【江南】自慰笔记(散文)
有朝一日,她一定会今天的无知后悔,但她意识不到,别人说的她也完全不信,她以为自己才是对的,她走不出这个死角。所以她显得如此可恨、如此活该受到折磨。然而我呢?我和她又何尝不是一样?我被她伤害了无数次,被她当成个傻逼来欺辱依旧不离不弃,我们唯一的区别是我知道自己没有做错,我爱一个人,我想让她幸福。而她爱一个人,她要和他一起坠入地狱。我知道我和这个女人彻底完了,我全心全意为她付出她不可能会感动,我们哪怕在一起,也不会快乐,因为她太无知、太固执,没人能帮她、能改变她。我再次决定离开她。但我最后还是希望她能和他分开,永远不再联系,让时间消灭这些错误,让时间医治所有的痛苦。
我要她把QQ密码给我,要她换手机号码,我们像两只疯狗相互逼迫,她说她不要我管,要我离开她,我却说她不把QQ密码给我,我就把手指剁给他、把命割给她。她一定以为我是吓唬她的,哪怕她不值得我为她死,我却依然愿意为她去死,我愿意用我的命让她清醒过来,让她和他断绝联系。她在愤怒之中给了我她的QQ密码,当我进了她的QQ空间后,我还是再一次崩溃了。早知他们保持联系,早知里面会是这样的场景,可当真正看到的这些的时候,心里还是充满了毁天灭地的绝望,我进不去她QQ空间的这些日子,她们在里面秀恩爱,他们像梁山伯和祝英台一样经历着艰难爱情,而我就是那个横刀夺爱的马文才。那些在她空间看到这一切的人,在我空间看到我秀我和她的恩爱,一定嘲笑我这个大傻瓜,你的女人和别人爱得那么肆无忌惮那么轰轰烈烈,你却还以为你是这个世界上最幸福的人。他和一个有妇之夫的是艰难爱情,反而我这个全心全意为她的人是横刀夺爱,我不知她是如何办到这一切的,我想我一生都难以明白。
我想我已经麻木了,我感觉不到了自己的身体,回去路上我只想一头撞死到车上,让她为我受到的屈辱不安,我承认我做得特别不理智,但遇到这样的事,这世上还有谁能保持理智呢?离开,我能去哪儿?世界那么大,哪儿又能容纳一个傻逼一个笑柄,哪儿能治愈他身上的伤呢?留下,为这样永远未曾在意过他、无穷无尽伤害他的女人留下,他还想继续受到多到的伤害?我想不明白,我想了太久,我不知道自己怎么办。面对这样一个无情无义、不辨是非、不识廉耻的人,我完全没有办法,而更残酷的是,我爱这样一个人,我不能这样任她自生自灭,如果那个人能给她幸福,我会自动退出,可惜不会。
我最后终于做了一个决定,不管离开还是留下,我都应该冷静下来,先静观其变,并且试图让她摆脱这段错误的冤孽。哪怕我离开,至少也要把自己这段可笑的旅程变得有了那么一点意义。人有时候就是这样,只要给自己一个正确的理由,然后顺着这个理由苦撑下去,就像我此刻再痛苦也要想尽办法自欺欺人地留在她的身边,希望她能有一天幡然醒悟。我想骂这样的自己,可我也可怜这样的自己、理解这样的自己。
我相,那些内心真正充满了爱的人,会向我一样做,不管我们爱不爱这个女人。