我们家的老院子里有棵核桃树，我跳一下刚好能够上最下面的一根枝干，我双腿跟上盘在树的主干上，像虫子一样运动着，慢慢的就爬到了树杈上，我喜欢在这棵树上玩，因为上面枝干多，我可以在上面像只猴子一样来去自如。有一次，我从这根树枝换到另一根枝枝时，一脚踩空了，我人仰马翻，从树上掉了下来。在掉下来的过程中，我本能的用手抓能抓到的枝干，可是我什么也没有抓到，枝干都比较粗，我的手根本抓不住，跌下来时速度比较快，我反应太慢，在离开所有枝干后，我抱了一下主干，从主干上滑落了下来，我被吓坏了，这是我第一次从树上掉下来，我被吓哭了，此时的我并没有发现身上的伤痕，怕大于疼痛。我脸上被刮掉了一层皮，被蹭去了，火辣辣的疼。腿上和胳膊上也有多处刮痕。高度也不算高，也就一堵墙高这样子，换作平时这么高的墙我都是可以跳下去玩儿的。但这次我很害怕。因为我很熟悉这棵树，没有提防过。在原本不该跌的地方跌，从心理上来说，是一种耻辱。耻辱恰恰是每个人都极力回避的。
　　 我喜欢上山里玩，比较新鲜与刺激。当我发现山里人放圆木下来的溜槽时，我比较兴奋，我把自个放了进去，我想像着圆木从山顶哧溜一下子滑到山底的激情。我在溜槽里慢慢的走着，有时坡度比较陡起时，我就蹲下身把重心往后移，以便稳住身体。溜槽从山顶上直通到山底，没有弯曲，不像山路，弯来弯去的，要走很多的冤枉路，这是我选择从溜槽下山的原因之一，二就是溜槽对于我这个山外人比较新鲜，我很快下到了半山腰，似乎还不快，我稍微移动得快了些，在一个小坎处，我试着往前跳了一下，这一跳重心没稳住，我顿时像皮球一样滚了下去，我的身形被胡乱的扭曲着，幸好坡度有平缓的地方，我抓到了溜槽边上的一棵小树，待稳住了身形，我哭笑不得。我的嘴里流着血，牙被撞掉了两颗。我没敢再走进溜槽，而是沿着边上的植被和树木下了山。那条溜槽是属于圆木的，不是我的，我有我的路，圆木与我该各行其道才是。
　　
　　 【驻足】
　　 我常常会陷入对一件事物无穷底的冥想中，我放大它，凝视它，试图看得清清楚楚，不管是过往还是未知，但往往我是迷茫、不知所措的。在放大记忆的同时，自己变得异常渺小，而直面未知，更是进入了一个无底的黑洞。我有时会梦见自己正从一处悬崖掉落，但掉了好久，都掉不到底。这个时候，我会恐慌，惧怕，甚至挣扎，在那一刻，我非常期待能早一点着地，不管是生死残疾我都能坦然接受，心就会安静下来。我无法忍受的是这个没有终点的过程，以及在这个过程中它对我的感官系统产生的不断冲击，虽不致命，但它直接折磨、摧残着我的神经，甚至想要通过这种方式毁灭我的意志。一个人的自我意志一旦崩溃，他就会沦为行尸走肉，这是比死亡更可怕的。
　　 有时，我会觉得时间走得非常缓慢。比如回家时，我要坐二十多个小时的车，在车上，我常常不知如何打发掉这些时间，显得急躁，焦虑。要是时间是一本书，呼啦一下子揭过去一摞子就好了。可有时，我又会觉得时间走得太快了，不经意间，我的面孔已突显出了苍老。对着镜子，手拿一张十年前的照片，这个时候，我看到了自己的过去，那时的我还没有长出胡须，一张充满着稚气的脸……我知道自己再也回不去了，除了怀念、冥想。此时，我又会感叹时间的流逝是如此之快，真希望时间能停在哪一刻不再往前走。我可以握住钱币，握住前进的方向盘，握住一双实实在在的手，但我却无法握住时间，哪怕分秒也不能，这是我的劫难。一个生命在时间的长河里抵不过一粒沙，时间是这个世上最强的腐蚀剂，没有什么可以经得起时间的侵蚀，在时间面前，所有一切事物都在劫难逃。
　　 我喜欢静静地回味那些久远的旧时光，它是一次次的飞翔。尽管这些飞翔都与欢快无任何瓜葛，只是飞翔过程中，在地平线上折射出的一抹投影，苍凉，悲伤无限。我再也不可能走进那座老院子，掉着土渣、卷着泥皮的土墙，一棵棵树站立在其中，院子当中横着晾晒衣服的铁丝，鸡在墙角的草堆里觅食，阳光落在院子里白晃晃的……安静，祥和，黑白相间的色彩，淡淡的，不光彩照人，但一样赏心悦目。我记得那扇木门，用链条扣上，风拍打着，发出咣当咣当的沉闷声响，像是历史发出的回音。夜里，后院竹林里隐匿着的猫头鹰，发出尖锐的刺耳的叫声，划破一个个宁静的夜。土炕上，我无法入睡，我在啼听鸣叫，所有人都睡了，它一定知道我没睡，所以想告诉我什么。我睁大眼睛，但灯灭了，眼前一团漆黑，我进入了无边的黑暗。等我再次醒来，我伸手去摸索开关的绳子，摸了好久，手一直空着，我在找那条熟悉的绳子，绳子顶头拴着一只小小的马，那只马是铝做的，耳朵大小，开关绳子一直是这个小马拉着，我摸到小马，或者摸到小马定住的绳子，吧哒一声，灯就亮起来，四十瓦的灯泡发出黄灿灿的光晕，显得昏暗，如同记忆。
　　 在冬季里，屋子里的中间总放着蜂窝煤炉子，离炕沿不远，旁边放着几把小凳子。我坐在小凳子上，把小手伸到炉火上，烤火取暖。围着火炉的一圈人，挤着把手放到上面，粗糙的手，小手，大手，都温暖着。我把火钳横在炉火上，找些被冻得冷硬的馒头，摆上面，翻翻这个，看看那个，馒头表面上了火的颜色，黄灿灿的，里面也渐渐变得温软。等烤热乎了，掰开来一个，里面冒着热气，咬上一口，香甜，表皮脆脆的，像锅巴。一炉火，可以温暖一个人，温暖围着它的一圈子人，温暖很多年冬季。一炉火，生了又灭，灭了又生，一直亮堂堂地亮在那里，不熄灭，温暖着曾经和以后，心生寒意时，有所庇护。
　　 当我把记忆搜刮的所剩无几时，我的思维进入了虚无，开始有意识无意识地遥想以后的事。至此，我开始面对人生最大的劫数，死亡。我惧怕死亡，相对于每个生命个体而言，死亡是沉重无比的，是生命最后的安放方式，尽量要做到避开它，少提及它。而我，却一而再、再而三地触及它。既然无法超越，置之身外，我现在唯一能做到的就是预定。我设想不到具体的场景，但通过前车之鉴，无外乎那几种方式，天灾人祸，生老病死。面对死亡，我会产生恐慌，恐惧。这并不是完全来自于自身的。最要命的是，我怕面对亲人们一个个悄无声息的走，这种思维定势一直困扰着我，我不知如何解脱。想着父母一天天的老去，我就感到恐惧，我尽量避免不去想，也不敢想，但是这一天迟早要来临。这是既定的运行规律，我无力回天。想到他们最终会一个个地走了，离开我，剩下我一个人活在这个世上，我就心惊胆战。我不知他们走后，我将如何面对以后的生活，我的心会多么的苍凉，我将是多么的孤独无依。这意味着我再也没有了后方，唯一支撑我的后盾没了。他们在时，我再艰难困苦，流离失所，但心里是澄明的，知道他们身边将是我最后的依靠，他们会在最后关头收容我，哪怕我沦为十恶不赦之徒。如果他们一个个地去了，在我人生失意时，我将到哪里去找寻如此坚强有力、宽容深情的臂膀，哪里才有盛容我一切的器皿？尽管这种未知的到来也许还很遥远，但它终究会到来。我不知它来时，我将如何以对？