【流年】打碗碗花(选择征文·散文) ——纪念碗儿
她的眼泪,我懂;她的心情,我也懂。但我什么都没说,只是把那棵打碗碗花轻轻地递给了她,而她用双手小心翼翼地接过,忍不住低头吻了吻那盛开的打碗碗花。低头,亲吻,眼泪,滑落,而后,则绽放出灿烂的微笑。
第二天,碗儿带着这些打碗碗花,随着男方去了那遥远的山沟里。临走时,她没有落泪,只是深深地看了我一眼,眼中有着太多的情绪——有悲凉,又无奈,有认命,有期冀……
【四】
碗儿曾给我写过一封信,信上说:人,若真的有来生,来生,若是可选择的话,我绝对不要再做人!我宁愿,做一棵细弱微小的打碗碗花,独自开放,独自灿烂,独自芬芳……
我本以为,碗儿出嫁之后,我再也看不到她了。可却没有想到,几年后,碗儿又回到了我们这里。只是,曾经的那个青春少女不见了,取而代之的,是一个满身沧桑、不言不语的木头人。
这几年中,我不知道碗儿究竟经历了一些什么,可当我看到碗儿时,内心的震惊却是无以言表的。正是鲜花怒放的青春大好时节,碗儿却是满身沧桑,容颜苍老得犹如一个老妪。但这并不是最令人震惊的,最让人震惊和心痛的是——碗儿,竟然变成了一个不言不语,没有情绪变化的木头人!
起初,我以为碗儿只是面对众人时才这样,只因为不想和外人说话,但我认为碗儿肯定会认识我的。可是,当我们两个独处时,我一把抱住碗儿,不停地呼喊碗儿的名字时,她依旧如同木头人一样,不言不语,没有丝毫变化,任我喊了半天,直喊得嗓子嘶哑,她依旧没有半丝回应。直到此时,我才真正意识到:碗儿,真的是对这个世界彻底失望了。所以,她完全封闭了自己,不再感知世界,不再与人沟通,她再也不给世间任何伤她的机会。我无言,只能紧紧抱住碗儿无声泪流……
后来,我在碗儿带回来的行李中找到了一个日记本,直到我读完它们,才知道碗儿这几年究竟过得是什么样的苦难日子,也才知道碗儿为何会如此决绝地封闭自己,不再对尘世有一丝的留恋。
因为碗儿是被卖掉的,所以,碗儿去了男方家里,根本就不被当做人看。她每天要干繁重的体力活,还要管好一大家子的吃喝拉撒,可她每天却是食不果腹。晚上,她还要应对男人无尽的兽欲,对她来说,那里的生活,真的犹如人间地狱一般。
男人,还喝酒,好赌。酒醉后,经常对碗儿拳打脚踢,所以,碗儿的浑身上下布满伤痕。每次,赌输后,男人回家也是对碗儿拳脚相向,总说碗儿是扫把星,自从她进了他家门,他就没有一次走运的时候。
这些情况,直到碗儿怀孕后,才有了些好转。毕竟,男人也想要儿子来继承香火的,所以,碗儿过了一段相对平静安稳的日子。可是,在孩子生下来后,碗儿又陷入了水深火热之中,只因为,碗儿生了一个赔钱货。自此,碗儿又开始了挨打受骂、劳累不堪的苦日子。
其实,这样的日子,虽然苦些、累些,但我想,碗儿还是可以忍受的吧。毕竟,她在家的十几年也是这样过来的。可是,一个雷雨之夜发生的事情却成了压垮碗儿的最后一根稻草,致使碗儿彻底封闭了自己,不再对人世间有一丝一毫的留恋。
那是一个雷雨之夜,碗儿的赌鬼丈夫输了钱,因为没钱还债,竟然荒谬地用自己的女人来抵债。那一夜,碗儿惨遭蹂躏,第二天,碗儿就疯了。碗儿在歇斯底里疯狂了一阵之后,她彻底地封闭了自己,将自己放进一个无人可以伤害的空间,不再与世间来往。
读着这些,我心里说不出的难受,我有一种要窒息的感觉,急切地想要呼吸,可无论怎样努力,却是都无法完成呼吸。天哪,我真的无法想象碗儿究竟是怎样经受了这么多的痛苦和折磨的!难怪她会封闭自己,退回到自己的小世界中,这样,就再也没人没事可以伤害到她了。
因为碗儿已经成了木头人,所以,她的丈夫把她送了回来。不知道是不是碗儿的母亲良心发现了,总之,碗儿的母亲留下了碗儿,并开始慢慢地学着照顾她。而我,也总是无事时,就去找碗儿聊天,无论她能不能听得见,不管她懂与不懂,我只想告诉她:这个世界,并没有抛弃她,至少,她还有我,还有朋友。
渐渐地,碗儿有了些恢复的迹象,虽然不多,只是偶尔的一丁点反应,这也足以够我欣喜若狂了。就在我满心期待着碗儿能恢复时,一个雷雨之夜,一声惊雷,却炸开了碗儿封闭的心灵,她哭号奔跑,一下子就冲出了家门。
当第二天,所有人都出门寻找她时,找了许久都没有找到。后来,我灵机一动,想到了我们小时候经常一起玩的砖窑,于是,我向着那里狂奔而去,我边跑边祈祷:愿老天保佑碗儿在那砖窑之中,愿碗儿一切安好!
当我跑到砖窑时,我的确找到了碗儿,只是,不是在窑顶,而是在砖窑旁的水坑里,而找到的,也只是一具被水泡发的惨白肿胀的尸体罢了。
看着碗儿的尸体,我心里说不出的难受,我急切地需要发泄,所以,我不顾砖窑湿滑,执意往上攀爬。当我爬到窑顶,看着那些开得依然灿烂的打碗碗花,我不由失声痛哭。
痛哭过后,我不由盯着那一片打碗碗花发呆,忽然,我发现,有一处打碗碗花下的泥土有翻动过的痕迹。于是,我连忙过去,用手挖了起来,不多时,从泥土里挖出一个塑料袋来,打开塑料袋,又打开包裹在外的布包,在里面,我发现了一封写给我的书信。看字迹,我知道,这是碗儿写给我的。
信的内容很简单,只有几句话:
舞,原谅我以这样的方式和你告别!你对我的好、对我的关心,我都懂得,可是,对这个世界,我真的已经彻底绝望了。所以,我选择了离开这个尘世!
人,若真的有来生,来生,若是可以选择的话,我绝对不要再做人!我宁愿,做一棵细弱微小的打碗碗花,独自开放,独自灿烂,独自芬芳……
读着碗儿的信,我感觉犹如有人在拿刀割我的心一般,一刀一刀,刀刀见血,刀刀剧痛。可我,除了掉眼泪,却什么都不能做……
已经许久没有忆起过碗儿了,也已很久没有回忆过关于碗儿的往事了。或许应该说,是我下意识地不想再想起,不想再提及。可那天,无意间看到一棵打碗碗花,于是,那些久已尘封的记忆又渐渐浮上心头,关于碗儿的点点滴滴又涌上了我的脑海。
由此,回忆,提笔,记下,以此来告慰碗儿的在天之灵,也为碗儿在这个世间留下些什么……
这篇文章,我写得就很痛苦,许多事情都不想再去回忆,可却又偏偏忆起,所以,我选择了以文字来记录,靠文字来宣泄。写完后,我心里轻松了很多。
灵魂对晤、以心悟心,逝水的时光变得更丰盈和饱满。
善待别人的文字,用心品读,认真品评,是品格和品位的彰显!
我们用真诚和温暖编织起快乐、舒心、优雅、美丽的流年!
恭喜,您的美文由“逝水流年”文学社团精华典藏。
感谢您赐稿流年,祝创作愉快 !
我对你说过,我不愿意回忆,因为有些回忆,是那么疼,疼得你会落泪,
会呆呆的,不知道该做什么才好……
舞儿,都赖你,看了文,心里好难受,有要窒息的感觉。坏蛋舞儿,你的文字太伤心伤情。
此文描述的,是一份干涩的悲剧。这样的悲剧发生在作者的身边,歪斜而坚牢,让阅读者气喘吁吁。虽然说我没有那么多的眼泪为文中的“碗儿”流出,阅读完后,还是调理着我的呼吸声。
走入作品,如走入作者的心情。
写时,心里真的很痛,可当写完后,却发现:有些东西,是可以放下的。
经历过,体验过,留给自己的,是一份感悟、一种解脱。
这篇文字构思精美,以打碗碗花开篇,打碗碗花落篇,首尾呼应。同时碗儿的名字,又与花同名,实为巧妙。
同时,少女也是花,可碗儿还不如打碗碗花的命运,实为讽刺!
文字旨在揭示农村底层妇女弱势群体如碗儿一样的女人一生的命运,以便引起社会各界人士的关注。
好作品!
喜欢读!
加油!
再来一篇!
其实,会写出这个故事,只是为了纪念我的一个朋友,一个深埋在我心底,每每想起都会心痛的朋友。我很久不曾碰触过她了,可却因为一束打碗碗花,勾起了我关于她的记忆,于是,才有了这篇文。