一九九四的冬天，连续下了几天的大雪，雪很大，迎风起舞的雪花不多久便淹没．了回家的路，我已经被困在学校三个星期，饭票早已用完。正在我的生活举步维艰的时候。一天下午同学告诉我说父亲来了，正在自习的我快步跑出教室，于是我见到了也许是我一生中最动人的一幅画，校门口纷纷扬扬的大雪中，父亲站在那里，全身沾满了雪花，很显然那雪不是自然落上去的，父亲的腰间缠了一个特制的细长的蛇皮袋子，里面装满了小麦，雪花沙沙的飘落。我怎么也无法想象父亲是怎样翻进那个深沟的，那一刻我似乎听见的父亲那强有力的心跳，和他那自小就对我来说熟悉而陌生的鼻息。
　　 从那件事以后，我的潜意识告诉自己，父亲似乎在用他的行动来“赎罪”，没错，我有这种感觉。也就是说不知从什么时候起，父亲以为他以前对待我的态度是一个巨大的错误。于是在一些事情上他极力的向我表示出他极不习惯的温和谦恭。比如每次回家他都会主动的同我说话，问我钱够不够花等等。自从我到县城上高中之后，回家的时间就更少了，通常每个月才能回去一次，而对于父亲有一段时间，在我的生活里我几乎忽略了他的存在，在我由小学到初中的几年中，三个姐姐先后出嫁，哥哥也成家立业。在大姐和二姐结婚时，仍然是父母之命，媒妁之言。那时父母都正值当年，所以两个姐姐的婚事便由不得她们自己来做主，当初父亲是以施舍的方式把已有心上人的二姐嫁给一个没有母亲但为人老实的泥工匠人的，现在二姐已有一儿一女之后婚姻终究还是以失败告终。现在，二姐每说到此便会涕泗横流的指责父亲当初不应该逼她放弃自己的选择。更由于大姐的婚姻也是磕磕绊绊，常说些“找父亲算账”的话父亲更加的沉默不语，眼睛发出幽冷的令人可怜的光。与大姐二姐相对的小姐和哥哥的生活就比较幸福美满。每到节假日，他们都成群结对的带着东西来到家里相聚，这才是父亲的心里得到了一点安慰。我们姊妹五个是在母亲的上长大的，五个人对母亲的感情要远远的超过父亲，于是当父亲看见我们和母亲又说又笑的时候，心里便会生出几分妒嫉。等我们走后父亲会找母亲的茬和母亲吵嘴，说是母亲离间了子女和他的关系。一辈子受够了父亲气的母亲依仗着有儿女们为她撑腰也对父亲毫不客气，经过几次之后父亲也就不再做声了。
　　 高中毕业之后我没有考上大学，依父母的意思是要我再复习一年。而我竖决不同意，当时我是下定了决心，一定要离开洛阳到外面的世界去看一看，于是我的第一个愿望便选择了离家很远很远的一所民办大学，那时我家刚从村里搬到县城，刚买了房子，家里的经济很拮据。又因为父母本不同意，我上民办学校。可是我是个犟牛一般的家伙，父亲便只好低头去借钱。在一个偶然的晚上我看见父亲黝黑的脸和太多的皱纹。于是我放弃了我的选择，但我并没有改变我要走出去的想法，于是在九七年的十二月十九日，一个寒冷的早上我坐上早已经编好号的新兵专列离开了故乡，这一去便是五年，这五年间，我很少给家里写信或者打电话。偶尔打一次电话如果接电话的是父亲，我也不会像其它的战友那样说大段大段的“保重身体”之类的话。
　　 我一直认为我一方面继承了父亲暴躁的性格，同时在我的性格里也有父亲所不具有的东西，比如父亲是一个文盲而我却嗜书如命尤其是我喜欢的书。五年时间所有的津贴费我几乎都用在了买书上，我也有特别疏懒的一面，烦恶竞争与排名等等这些都是父亲所绝对没有的。
　　 在我的军旅生涯中，每遇到什么进步的事情我都会向母亲汇报，比如我代表四百名新兵发言了，受奖立功了等等。我知道母亲得到这些消息会很快的告诉给父亲。只身在外，有很多的时候，我会由许多不相关的东西想到父亲，九八年赴湖北抗洪看到扛着沙袋的老乡，我会想起父亲，参加国防光缆施工，闲暇时与父亲年龄相仿的老人聊天，我会想到父亲。在军营一个人独处的时间里，使我有心思来理清很多事情其中包括我和我的农民父亲，无疑，我和父亲之间有一层隔膜，这层隔膜的存在使得我父亲永远也无法像其它的父子那样的亲密，但我相信我们父子之间除了这一层隔膜外更有一种爱。我是爱父亲的这一点从未在我的心里有任何的改变。我相信父亲也是爱我的，只不过他的性格，他的经历，他的习惯使他无法找到一种途径来表达这那一种发自他心底的爱罢了。
　　 今年学校由于任务的需要把原来的两个月的假期缩短了四十天，尽管只有二十天的时间，但对我来说五年的来的第一次探家，我的心情仍然十分的激动。回到家在和所有人都搭过话之后，我看见了站在人后面的父亲，我和父亲仍然没有过多的言语，我上前生硬的喊了一声“父亲”他也只是问了一句“回来了”，这便是我们父子分别五年后的所有的对话。父亲带我回了老家，在老家我是他的门面，老家所有的人都知道父亲的小儿子在部队考上了大学，将来是一个警官，众人都对父亲投来艳羡的目光，父亲的脸也笑开了花。以后的几天，我一直忙于走亲访友，直到最后的几天，心事重重的父亲才问我在学校有没有女朋友，能不能将来给他带回来一个大学生的儿媳妇，看着父亲那正经严肃的样子。我的心里并没有一点的觉的他很迂的意思，一点也没有。我只觉的那时的父亲是世界是最可爱的人，是这个世界上最爱我的人。
　　 返校之后，在一次去北图的公共汽车上，不知是因为什么原因车上的两个和我年龄相仿的人绊起了嘴，其中一个被逼急之后，气呼呼的说了一句：农民！站在他们身旁的我一下子产生了一种莫明的悲哀，也一下子想起了远在千里之外的父亲。我的同龄人们也许你的父亲不是农民，但你父亲的父亲呢？是也好不是也罢，为什么要用“农民”这两个字作为侮辱，贬低别人的代名词呢？在我内心深处，我是那么的爱着我的父亲呀，这种爱是深厚的，普天之下，黄土之上，这样的父亲不知有多少。我同样像爱我的父亲一样爱着他们，我想跪在他们的脚下吻他们的脚趾，就象古希腊勇士亲吻他们心目中的神。尽管他们的看法有时是那么的局限，尽管他们的目光有时是那么的短浅，但这又有什么关系呢？
　　 当我写这篇小文的时候，窗外正飘着大雪，远处巍峨的办公大楼在越来越大的雪花中渐渐的模糊。这是北京的第五场雪，在这样的一个大雪纷飞的午后，看着雪我想起了远方的父亲，我想对父亲说：天冷了，多穿点衣服！如果要我再说一句话，我会说：父亲！我爱你！如果一定要给这份爱加上一个期限的话，我情愿是一万年！