老李半天才缓过劲来，缓过劲来的老李一边哆嗦着喝热水，一边给我们讲述经过：原来，老李路过镇子桥头那，看到桥下沟坡上倒着一个人，那个经常在这一带活动的流浪汉。老李说，流浪汉身上还是秋天的那身单衣，身上裹了好几层破尼龙袋子，蜷缩在沟坡上，快要不行，我一个人也弄不动他，但愿大衣能管点事儿，让他多坚持会儿。老李说着用乞求商讨的眼神看着主任——老李呀，你就不能装没看见？主任无奈的说。
　　 老李嘿嘿笑了——主任你是好人。——看看都谁没课吧？主任说。主任是个和我年龄差不多大的年轻人，对老李尊重有加，老李对主任更多的时候像朋友一样。我一时不能理解他们要做什么？主任在看办公桌玻璃板底下课程表，站起来，边往外走边说，我还是去找老大商量一下吧。老大，是他们对校长的称呼，校长在他们心目中是一位宽厚、仁慈、重情重义的哥们。不一会，主任和校长一同走了进来，老李把事情又简单的说了一遍。听完老李简单的介绍，校长问，老李，你打算怎么办？老李说，如果没人管，那人一定会被冻死。校长说，你可别再往家里盹事儿了，再让弟妹找学校来，你就别上班了。老李挠着头憨厚的笑了。
　　 之前，我通过老师们的介绍对老李已经有所了解，老李为人热诚心地善良，他把村里一位孤寡老人当成自己的亲人一样侍奉的事，收养遗弃女婴的事全校师生无人不晓。老李最小的女儿，今年已经十三岁，我见过，长得细高挑的个子，细眉朗目皮肤白皙，比老李好看多了。老李最疼爱这个女儿。老李的女儿不是亲生的，是老李在上班的路上捡的。那年，老李自己有两个儿子，大儿子已经结婚生子，家里还养着一位孤寡老人，再把女婴抱回去恐怕负担吃不消，老李犹豫了一会儿，就离开了，可是，离开没多久，老李又回来了。老李跟我说起过当时的情景，他说，看了一眼路边小被子里的女婴，一颗心就像被一根线牵着，走不动了。善良的老李为收养女孩付出了巨大的经济代价。
　　 我的思绪在他们的议论中飘飞起来，老李消瘦的身体里到底蕴藏多少能量啊？！——要不先给派出所打个电话试试？派出所也够呛管这种事，主任犯愁说。老李已经暖和过来了，穿上了主任从校长室拿来的一件旧羽绒服，衣服穿着又短又小，刚奇裤腰，老李拿手一个劲往下拽。——看看谁家里有三马或者三轮车，赶紧的先把人拉个暖和的地方再说，实在不行，也只能先拉我家里去。老李说。
　　 校长、主任和老李，三个人打电话的打电话，找车的找车。一直忙乎到下午才回到学校。他们把那个奄奄一息流浪汉送到了民政局暂时得到安置。
　　 这次事件之后，我对老李有了更深层的认识和了解。
　　
　　 【五】
　　 我想我就像一个坏孩子一样，容不得被人宠纵。
　　 我从老李对我的包容和欣赏里得到了这样的经验。渐渐地，我不再称呼老李‘李老师’了，而是叫他‘老李’了。一天，我问老李说，老李同志，我监督你抽烟喝酒你没意见吧？老李开心的说，欢迎监督，求之不得啊！在我的监督下，日子一天天过去，老李由原来每天三四盒烟，逐步减少到一盒半，甚至有一天，只抽了一盒，看到老李的进步，我找出往年存下来的旧奖状，亲自用毛笔歪歪扭扭写上诸如“戒烟模范，爱惜自己，友好邻邦，以资鼓励。”之类的话，并嘱咐老李让他带回家贴到墙上，老李微笑着收起来。
　　 老李彻底把烟戒掉，戒了整整四个月的时间。
　　 这段时间，我在办公室里养了一盆小金鱼。春天到来的时候，老李从家里带来了一盆马蹄莲摆放在我们俩桌子中间的位置上。我每天喝茶用的红枣都会拿给老李几颗，老李说，吃枣比抽烟还贵，我建议说：一颗枣吃一个上午吧。老李笑了问，一颗枣怎么吃一个上午？突然又明白了，点点头笑得更开心了说：傻老妹也不傻。
　　 四个月以后，老李又开始抽烟了，而且，抽烟的程度丝毫不比没戒烟之前差。听到他重操旧业的消息，我已经调动工作离开了。老李打电话遗憾地说，我又抽烟了，白费了老妹的一份心意。我调动工作以后，老李每次电话都叫我老妹，再也不客气的称呼我河西老师了。我没问他怎么就又抽了呢？老李开玩笑说，都是你走了没人监督闹得。我说，老李同志，你革命的意志不坚决，要是那个年代，不要说老虎凳辣椒水美人计伺候了，是不是几根香烟你就投降了？老李在电话里也不为自己辩解，只管呵呵笑。
　　 分开后，老李有时候会给我打电话，向我讲述我离开后自己做过的一些事，讲完了会顺便嘱咐我说，别忘了以后以后写写我啊。
　　 我以为生活会这样一直继续下去，在每个想打电话的时候，就可以拿出手机拨通老李的电话，聊上几句，那边的老李无论我说些什么，都用宽厚的微笑真诚的包容回应我。
　　
　　 【六】
　　 一个人如何才能做到不去想念一个人？我时常会在想念老李的时候这样问自己。在感觉上，我不是糊涂的人，想着想着我就搞明白了：要想让自己在分开以后的日子里，不去想念一个人，只有一个办法是最好的：你们相处的时候，最好有一点怨怼或者小矛盾，你恨不得离他远一点，他的生活里有你不多，无你也不少；与人相处，这样的貌似陌生的感觉是最好的。这样，你就可以省去万一有一天，残酷的生活用尽一切卑鄙的手段，破坏你们之间美好的相处，使你在无奈的分别之后，不至于如此强烈的想念一个人。
　　 我对老李的想念，往往单纯的是我遇到一些事情，却不知道如何处理的时候，这一点，使我看起来有点‘用人朝前，不用人朝后’的势利小人的嘴脸。但是，我不能欺骗老李，我对他的思念确实是属于这样一种状况。当我遇到一些棘手的事情，而又找不到人可以说说的时候，我自然而然就想到了他。我想，如果老李在就好了。
　　 生活中，我缺少必要的坦诚相待的朋友。尽管我的身边不乏一起吃喝、闲扯、游玩、说八卦的人，可是，能像老李那样让我感到安全、不必担心遭遇诋毁；出卖、或者误解的；实在不多。我在这里心甘情愿地把老李当成了我最珍贵的朋友。
　　 每当我想起老李的时候，就会有打个电话给他冲动，但是我知道，尽管我的手掌，已经把手机攥得在大冬天里出了热汗，我还是不能拨打他的电话。
　　
　　 【七】
　　 秋末冬初，一个晚上，我散步回来，在街边一家银行高高的落地台阶上，遇到一个离家出走的十二三岁的男孩。我是活的非常谨慎的人，我对自己的生命安全意识非常重视。就算每天晚上出去遛弯，我都不允许自己走到马路上去，我只选靠近店铺，门脸台阶下的位置行走，这个位置连人行道都算不上。因为，这里远离车辆和过往来人。我的行走基本是一路穿梭在门前停靠的各种车辆之间，或者，偶尔跳上台阶，才能完成的一项散步活动。
　　 我从银行高高的台阶下走过的时候，遇到了这个孩子。夜风已经透出清冷的寒意，男孩蜷缩着身子把自己填在呈三角状的墙缝里，他的两条腿裸露着，无法收缩进去。我走过他时，对着他看了看，走出几步，犹豫了一下，又折了回来。我在他面前停下来。
　　 夜风很凉，男孩衣服单薄，神情萎靡，浑身上下脏兮兮的。我看着他，他也看着我。他看我的目光有些躲闪，见我长时间站在原地，面带微笑地看着他，他便自顾低头微笑了。我们两个的目光对视了几秒钟之后，我果断的判断他精神上丝毫没问题。我说过，我是很谨慎的人，我基本断定他不是一个精神病人之后，我才敢侧着身子对着他坐了下来，我尝试和他进行聊天。我们之间的对话基本是问答式，我问，他答。这之前，我先从口袋里掏出仅有的几块零用钱，让他到旁边的副食店买了面包和矿泉水。他把东西买回拿在手摆弄，我说，你饿了就吃呗。他才开始。吃得很文明。离我们两个坐着的地方不远，有一个买麻辣烫的摊位，我建议他去跟那个大叔要点儿热水喝，我的话那个卖麻辣烫的中年人估计已经听得非常清楚了，在那边向我们俩的位置张望，并向他招手，他去了，一会就拿回来一杯热水。
　　 我运用自己所有的经验和沟通技巧，了解他的情况。也许，他是好久也没遇到这样关照他的人了，我对他的好，让他对我一点防备心理都没有，他从头到尾把离家出走的经过说了一遍。了解真相以后，我突然不知道接下来该怎么做？这时候，是的，就像你想象的一模一样，我想到了老李。我想：要是老李在就好了。老李要是在的话，我就能马上拿出手机给他打个电话，和他商量一下怎样把孩子送回家去。我知道，只有老李才不会说‘大晚上的多管闲事’！老李一定会尝试各种办法和我一起为孩子和家里人取得联系。如果，孩子的家人不同意孩子回家，老李也一定会尝试说服孩子的父母——男孩自己说他不喜欢上学，私自拿了家里的钱去乱花，在受到父母教训之后，被父母赶了出来。他的话我是信的。
　　 如果，我的生活中从来没遇到过老李这样的一个人，我不知道，我会不会对这个半夜里无家可归的孩子施以热心和关注？
　　 夜幕遮挡了天光，黑暗寒冷袭击着整个城市，我的手，长时间的插在风衣的口袋里，手机被攥得发烫，老李不在了，我站在城市街头一片茫然，我再也想不到一个可以让我毫不犹豫拨打电话的人。
　　
　　 【八】
　　 我对老李的想念是自我检讨型的，很多时候，我要对自己的思想感情进行严肃的批评与自我批评。我不能允许自己感情上的依赖对别人造成无形负担。
　　 只是，我这样的想法再也不能跟老李进行沟通了，好在，无论我遇到多么棘手的事情，以及对老李的想念都不能给他带来任何干扰，也许，正是因为这一点，我对老李的思念才会如此不受约束。
　　 一个不能回应你的人，你不能再给他带来任何影响，你可以把所有的思念说给他听！我庆幸我的生活中曾经出现过这样一个人——老李。我又一次想到你了。
　　 早上，阳光明媚晴空万里，我的心情在下楼的时候好的无法比喻，我去上班。上班的路上，我心底一路都在哼唱着好听的《传奇》。
　　 很多时候都是这样，生活就不能给你几天安宁平静的日子，你不得不一边小心翼翼的手里捧着那份安宁和喜悦，一边心底里心怀忐忑地犯着嘀咕，你不知道你的开心和快乐能维持多久，一些隐患和无法预料的意外总是随时潜伏在生活的角落里。
　　 就像这天早上，我是那样轻松愉快的奔向新单位，准备全身心地投入到工作当中去。可是，我的开心和快乐还没来得及绽放，在一个十字路口，一位骑三轮车横穿马路的老人，在我眼前不到三米的距离飞了出去，是那种沉重的不受控制得降落，咕咚一声，人就脸面朝下栽到坚硬的水泥地上。老人横穿马路到我这边来，被一辆飞驰而来的电动车拦腰撞到，在我面前沉重降落，我本能的踩了刹车，让自己跳了下来。
　　 我被这突如其来的场面吓呆了。我本能的想到了拨打120，我眼看着撞人的人逃之夭夭。我一个人对着躺在地上不知生死的老人，一摊乌黑的血液像小河一样迅速蔓延无声扩张，这情景让我的手脚发软，心里发慌，害怕得心里一个劲想哭，眼里却没有泪水。
　　 我真实具体的想到老李，是我悄悄撤离现场，赶到单位，坐在办公室的椅子上之后的事。我把自己软弱的丢到椅子上，低头看了一眼自己的双腿，他们在不受控制的发抖，我用手按压在他们，努力想让自己平静下来，这时候，我特别强烈地想找个人说说，有时候，说说，不管说些什么，只要不停的说，心里的害怕就慢慢放下了。按我的性格原本是不想说的。可是，这件事让我感到担忧、恐惧、紧张、委屈。为什么要委屈呢？我不知道，情绪很复杂，这时候，我想到了老李。
　　 当我的手指触到手机屏的那一刻，我突然意识到这个人不能是老李了。我的眼泪一下子蒙上眼眶。
　　 老李已经去世一年多了。
　　 我为自己的脆弱感到害羞。
　　 我趴在办公桌上，缩紧肩膀，尽量不被也许突然进来的人看出我在掉眼泪，这样莫名其妙的哭泣会被人误会、笑话甚至轻贱。
　　 这时，老李是那样固执的跳出来，坚定的站在我的脑海里。
　　 我在心里说，老李，你干嘛又跳出来呀？你这个时候跳出来，看我紧张害怕的样子好玩吗？我想找个人说说，找个人说说我就不害怕了，可是，这个人又不能是你！不能是你了，你还跳出来有用吗？！我这样默默说着，眼泪打湿了一张脸。
　　
　　 【九】
　　 老李得病的消息是在我打给他的一次电话时知道的，老李手里有我一本书，我希望他看完之后进城的时候捎给我。老李就说，最近恐怕不行，我人在北京。我感到惊讶问：你跑北京干吗去了？老李说，身体不好输几天液再回去。我心里明白，老李故意说得轻描淡写的，他不想让我替他担心。
　　 老李出院回来我决定去看他。临出发前，我给老李打电话：老李，介意不介意我晚上去？我说，你要是介意我就再另选个时间——晚上时间宽裕，也清静，能好好说会儿话。老李笑着说，来吧，来吧，哪那么多事。
　　 我和老公约上主任去看老李，我的朋友老公差不多都认识，而且，凡是能成为我朋友的人，老公也都会当成自己的朋友看待。
　　 我们无法招架老李的热情，只好随他进了他们村子里一家小饭馆边吃边聊。对老公这样的朋友，老李不用酒表示是说什么也过不去的。他手里握着酒瓶子，躲闪着我的阻拦，央求道，只喝一杯，没酒哪行？!我很是为老李这样的观念生气，只好板起脸说，老李，你喝吧，我不拦着，你喝我就走。而且，永远都不跟你联系。也许，老李还对我“言必出，行必果”的行为还心有余悸，只好遗憾的摇了摇头，对我老公说，那就怠慢了，这个妹妹我不敢惹呀！老公深有体会附和道，她对咱就听她的吧！老李一下子笑了说：她好像总是对的。
　　 没想到，这是我见老李的最后一面。两个月后的一天中午，原单位的领导打来电话说，老李去世了。我赶过去见到的是躺在灵堂里的老李。
　　 老李上班的第一天，同事们为老李接风，也是很长时间了没见到兄弟一样的领导和同事们，老李不顾大家的劝阻，多喝了几杯，这几杯酒,当场把老李送进了医院，再也没抢救过来。
　　 自父亲去世以后，我一直以为,自己不会再为谁流那么多眼泪了，可是，听到老李去世的消息，我躲进屋子里泪流满面。我知道，从今往后那个包容、欣赏我的人去了。我为失去这样一个忘年的朋友和长辈悲痛万分。我不知道别人是怎样化解内心的伤痛的，那段时间我不敢提及老李，极力想淡忘掉有关老李的记忆。
　　 我每天用心跟新同事打交道，过有情有意的日子；每天认认真真工作诚诚恳恳的待人接物；这样，三百六十多天很快就会平平淡淡的过去，我以为我这样真实的生活对新环境快速的融入，结交新的朋友和同事，很快就能把老李淡忘了。
　　 可是，渐渐地我才明白，你越是想可以淡忘的一些事和人，越是不能忘记，尽管我很卖力气的投入新的生活之中，我还是会在很多时候想起老李来，比如，那天，遇到那个离家出走的男孩；比如，突然偶遇车祸的发生；比如，那天，我到野外去寻野菜，看到树林里几座坟茔……
　　 我知道，只要我的生命还在，我的记忆还鲜亮的活着，老李的人无论在哪里，他的灵魂都不曾里去。