我记得，大概在我十六七岁的时候，听家人说远房有个表哥，高考放榜，得知位居全县第二名。喜不胜收地以为，可以被某名校录取。谁知事与愿违，自己那个名额已被人用权财掠夺了，只能被分配到其它学府。那一年，受此打击的他，并未接纳其它学府向他抛出的橄榄枝，他把自己关在家里，不跟家人说话，也不跟任何人联系。他把自己的心尘封在阴暗的洞穴里，呼吸着对这个社会愤懑的气息。不修边幅，蓬头垢面，除了吃喝拉撒，就只剩下睡了。这样“与世隔绝“的生活，足足持续了一年之久，后来想通后，再复读，才走出高考的阴霾。
　　 我想像不出他在当时是带着一种什么样的心境，封闭在狭窄的思想中作徒劳的挣扎。或说他压根就不想挣扎，只想静静的躺着等待那本已成形的梦想在自己的手中死去，直到消失，当其从不曾有过。毕竟对这个残酷的现实心存无比的失望。投诉无门，没钱没势，空有学识，也只能任人宰割。
　　 而我呢？我又丢失了什么？是坚强的意志？抑或对自己完全失去了信心？我不停地告诫自己，这样不好。可明知不好，依然管制不住内心的挫落。那种被重重光鲜隐藏颇深的虚伪，现已被人识破，无限的挫落感已使自己恼羞成怒，迅速将心包扎严密，形成一个抵御理性的城堡，谁的话语都无法攻入其中。
　　 我变了吗？或说我本就是这样的个性：内心晦暗，心胸狭隘，不懂得饶人处且饶人。这样想到，我更羞于写一些人生独到见解于文字上。真正成熟有学识的人，岂会整天高谈阔论而生活却一蹋糊涂。我开始变得沉默寡言，跟爱人，跟朋友，我保持着一种若即若离的疏离感，陌生而又让人无可奈何。我看到关心我的人束手无策被我冷在一旁，我的心莫名多了一份寒意和冷漠，祈望他们就让我如此沉堕下去。而我，并不知这样下去等待我是一条怎样的路，可不可继续往前走……其实，我并没细想过。我的冷漠，和对生活得过且过的态度，伤了别人同时，也伤了自己。
　　 我总是喜欢冲动行事，做一些从不顾及后果的事，我不知这算不算是目光短浅？我总是不受控被内心不满现状的感觉驱使做着违逆常理的事，持续这样做，也许会令我后悔终生，也许会使我至终连自己都无法面对。想到此，突然觉得自己的陌生，如同一个从未谋面的人。我害怕这样的自己，更不能容忍别人数落她，指出她的不是。她并非不自知，只是她深陷其中，难以自拔而已。她痛恨这样的自己，不压于任何一个关心自己恨铁不成钢的人。那个敏感又脆弱的心房，再也承载不住对它有稍微的蔑视和激将打击。
　　 面对一个这样的人，我知道他人的累，尤其爱人。打不得，骂不得，说不得。生活颓废一团糟糕，无论对什么事，都不上心，将就即可。爱人说：你对生活是什么样的态度，生活就以什么样的态度回敬你，永远记住，你的付出，与回报是对等的，那怕是一件微不足道的事，只有努力做了，才会有所收获；也许收获不是财物，但它也会成为你人生的一次经验。
　　 就是因为他说得动之以情晓之以理，越发看到自己的不足，内心产满激烈的情绪，不肯降服，也不肯正视自身的残缺。只是一味认为，他开始有不满了，开始想方设法千方百计来数落我的不是，要求我做得完美，面面俱到。我岂可不知。我是否已沦为一个蛮不讲理的人了。我对爱人百般挑剔，鸡蛋里挑骨头，常常摆着一张不耐烦的脸在他眼前。他一定一忍再忍，耐着性子包容我的任性与幼稚，希望我会为这个家而改变丝毫。但是，他明显对我的顽固不化开始感到失望了，这样的失望在彼此无言中化为一堵冰墙，僵了对我期望的心。
　　 这不是我想要的结果吗？夜阑人静，我扪心自问。自己不再学好，何必拖累人家。留下来，最终会成为他的负累与痛苦，生活相煎相熬，快乐从何而来？独守此生，也许是对他人施恩。不是吗？身在曹营心在汉，谁又可忍受三翻四次的无理取闹？自知这样的心胸这样的生活态度，跟谁生活，也无法有快乐可言。如此，倒也死了这份心，执去之意越发肆无忌惮了。
　　 难道我们没有爱了吗？我们是异地恋，相爱相思两年，才艰难地走到一起。可为何当拥有了，方觉得一切都不及原来。是不是应证了相见不如怀念。或说相爱容易相处难？确是如此吗？可容我为自己找个借口或理由。我想这个借囗与理由，在碰撞到对生活态度的层面上，或许有点不够强硬与果决。但我不说，更显露自己阴暗无比的内心的繁杂。生活给了我一个试探，从一开始让我试探爱的忠诚，后来让我体会家庭的琐碎。而这一切，恰恰是建立在我没有半点安全感的情感上，我一边想极力去融入这个家成为其中一员，现实的提防却告诫我的另一自己，不必做这些无谓的努力，这个家，始终不属于你，你只不过是暂时的替补。当我举棋不定在这个陌生又熟悉的自己作为衡量时，思虑过度的心使精神常处于崩亡之域，我无法真正的睡去，无法当这里是家，亦无法全心投入去工作。我，彻底在这些焦虑里浑浑噩噩不可终日，笑容越发见少，真正的笑，从心底里荡然无存。
　　 而爱人，始终不明就里，自认为已完成一个好男人的角色，而我，仍不满足。他眼神流露的失望，我早已看穿。我对未来的沮丧，他是否理解我半点？我的惶恐与忧心，我的快乐不见，他又明白几许？当我变得欲哭无泪的时候，我多想逃离这个角落。当我被抑郁折磨得死去活来的时候，仅是内心那点无论遇到多大困顿必须要挺住的意志支撑我，才熬过了一个又一个无眠的夜！
　　 PS：以上这些都是我往昔的心境，一个在惶惑之中困顿无措的女人发自肺腑的呐喊。我不知那段黑暗的日子是如何度过的。我常常处于一种悲观失望之中，却渴望期待别人的打救。我无法分析自己这种是病态抑或是困惑之人的常态之心。我像一个青春期里的孩子恐惧一切的未知，又想对此作探究，却苦于无门。我只有在爱我的人面前失去理性，作出种种违悖他们意想不到的事，又强要他们去理解我。我哭，像孩子般无助的哭闹，让人生厌，这样我就可以自生自灭。其实本意并非如此。现在我已明白，我的困顿是我那段年岁的一个必经期，如同孩子会经幼稚、叛逆、成熟阶段一样。我同样在面对自己人生坎坷不平之路露出怯怕的退缩之意，不敢往前迈，抱着躲避的心态，不敢正视生活的现状。于是，一个陌生得连自己都畏怕的人出现了，那个人驱使我退回悲观的生活里，一天天沉沦于幻想和对这个社会愤懑怨恨之中。一个假想敌，一心想屏弃那个懦弱真正的自己。
　　 但我们个体的力量是这样的微不足道，在人生之路总会遇上瓶颈或碰壁的局面，我们无有退缩的余地，我们要跨越过去，像跨越一段泥泞不堪的路面，像跨越一座崎岖险峭的山谷，像跨越过去一切困难那样跨越它。把不堪都往后甩，把重心都放在明天与未来，把消极都化为积极的源泉，那么，黑暗同样能开出绚烂的花朵。