕却永久不灭。感受网络世界里的纷乱，感受粉色的情意和冷冷的情绪。淡淡的友情很真、很纯，许多时候无需费心的去揣摩彼此的心思，一切都会在不言中默默的契合。而这种很真、很纯的情谊，只是儿时的玩伴和求学时的同窗身上能显现，走入社会后有的是茶楼的市井和脱离书本的生活！
　　 我在网上书写文字纯属爱好，而爱好则是轻松惬意的。把文字组合、铺开、堆砌，让方块字洒满荧屏，这是我所希望的。这时五彩的方块字活了，她把我的内心世界，她把我的喜怒哀乐，她把我看到的世间悲欢离合，一览无余的展现出来，把玩文字的我，心情得到了释放和满足。生活中好多的事情，仔细回味起来真的很有余味，情感的、琐碎的、过往的、现实的、折叠的、展开的，生活与工作的经历，处友的体会，敲击出来就是一篇心情文字。有时候也难免写一些伤感的文字，这也是在所难免的。正所谓，文字心情，心情文字！
　　
　　 第十二章 涉过人生的第一条河
　　 松嫩平原辽阔而沉寂，偶有鹤群起舞，翅羽扑腾的声音带起雪花飘飞。在宁静的湿地边，有两只鹤相互依偎在一起。这两只相互伫立依偎的鹤，让我内心无限感慨。在茫茫人海里，谁又能越过物质、金钱、权利、世俗来相爱？谁又能翻越空间和时间相依站在宁静而平淡的湿地边一同在寒冷的北风中相拥？
　　 是谁说的距离产生美？我说爱的最高境界便是真爱。有多少寂寞外的风花雪月，引诱卑贱的灵魂，自无法分离变成瞬间的陌生？生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。爱到最后，情爱便会化为亲情。亲情抵制了寒夜的清冷，尤其是灵魂深处的孤独和寂寞，它会让相爱的个体相伴一生。
　　 在松嫩平原的天空上，拒绝一切同世俗相关的爱情。周围的湿地，不是满纸荒唐言，一把辛酸泪的故事，更不是化蝶飞去的传说。断肠的鹤唳，黑白分明的翅膀，在阳光下，在松嫩平原的天空上下飞舞。不再有泪水，不再有忧愁，形影不离，交颈而眠。双双对对，至死方休。
　　 喜鹊寻不到旧枝，报了多少喜讯，无人为他传播。我俯仰感叹，一群鹤结对向南飞去。
　　 当我又重回到这片故土向老屋张望的时候，已经是十五年后的冬天了。老屋更加老了，斑驳的墙壁，昔日雪白的石灰大部分都剥落了，白的颜色已被一种叫岁月的颜料浸染成了土黄色。冬日的冷风从窗口涌进来，塞满了老屋的每一个角落，也塞满了我的心。老屋的住户大多已经搬走了，附近的老房子也拆的拆，破的破，记忆中的那个热闹的大院落哪儿去了呢？
　　 儿时的玩伴旭，你还好吗？十五年了。人的一生有几个十五年，而这十五年的岁月，十五年的风风雨雨又能改变多少东西，改变多少事呢？你还记得，我们小时候是怎样在那个大大的院落里度过我们的童年的。每到夏日的夜晚，我们会和院落里的孩子一玩“捉迷藏”，玩“过家家”。可是我们一起走进这场游戏的开始，到这场游戏的最终结束，时间已经把那个梳着两个羊角辩的小女孩，变成一个明艳照人的大女孩了。
　　 当我重新回到这个院落敲你的房门时，你为什么会用那么疑惑的目光望着我？你轻轻地，试探着轻呼我的小名，你是不是没想到十五年前的一别，十五年后又能再见，你以为永远再不能当着我的面呼唤“小雨”了，是不是？
　　 也许今天的一切是你无法预料的，还记得儿时的那个夏夜吗？我们正玩着“捉迷藏”的游戏，玩着玩着，我突然对你说：“旭，我不玩了，我要回家去了。”说着不等你回答便远远地向黑夜里跑去。
　　 其实，你不知道那时我并没有离开，正躲在不远的那颗柳树后，看你在黑夜里惊慌失措的样子。可是只这一次，却让我后悔了一生。直到我要离开故乡的最后一个夜晚，我对你说：“我要搬家了，搬到很远、很远的地方去，也许以后不再回来了。”
　　 你先是一愣，而后就笑着挠挠我的头发，假装板起脸说：“不许骗我！这次我不会上当了。”
　　 记得那晚我是很认真向你解释的，可你总是不信。似乎那晚没有月亮，你转身跑开的时候我看不见你的背影，仿佛你已被巨大的黑洞吸了进去，我伸出手想要捉住你，但抓回来的却是一掌冷雾。日子就这样转啊、转啊，转了整整十五年。还好你还不曾离开，像是刚刚还在责备我为什么躲到树后也不和你打声招呼，害你担心了半天。多幸福啊，命运给我安排了这样一次重逢，让我忆起那段往事，走进那幅画面，让我再次感受到那种微妙而沉重的感觉。
　　 这次回来你执意要我去老屋后面的那个小学校看看，小学校里早已经没有孩子了。操场上孤零零地摆放着从前孩子们爱玩的跷跷板、双杠、滑梯。虽然简陋，可那时给我们带来过多少欢乐啊。
　　 记得有一次，我不小心把手臂夹进了跷跷板的杠眼里，怎么也拔不出来。眼看我的手臂越来越红肿，你急了跑去找人。等到你把那个说话还有些结巴的小男孩找到，七手八脚地把我的手臂拉出来时，我才抽抽嗒嗒停止了哭。你忙安慰我，许愿一会带我去买甜饼。就因为那次，你把你最心爱的储蓄罐打碎了，拿出你积攒多年硬币，给我买了一块记忆中最香最甜的芝麻饼。