有人说，一个人每次生病，都是上帝派给你一个醒悟的机会，真的是这样吗？
　　 男孩一边痛苦地呻吟，一边哭喊：妈妈！妈妈！难受！无疑，他的妈妈是爱她的，可是，他妈妈为什么不说：儿子，妈妈知道你很难受！就在这个时候，我突然意识到，我在很多地方都大错特错了——我为什么不对我的小德说：儿子我知道你已经很努力了，这样的成绩令我感到开心！我从来没这样说过！等我好了，我想，我一定要这样告诉他。上帝，我亲爱上帝！你一定要给我说这些话的机会。这样想着，我的泪顺着眼角悄悄流淌。
　　
　　 【十八】
　　 当我被人抬着放在监护室床铺上时，我心里逐渐踏实下来，踏实下来的我，依然不能参与别人的交流，我闭着眼睛任凭自己的思绪到处飘飞。
　　 男孩的哭喊已经变得微弱。我想，我难受的以为自己就要死了的时候，有没有像这个小男孩一样呼喊谁？是的。我会呼喊谁呢？在我快要难受死的那一刻——老公，父母，姐妹，朋友还是……？真的，就在几个小时以前，我抱着医院的脏洗手盆吐的以为活不成的那一刻，我想到呼喊谁了呢？这时，我才知道自己在这个世界上是多么孤独的一个人！孤独到处在生死瞬间的那一刻，连一个可以呼喊的人也没有！！！可能，在我依然残存一点意识，想把自己的难受传达给身边的人知道的时候，我确实也想像那个孩子一样，哭喊一个人的名字，我真的不知道我会喊谁？但是，我很清楚的知道我不会喊谁！首先，我呼喊的这个人，绝不会是我的妈妈——真的不会是她。从小，她就不喜欢我，从来没对我说过一句认可的话，竭尽挑剔和抱怨，我对她缺乏必要的依赖。老公？那个把我娶回家做老婆十八年，却有十七年把我丢下不管的人？！我会在生命的关键时刻呼喊他吗？要是你，你会吗？我恨他还来不及。我对他，永远都不是那种——爱到无求——至高无上的——忘我之爱——而是，因为无望——才不去要求的爱。
　　 我对他从抱任何期望，也不提任何要求，更不会计较得失。
　　 ——我的青春，爱情和生命的一大半都交付给了他，难道，我还能在需要他，而他不在，这样的小事情上和他计较吗？这就像一个建筑商，把整座大厦都白白交付你使用了，还有必要和计较哪颗钉子花费我多少银子吗？！
　　 我清楚地记得，在我被抬上急救车的那一刻，我伸出手去拉了一下身边同事老贾的手，我对她说，叫大宝跟上。她一边拉着我的手一边向我诉说“自己刚刚做了一个小手术”不能陪我转院了。那个时候，我已经脱离真正意义上的难受，我能说“叫大宝跟上”的那一刻，是因为，我听到领导吩咐身边的人:办公室派个人跟上。我立马帮领导们做了决定，我知道我的决定是正确的，这一点疑问也没有。大宝年轻机灵身体棒，套用毛泽东一句话叫“她办事我放心”。办公室还有安，她身体一直不好，遇事手忙脚乱之外，估计不小心还会把自己送进医院。那么，这也就说，在我的思想里，在我的生命受到威胁的那一刻，在我特别需要人陪伴的紧要关头，我既没有想到儿子小德，也没想到家里哪个人？尽管我觉得我应该想到小德才对——是他在高考前半夜起来玩电脑，致使我的病情进一步加重——我怎么能不想到他？！但是，我真的没想到他！
　　 这充分说明，我在处理“死到临头”这样的重大事件上，是多麽明智的一个人，我想到的永远都是能帮到我的人。这也说明，我是一个典型的活在当下的人——我必须让日子一点一点走下去。我的理性不允许自己陷如泥沼。在我还不知道自己病到什么程度的时候，我想到了大妹，她是医生，能给我最好的建议和帮助；在我需要人陪在身边的时候，我想到了宝儿——这个精灵古怪年轻朝气细心又体贴的小女人——她能帮我拿药，能推着我去排队做各种检查，或者帮我举着输液瓶子去厕所。小德，这小子实在不怎么仗义，我接他回家的第二天，他陪我在县医院输液的时候，我说想去厕所，他皱着眉头说，你忍着吧，输完液再去。那天，我要输进五瓶药水，那只是第三瓶。为此，我给他做了十几分钟的思想动员工作。我说，男医生遇到女病人生孩子，难道就丢下不管了？干嘛扯那么远，我说，你上次做阑尾炎，因为你是男生，那个看上去比你还小的小护士，就不给你做备皮了？他被我说的哑口无言，却不肯改变自己，竟然把我丢在医院里自己跑了出去。是，我承认我生了很大的气，我在晚上又看到他半夜起来玩电脑，我的病情一下子加重了。就是那天，我不再想见到他，以及和他们家有关的任何一个人，我想——等他高考结束，我就要出家去了，我得找个清净的寺院，一盏青灯古佛之下了却残生去。
　　 我就是这么想的，很认真，也很坚定地这么想。
　　 你不能要求我时时刻刻都理性的像个圣人，我承认我是凡夫俗子。我也有很多想不开的时候。
　　
　　 【二十】
　　 我不想让小德跟到医院来，我觉得他不能给我任何帮助。可是，妹妹叫来了小德。并且，住院所有的手续，拿药，排队，送化验单，推着我做各项检查，等等都是他一个人在紧张忙碌，不声不响的，别人总是在给他打下手样子。
　　 他又一次让我感到惊讶和钦佩了。不是这次转院，他从来没在我面前表现的这样能干。
　　 傍晚，我已经不怎么难受了，大家终于有了出去吃饭的心情，讨论谁留下来陪我？小德不肯出去，我劝他吃完饭赶紧回家，因为在这里根本不可能得到休息，屋子里挤得连个坐的地方都没有。
　　 他说，没事。我一再催促他：你去和姐姐哥哥吃饭，然后跟小姨回家。他说什么也不肯去，她的表姐和表哥只好依了他，带领大家去吃饭。
　　 我不想他在这里，不是还在心里和他计较，三天以后就是高考的日子，在这里他将无法得到休息。
　　 在我心里，小德的高考比我现在的病情更重要。
　　 晚上不输液，我自己在这里是可以了，大家都出去吃饭的时候，我对小德说。
　　 小德在我床沿上低头坐着，无精打采地说，你就别管了，好好歇着吧。我没事。
　　 我们排不上队，住不到病房里面去，尽管找了两三个熟人。临床病人已经在这里等了五六天了，还没有等到床位。
　　
　　 【二十】
　　 等不到床位，监护室乱得像菜市场，人满为患，劣质空气使我一阵阵干呕起来。得不到好的环境治疗，我的心情烦躁不安。烦躁不安的时候我的怨气就会膨胀起来：你说国家建那么多商品楼干嘛？卖都卖不出去，开发商把卖楼的孩子们挤兑的跟孙子似的，每天在大太阳底下，在人群车流里钻来钻去……医院里的那么多病人，在楼道走廊里输液治疗，等一个床位，一等就是好几天。一个人生病住院，说不准就会把全家人都累爬下。国家有盖楼的钱，拿出来多建几家医院不好吗？就业、看病不都解决了。这么简单的道理国家领导人怎么就不想想呢！无论城市大小，老百姓看病比上西天取经都难！上西天取经，起码沿途看到的都是青山绿水空气质量好的没法说，在楼道，在医院监护室，在病房住院是吗？病魔和环境，比唐三藏遇到的妖魔鬼怪可怕多了！我最讨厌的地方就是医院和银行，这两个地方不到万不得已，打死都不想来，挂号排队，拿药还排队，排队排得你恨不得一把火把医院，银行点了。银行也是，等着办个业务的时间比印钞票的时间都长，多开几家银行，把那些用来排队办业务的人的时间节省下来，得创造多少财富呀！
　　 不行了，我这躺在病床上还一个劲操心国家大事，这哪行啊！我的操心估计被大妹看了出来，她吃饭回来的时候，挎着床边坐下来说：别想那么多没用的，什么都不重要，把身体养好，身体不行，说什么都是白搭，明白吗？
　　 我点点头。
　　 傍晚大家商量谁留下来陪我的时候，单位领导来了，心里很过意不去，来回一百多里，一天跑两次，老大身体做过心脏支架手术，开这么远的路，这样的恩典不是我能承受的。于是，和他们乐观交流，听女副职述说安在生气的事，我开心微笑，大宝把一个枕头放在我脑袋低下，把我的头放平一些，高一点就会头晕，嘱咐说：悠着点。
　　 小德不走，很坚决。我说了很多劝慰他的话，还是留了下来。
　　
　　 第六日
　　 【二十一】
　　 在医院的第二天，大宝早早坐公交车折了回来。
　　 昨天晚上，她跟领导请示说：我来陪床吧，几天都行，按旷工或者事假都没关系。单位最近管理制度非常严格，迟到、早退、事假都要与经济挂钩，领导大概被她的担当感动了，做出英明决断：算你公差吧。我听到这个消息心里这个过意不去呀！要不是有病在身，都想跳起来载歌载舞高歌一曲了：“党的光辉照我心”啊！
　　 小德和他表哥去找了医生，征得医生同意，我们把输液的地点换到了大厅里，这里空气好一点，我选了个安静一点的角落坐下来，等小德去取药。在我电话的指引下，宝儿找到了我。
　　 今天感觉很好，我跟大宝说，我已经拜托小德的表哥去和医生沟通，输完今天的药水之后，能不能拿着药回家去输？
　　 很快和医生沟通的结果反馈回来：可以拿上五天的药水回家去输，不好的话再回来。
　　 我的感觉一向准确，我知道自己没事了，只是依然虚弱，如果，坚持在医院输完所有的药水，是我不能想象的，大宝家里有四岁的孩子，还有七十多岁的婆婆正在家里住着，小德明天就要参加高考，住在医院我非常不安。
　　
　　 【二十二】
　　 中午一点，药水输完了，我拒绝所有好心人的接送出院的帮助。三个人到医院门口打车，路过医院门口那排平房的时候，我的心脏骤然收缩，那一排低矮的平房曾经是大姐停留过的地方。突然遭受重创，呼吸开始困难，强忍艰涩，拖动脚步离开。
　　 我走过这里的那一刻，感觉自己似在逃亡，大姐，我不愿再想到你，哪怕一点点儿！请你原谅！父亲，我知道你一直在天上看着我们！你的担心，你的不舍，你的提示，我都能及时收到，可是，该承受的，我们又怎能逃脱的掉？！我们只是活在人世间尘埃一样的生命，当命运来临，除去承受，我们将别无选择。
　　 我知道，只有经历之过之后，我才能变得更加坚强起来。
　　 回到家里已经快有两点，宝儿打电话叫来外卖。
　　 吃过午饭，我催促宝儿赶紧回家休息。
　　 小德进屋去准备文具和所带的衣物。他要在天黑之前赶到北京去住宾馆，明早参加全国统一考试。
　　 四点不到，小德独自出门，临走他探进头来对我说，我走了。我说，好好考。于是，他下楼离开。
　　 我想说的很多，可是，我没说。他也许和我一样，很多话，却不想说。
　　 我们一向缺少亲昵和表达。
　　
　　 第七日
　　
　　 【二十三】
　　 早早就醒了，看看时间不到五点，心里惦记着小德：不知道他睡得如何？早上几点起床？要不要给他发个信息？想想，还是不要发了，万一正睡着呢，再把他吵醒。不发，会不会睡晚点？来不及吃早餐怎么办？正躺在床上犹疑不定，手机有信息提示，谁这么早发信息？打开来看，是安。问：姐醒了没有？知道你回来了，要赶在上班之前来看你一下。
　　 心情正忧郁多思，眼睛不由模糊起来，一股暖流从心底溢出，回复：安心上班，我没事了，不要跑来，早上时间紧张。
　　 片刻信息回来：你别管，看你一眼就走。我知道我是劝不住她的。
　　 七点不到，安被老公送了过来，我说，把他叫上来，我起来全家都起来了。安笑笑摆手说：不用管他。在床沿上坐下来，没说话。便开始抽泣，眼泪成串成串掉下来，脸色因为激动渐渐变黄，我说，没事了。拿卫生纸给她，又说，是不是一夜没睡好？她抽着鼻子委屈道：从听说你病了，就睡不好了。又说，你吓死我了！长长舒出一口气。我笑笑说，真的没事了。她哭过，让自己平静下来，泪眼婆娑看我：还是一点血色都没有，说话没底气。我轻松笑道：你看看你的脸色，比我的还要难看，真的没事了，放心吧。她问，到底怎么回事？我拉一下她的手歉意道：害你担心，就是最近熬夜熬得，又跟小德着了点儿急，医生说是椎动脉供血不足。
　　 听我这样说，安眼泪又掉下来委屈道：她们不带上我，又开始新一轮的哭泣。她是说转院那天的事，她们匆匆忙忙上车迅速赶往医院，她没来及跟上，他们把她丢下就走了。我安慰她说，是我嘱咐老贾的，不让你去，你身体不好，不是别人的事。她这才稍稍释然了。
　　 昨天傍晚，领导已经把安生气的事说给我听了。说安一整天都把自己关在办公室不出来，谁叫门也不开。下午应该由她组织集体活动，也不组织了。领导去敲门，安冷冷的沉着脸说：我干不下去了，刘姐病着……眼泪就下来了。领导无奈苦笑着走了。领导讲述给我们听的时候，我一边嘴角上挂着微笑，一边潮湿了目光。
　　
　　 【二十四】
　　 宝儿来的时候正赶上安下楼，两个人在楼道里商量一下这几天的排班，正好领导给安打来电话，领导安排如下：安，你今天没什么事吧？没有，安说。那你和宝儿商量一下，去轮流照顾一下刘老师，看看今天谁在那儿，你去的话就通知宝儿在家休息一天，这几天你们两个自己安排，不在那照顾的就来上班。等领导一一部署完，两个人欢天喜地的进来，结果，宝儿也没舍得回家休息，两个人都留了下来。宝儿放下手里的早点，马不停蹄到街上联系输液的医生去了。