刚说到这里，却被一个突如其来的苍老声音打断了：“夫子！你今天肯定又没穿短裤。我送你一条。”
　　 满场听众们闻声回过头去，只见五朝山爷左手抱着一大堆女士用品，右手高举一条精致的真丝抽绣牡丹内裤，气喘吁吁地从过道奔过来。听众们先是愕然，继而爆发出哄堂大笑，几乎把屋顶掀翻了。
　　 朱老夫子气得脸都绿了，厉声道：“保安呢？还不把这老人家请出去！”
　　 话音未落，两个保安飞奔过来，架住五朝山爷就往边门拖。可怜的山爷刚才奔出一身臭汗，还没缓过劲来，又被保安架着，脚不点地地拖了出去。他只能边身不由己地往外走，边回头跳着脚，断断续续地喊：“夫子……内裤……送你的……我不差钱……”
　　 朱老夫子定了定神，略带恼怒地偏过身子悄声问寒江孤鸿：“我刚才讲哪儿了？”
　　 突然听众席里冒出一声外国腔：“蘼鼠，锅巴雪茄！”听众们又哄笑起来。朱老夫子抓住话筒咬牙切齿地回答：“公共场所禁止吸烟！”那外国腔转变得也快：“来块气糕。”朱老夫子想今天大概有人要来砸场子，决定先礼后兵。于是装出和蔼的样子说：“下面哪位听众对我有意见？请站起来。我们可以切磋嘛。”
　　 只见一只铜丝大鸟笼从左边听众席冉冉升起，笼里站着一只几乎褪光了毛的八哥，那八哥惊恐地左盼右顾，颤抖着嗓子眼不停地哀鸣：“蘼鼠（秘书），锅（古）巴雪茄……来块气（切）糕。”接着，星期八也从座位上站了起来，抬头望着穹顶上的定位灯，拉长声音，油腔滑调地说：“俺说朱老夫子，你讲的嘛？俺不懂。要不给俺讲讲神八跟天宫一号咋对接的？”
　　 朱老夫子还没反应过来，一声清脆的女声喝道：“破八，回家跟你老婆对接去！”随声而来的一个疙瘩又砸飞了星期八的瓜皮帽。星期八捡起帽子，顺手抄起那疙瘩一看，认识，咸菜。心说俺逃到哪这蒲公英就追到哪。光棍不吃眼前亏，惹不起还躲不起么？连忙弯腰，再次学武大郎矬着身子，从人丛中溜了出去。
　　
　　 【五】雨如画挥毫跳锅庄
　　 其实这次星期八冤枉蒲公英了，她和冰点还在逛商店呢。这次扔他的是南京的基督教徒冰心！
　　 冰心知道星期八和蒲公英之间的过节，也知道咸菜疙瘩是砸人利器。在广场上看到蒲公英把咸菜疙瘩全扔了，觉得好玩。就悄悄地捡了一个。然后来礼堂听夫子演讲。看到星期八又在捣乱，趁他不备，从后面偷袭成功。星期八被那疙瘩吓破了胆，理所当然地认为冤家对头蒲公英就在身后，头也不敢回，就溜之大吉了。冰心痛快地笑了几声，也出了会场，径自去闺蜜雨如画的“文书院”艺术工作室，想看看她近来有何佳作。
　　 离“文书院”还有十几步路，冰心就看到院门口围了一大堆人，个个伸长着脖子往里张望，似乎被一只只无形的大手捏住往上提的鸭子。冰心想，雨如画的模样是没得说，简直如仙女下凡。锅庄舞跳得也好，屡次获得西宁市的舞蹈大赛奖。自从皈依佛祖后，一心向善，动不动就学雷锋做好事。今天这么多人看什么呢？她可是个清心寡欲、淡泊名利之人呐。
　　 冰心挤进门内，只见偌大的画室里挤了半屋子的艺术欣赏者。靠北墙立块大画板，画板上挂张宣纸。画板前趴一张明清式翘头画桌，桌上放一小瓮清水、一盒马牌水粉颜料和几支狼毫湖笔。墙角的音箱里放着龚玥唱的《大悲心陀罗尼经》。
　　 身穿全套绚丽藏袍的雨如画，站在画板与画桌之间，低头合掌片刻，接着朗声吟道：“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃？人之初，性本善。毛主席说过，一张白纸，能画最美的图画。我们的心，本该是洁净的，但被世间各种贪欲涂抹得色彩斑斓，从此不再认识自己的本性。我今天就为大家昭示佛的呼唤。”说毕，她面带微笑，踏着轻盈优美的锅庄舞步，双手各抓一支画笔，一会儿往颜料上蘸蘸，一会儿往水瓮里捅捅，一会儿往宣纸上戳戳。
　　 在场的男人都看傻了眼，竟不舍得挪窝。同来的女士们就生气了，心里鄙夷自己的男人：屁艺术欣赏！还不是贪看那个美女画家罢了。有个女士几次拉不动身边的男人，终于忍不住了，大声道：“这也叫艺术？我家隔壁有俩傻弟兄，天天尿床，太阳一出来就赶紧晒被。我看这画呀，就跟傻子尿床图案差不多，有啥看头？白浪费时间，快跟我回家！”
　　 雨如画听到这等刻薄话，粉脸立马涨得通红，就像刚生过蛋的母鸡。冰心见状立即一步跨到雨如画面前，亲密地搂着雨如画说：“别对牛弹琴了，他们懂个屁！时候不早，我们还是上饭店喂脑袋去。”雨如画看到冰心为她解围，如释重负，欣慰地回答：“今天是大年初一，我吃素。我请你去御膳房吃鸡蛋西红柿挂面，怎样？”冰心哂笑道：“还吃鸡蛋西红柿挂面呀？我可不好那一口。还是请我吃肯特鸡，要不浦东三黄鸡，绍兴白斩鸡也行。”
　　 于是两人手拉着手出门，径直奔唯美火狐狸开的饭店而去。
　　
　　 【六】逍遥君想美得了病
　　 俩美女进得火狐狸开的火锅店，只见里面人声鼎沸，高朋满座，不时传来豁拳劝酒声：一条枪呀，二进宫呀，三更天呀，四喜丸呀……九狐狸呀……
　　 老板娘唯美火狐狸正坐在柜台上绣十字绣，听得有人叫狐狸，马上“哎”了一声，抬头问道：“客官有啥要求？”突然她眼睛一亮，丢下十字绣，快步奔出柜台，一把搂住刚进店的雨如画：“呀啊啊，如画妹妹，奴家盼了你好久，今天哪阵好风把你吹来了？快请坐，这里有座位。小二，吩咐厨房按御膳房作法，立即上两碗西红柿鸡蛋清汤寡水阳春面。”
　　 冰心撇了撇嘴，哼了声：“我不好那口。你这里有没有绍兴白斩鸡？”
　　 火狐狸连声道：“有，有！小二，再来一斤绍兴白斩鸡，挑丰乳肥臀的，鸡头鸡脚鸡屁股一概不要。调料用头道鲜特级生抽加香葱花！”
　　 话音未落，旁边有人一拍桌子，嚷了起来：“大家都出同样的价钱，你为什么尽拿鸡头鸡脚鸡屁股来糊弄朕？TNND！朕立即宣召大理寺，办你以次充好，欺诈经营之罪！你想斩立决还是大辟，任你挑！”
　　 火狐狸看那人五十来岁，长相一般，扔进人海里就挑不出来。他头戴明朝绢纱官帽，帽子正中贴块橡皮膏，上面用毛笔写着：正宫娘娘；两帽翅上分别写着：东宫、西宫。身穿圆领官服，左右肩上写着：左三院、右三院；左右衣袖上写了不少花名，胸前的补服上三个醒目楷体大字：逍遥君！
　　 火狐狸心里明白，这就是网络传说中的逍遥君了，于是朝雨如画挤了挤眼，吐下舌头，款款上前，对逍遥君道了万福，轻启樱桃小口，将阿谀奉承话直灌：“久闻逍遥君治国有方，将麾下三宫六院七十二妃治理得风调雨顺，整日莺歌燕舞。今天小女子祖坟冒青烟，陛下竟降尊纡贵，亲临敝店，顿使敝店蓬荜生辉，小女子不胜荣幸。风闻陛下喜欢微服私访，今天也该带几个红粉佳人助兴才是。”
　　 逍遥君满意地一翻白眼：“啥眼神？朕走到哪里，朕的三宫六院七十二妃一个都不能拉下，陪朕微服私访”
　　 在旁看热闹的冰心憋不住了，问：“她们都在门外候着？我进来时没看到那么多佳丽耶。”
　　 逍遥君朝冰心哼了声，懒得跟她搭话，傲然吩咐火狐狸：“把这些鸡杂碎拿走，换丰乳肥臀来！朕和爱妃们用完膳就走，有七上八下的国事等着朕处理呢。”
　　 冰心见逍遥君对她不屑一顾，心里就来了气：“主说，诚实的人有福了，因为神会免除他在说谎的地狱中打滚。你不就一个光杆司令，哪来的三宫六院七十二妃？没有就没有，装疯卖傻吹什么牛？”
　　 逍遥君怒气冲冲地伸出右手，点了点帽子，又“啪啪”地点着双肩和双臂，喝道：“嘟！大胆！你小学毕业了没？识字不？这不是？！”
　　 周围食客早就停止吃喝，睁眼看这热闹。逍遥君话音未落，食客都撑不住了，一个个笑得前仰后合，笑声中还夹杂着清脆的玻璃杯掉地的破裂声。
　　
　　 【七】过得好持强斗寒江
　　 突然，满堂哄笑声戛然而止。雨如画素来胆小，不知道发生了什么事。抬眼望去，只见门口闯进来一个大汉，小眼大脸，人高马大，上身赤膊，半尺长的胸毛被门外的微风吹得飘拂不定，煞是雄壮。下穿老式土布垫腰裤，脚蹬踢死牛千层布鞋。双手各提一根桌腿般粗的铁棍山药。待如画认出这人，不禁心头如小鹿般乱跳，原来是网络第一师奶杀手、山药专业户过得好来了。
　　 过得好推开正要迎上来的火狐狸，瞥一眼吓得缩作一团的逍遥君，朝雨如画和冰心俩淫笑一声，大摇大摆地进店，径直走到最里面一桌，将右手的山药指着正在吃火锅的客人：“你，你，还有你！识相点，马上给我滚！”
　　 那桌客人吃不准过得好的来头，以为是黑社会老大，一个个吓得面如土色，连帐也不付，立即起身作鸟兽散。隔桌的逍遥君一看机会难得，趁乱第一个冲了出去。火狐狸急了，扎舞着双手在柜台里乱叫：“哎！哎！你们还没付钱呢！”
　　 过得好一声暴喝：“都记我帐上！”然后傲然入座，回头吼了一嗓子：“快点把桌子整理干净，来十份丰乳肥臀，葡萄酒三瓶”
　　 火狐狸哪见过这般阵势，一迭连声答应：“这就好，这就好。小二！死哪去了，快来伺候过大爷！”
　　 过得好满意地回过身来，突然发现桌对面还有一人，西装革履，戴付金丝边眼镜，坐得纹丝不动，自顾低头随意吃喝，竟把过得好视如无物。过得好心想此人风度不凡，不敢硬来，于是伸出右手的山药，轻轻地捅了捅对方：“你，是聋子？没听见我刚才说的话？”
　　 那人慢慢地抬起头来，朝过得好微微一笑。过得好犹如触了电一般，浑身一哆嗦，赶紧放下山药，站起身，双手抱拳连连作揖：“原来是大哥寒江孤鸿！兄弟我今天莽撞了，有眼不识金镶玉，请寒大哥别往心里去”。
　　 寒江微摆右手：“不妨事的，都是自家弟兄，何必见外？坐吧。想我俩在网上恶斗多年，经常拳来脚往，拼得你死我活，煞是热闹。这不知道的，还以为咱俩是前世冤家今世对头；知道的，都夸咱哥俩联手给大家带来了欢笑。只有我清楚；你借了帮我招聘秘书的名头，糟蹋了多少良家妇女！今天是大年初一，我不是来清理山门的。难得咱弟兄有缘在一起聚聚，为兄我请客。”
　　 过得好连连摇手：“不，不，还是兄弟我请！这个面子你一定得给。至于你说我糟蹋良家妇女，这可大大冤枉我了。大家都是成年人，你情我愿，其乐无穷，谈不上谁糟蹋谁。大哥你哪知道，都是她们哭着喊着往我身边凑，送走一批又来一批，害的我体力严重透支，五谷荤素都不吃，一个劲地啃铁棍山药！”
　　 老寒微笑着听过得好瞎吹，也不揭穿他，只是关心地问：“你这身打扮，不冷吗？”
　　 过得好使劲一拍胸脯，惊得坐在隔桌的雨如画不住眨眼睛，听他如悲似切地说道：“寒大哥，去年我在老家高价包了不少土地，全种了铁棍山药。秋收时老天保佑，每亩地比往年多收了三、五担。本想借这个发笔横财，却不料大哥你在网上总是恶意诋毁铁棍山药的壮阳功效，弄得我店里生意清淡，门可罗雀。木办法，我只好沿街摆地摊打快板叫卖。为了证明我过得好，我就故意穿得少。苦呀，在西北风里站了大半天，连根鸡巴毛也没卖掉一根！别说我的心，连放个屁都哇凉哇凉的。”说到这里，过得好不知牵动了哪根愁肠，鼻子一酸，几乎要落泪。
　　 老寒哈哈一笑，伸手拍拍老过的手，道：“过老弟，你知足吧。你在网上的人气，其火爆热烈程度，无人可及。暗送秋波寻常事，投怀送抱无暇时。那怕你肚子不舒服放个屁，随便发到说说里，顷刻间抢沙发、争板凳、卧地板、暗送秋波、明抛飞吻的、跟贴者可多了，你还不满意？”
　　 老过忸怩了半天，对老寒一抱拳：“寒大哥，请你今后别再诋毁我的山药好吗？那么多山药砸在手里，小虹那里难交代呀。等会我送你几箱极品山药。”
　　 寒江孤鸿矜持地摇了摇手：“我这个人哪，无功不受禄，也不好你那口。你要我封口不难，就看你能不能取胜我。”
　　 过得好黑着脸，呼地立起身来：“看来你是敬酒不吃吃罚酒了。那好，咱俩到外面去比试一番！”说罢，抓起铁棍山药，率先向门外走去。
　　 他走出门外，一阵寒风吹过，立即唤醒了身上那刚刚安稳下来的鸡皮疙瘩，转眼间一个个争先恐后地爬满了他全身。过得好为了驱寒，只得跳了会骑马舞，权当热身。然后扎稳弓步，双手将铁棍山药舞成一团花。一不小心，山药扫着水泥砌的路牙，“啪”地一声，竟把路牙子砸得火花四溅，裂了一个大口，把围观的食客们吓得一激楞。
　　 过得好热完了身，暴喝一声：“孤鸿！快来送死！”紧接着手舞双棍，凶神恶煞般朝寒江扑将过来。只见他左一棍力劈华山，右一棍横扫千军，中一棍黑虎掏心，恨不得一下子把寒江砸个稀巴烂。寒江冷眼看了过得好的套路，知道他也就程咬金那三板斧，只是花拳绣腿，吓唬人。于是缓缓抽出紫玉箫，使出杨家枪法，步走轻灵，不经意间左推右挡，轻轻松松接了三招。然后抢进一步，指东打西，将玉箫舞成一团花，招招直逼过得好大穴。过得好不敢怠慢，打叠起精神苦斗周旋。