不知从何起，我们都习惯了8楼天台的相遇，然后我依旧写我那杂乱的文字，他会拿本书坐在我身旁，小陪一会。有时我们去秘密基地看日落。夕阳的余晖洒在山坡上，映衬着满山遍野的，大簇大簇开放着的幸福的花。我们在花丛中相拥而坐，泽幻说：“夏夏，我真的好想好想永远都可以跟你在一起，就象现在这样，就算没有夕阳没有花也没关系。”然后他把我紧紧地搂在怀里。在他怀里的我是多么的弱小，但是却觉得很幸福很幸福。不过他又瘦了，我在心里比较着，高兴之余心里又感觉慌慌的。“只是我不知道我还能不能了，我……”他欲言又止，我不知道他接下来想要说什么，我只道他是担心世事变数太多。“我们会一直在一起的。”我真的是那么相信着的。然后他笑了，嘴角轻轻地上扬着，在脸上画出美丽的弧线。
　　 “夏夏，今天我不能去陪你了。你要乖乖的哦。”6月18日早上10点25分，手机传来了泽幻的简讯。我幸福地笑了笑，傻瓜，我当然会很乖。然后我收起了手机。没有想过要回复，习惯了别人的照顾和宠爱，然后竟然忘记了自己也应该要学会去照顾一个人。
　　 既然不过来了，那就去走走吧。心里想着，然后收起电脑入电梯。
　　 电梯中
　　 “听说今早小函又入院了。”A
　　 “是啊，下班我们一起去看看他吧？”B
　　 “嗯嗯，好啊。哎，真是天嫉英才啊。”A
　　 “说的也是呢，那么优秀的一个人，待人也不错。”B
　　 ……
　　 电梯里两个图书管理人在对话。因为不知道说的是谁，也不想那么八卦，所以索性把后面的忽略了。我又怎么可能会想到，他们口中的小函就是泽幻呢。
　　 “夏夏，今天我有事不能去找你了……”6月19日
　　 “夏夏，我很想你了……”6月20日
　　 “夏夏，其实很想见你……”6月……
　　 “夏夏……”
　　 ……
　　 日子在指尖悄然地溜走了一天又一天。每天泽幻的信息都会如期而至。自己刚开始并不察觉什么，也不回复。日子久了，就感觉有什么在心中慢慢地流逝，然后开始恐慌。突然很想见到他，然后像离开了水的鱼想要水那样疯狂地寻找，在图书馆的每一层楼，每一个角落。
　　 8楼的那个天台，夏天的阳光是如此的耀眼。听着电话里的忙音，我蹲下身子，把头埋在两臂间。有什么分明在心里，在流动的血液里，渗出来，然后在空气中消散去。
　　 06消失的恋人
　　 已经3天没有再收到信息了。我做了最后的挣扎，但是一切都于事无补。泽幻再次消失在我的生命里，而且我知道他不会再回来了。那棵仙人掌的刺也离奇地全都掉落了。
　　 那是一个没有风的下午。我已经很久没再去8楼的天台了。那里有太多太多太美好的回忆。我不敢再去面对。踏上电梯的那一刻，我犹豫了。然后在大家诧异的眼光中走了出来，然后还是走了进去。指尖触碰到8的时候，感觉触电般，从指尖一直痛，痛到心底。
　　 “泽幻。”
　　 电梯门打开的那一刻，我看到了天台上的身影。虽然我知道不是他，但我还是忍不住叫了那个名字。
　　 “夏夏”他走过来把我揽入怀里，我没有挣扎。虽然有着同样的脸同样的声音，但身体的味道却是不一样的。这个人，是泽文。泽幻的双胞胎哥哥。
　　 “对不起，我应该早点来找你的。”那个声音好熟悉，熟悉得我不忍心去知道他不是泽幻。我真愿意就这样把他当成是泽幻。毕竟他是代泽幻来了。我幸福地笑，然而却哭了。泽幻，你好傻好傻。其实我什么都知道了。在你住进医院的一个星期之后我就知道了。
　　 “傻瓜，不哭，我不会再离开了。”泽幻心疼地擦着夏夏脸上的泪珠。
　　 “泽幻，我恨你，你怎么可以丢下我，你怎么可以一声不吭地就离开了，你知道我有多想你吗？你知道你不在我有多害怕吗？你干嘛还要回来，我已经忘记你了，你不要再出现了，不要再出现了……”我有点失控地哭喊着，捶打着泽文。把这段时间积压的情绪全都发泄了出来。不管眼前的这个人是不是我的泽幻，我都把我的心裸露了出来。是的，我无法隐瞒那些决堤的思念，那些知道永远失去了之后的快要窒息的悲痛，那些一触即发的不可收拾的眼泪。他，是泽文，不是泽幻。我的泽幻永远不会回来了。永远不会了。
　　 泽文紧紧地抱住我，眼泪滴在我额头上，滚烫滚烫的。他的心，又怎么会不伤痛呢？
　　 07你不知道我知道
　　 函泽幻，07届毕业生，留校图书管理老师。寒假因病入院，查出患有家族遗传坏血病。治疗一个多月后曾坚持回校工作，后因病情加重不得不再次入院。在医院治疗了5个月后无奈撒手人间。
　　 泽幻永远都不会知道，我曾经每天都去医院。在病房外隔着玻璃窗张望，在他熟睡的时候站在他身旁默默流泪。抚摸着他那日渐消瘦的脸，心里会狠狠地疼。我知道疼痛折磨着他，他每天都很难入睡。所以我不忍心叫醒他。我知道自己什么都做不了。我放了个特意去寺庙里求的平安符在他枕边，我不知道他是否发现了。不管怎样我都但愿他会好起来。我真的想他好起来。那些日子，我依旧每天若无其事地接收他的信息，虽然我知道那是泽文发的。但是如果他觉得那样对我是好的话，那我又何必让他担心呢。
　　 没有收到信息的那3天正是泽幻离开后的3天。我没有去送他最后一程。我想守着我的倔强，我想我并不愿意承认他的离开。我想我不去送他他就不会走，永远也不会。我想我去了他也会伤心的。那样他就被束缚去不了天堂了。总之我没去，我把自己蜷缩在被窝里一天一夜，没吃没喝，哪也没去。
　　 08你长眠的地方
　　 泽幻，他就这样消失在我的生命里。原本不想再去天台，但是我还是经常去。因为那里有泽文。像泽幻一样陪着我的泽文；帮我看稿子，拿去发表的泽文；默默奉献的，对我跟泽幻一样好的泽文。虽然我始终没放下泽幻，但是我不想伤害他，我知道，我们都已经伤不起。
　　 我曾经以为除了回忆，泽幻什么都没有留给我。然而他有留下他的心，他那颗爱我的心，感动的也许不仅仅是泽文。
　　 那是泽幻的忌日。虽然已近严冬，但我还是决定去看看他。在我即将踏上列车的那一刻，泽文出现在了我面前，傻傻地笑。原来是他看到了我皮夹里那张车票，然后擅自去买了一张同一列车的。我挽着他，微笑着说：“一起吧。”列车慢慢驶出站台，我的心跟着前进，一直一直，到那个遥远的有泽幻的地方。
　　 那个不大的墓地里，那块小小的石碑下，泽幻安详地躺着。我轻拭碑上的尘土，微微上扬着嘴角，我知道泽幻肯定不希望我哭。我说：“泽幻，我来了，我来看你了。”我说：“泽幻，我过得很好你不用担心。”我说：“泽幻，那边的世界好吗？你一定要好好的。你要在那边等着我。”我说……眼泪还是忍不住淌了下来。泽文默默地握着我的手。良久开口道：“泽幻，你放心，我一定会照顾好夏夏的。其实不管你当时有没有请求我，我都会照顾好她的。”泽文哽咽了。“泽幻，你让我适当的时候就转交给夏夏的东西我一直没有给她，因为我怕她伤心。不过我想我们都错了，夏夏其实很坚强。”
　　 ……
　　 直到那天我才知道，泽文也早就知道了我去过医院的事。
　　 从西安回来的第二天，我收到了泽幻托泽幻给我的包裹。里面有一大沓信件，还有一条很漂亮的银饰手链。上面是我喜欢的，星星的图案。
　　 09回忆，回不去的过去
　　 某个黄昏，我去了那个山坡。因为是冬天的原因吧，感觉太阳西下得特别快。尽管我披了件毛茸茸的大外套，但还是抵挡不住风的袭击。这个严冬，花已经谢了，草亦不再青绿。我坐在我和泽幻曾坐过的地方，晃着手上泽幻送的手链，哐噹哐噹，很好听的声音，就像泽幻的笑声。我笑了，感觉很温暖。这个地方，是我和泽幻的秘密基地，同样有着很美好的回忆的地方，它应该是个很温暖的。
　　 我很高兴自己第一次想到泽幻没有哭。是的，泽幻，我已经有足够的坚强，已经可以保护自己了。我已经可以做到像你信里所说的了。泽幻，但是我想我永远都不会忘记的，那些曾经，那些关于你的我的幸福的美好的回忆。
　　 我轻轻地抓了把沙子，举上半空，张开手，任它随风飘去。那散落在风中的沙子就像是那沓厚厚的信笺，在眼前展开，飘落，飘落。
　　 xx年x月x日
　　 一个月前的今天我，我请求留在学校图书馆的申请终于批下来了。这就意味着我可以在新生开学时再次回到学校去。是的，我欣喜若狂。因为我喜欢文学，我喜欢那间有8层高的五星级图书馆。我觉得在那工作是件很荣幸的事。
　　 这是我第一次遇见那个女孩，在我上班的第一天，在八楼的天台里。我很惊讶会有人喜欢到这么高的地方来。她背对着我站着，我看不清她的脸。只看到她靠在玻璃窗上那个瘦小的背。安静的氛围映衬出孤独的味道让我心生怜惜。不知道怎么的，有种想要保护她的冲动。但是我始终没有靠近。
　　 xx年x月x日
　　 今天，那个女孩又来了。距离上次好像是有一个星期了吧。因为我的办公桌靠窗，刚好能看到那个天台。她怀里抱着笔记本电脑，在玻璃窗前站了一会转身走了。这次我看到了她的脸，跟她身体样瘦小的脸。白皙得没有血色。可惜我近视，很努力地却没看清她的眼。不知道那双眼里，是不是也充满了悲伤。我想我是不是太好奇了，下班的时候我进去了那个天台。真是一个很好的地方呢，可以全览校园风光，半露天，采光很好，空气也清新。我突然想表扬她，很有眼光很有智慧的人。以前天天在图书馆泡馆的我怎么就没发现这样一个圣地呢？只是突然又觉得这里好像缺了点什么。寻思良久，才顿悟：啊，对了，是桌椅。于是我去找了一套图书馆的旧桌椅摆在天台的中间。我想她也需要这个吧。
　　 xx年x月x日
　　 我很高兴她又来了，在这个阳光的下午。她似乎很喜欢我放的桌椅，我看到了她发现桌椅后喜悦的神情。今天她在这里坐了很久，一直在笔记本里写着什么。我不敢靠太近，怕打扰了她。只是在远远的地方看着她那瘦瘦的背，听她敲键盘啪嗒啪嗒的声音。她时而微笑，时而皱眉让我有点捉摸不透。不过不知道为什么，只要见到她在这里我就觉得安心。夕阳将她的身影拉得好长好长。
　　 xx年x月x日
　　 今天我终于鼓起勇气靠近她。一直在她身后默默地注视她，我真的好想有跟她聊天的机会。今天我去了，站在她身边却不知道说些什么好。然而她似乎在很入神地想着什么东西并没有发现我的靠近。“我看你经常一个人在这里”我说。她被我的话惊吓到了，定定地看着我。为了让彼此间的距离更加近些，我说我是学历史学的，上来找资料的。她好像并没有怀疑，继而打量着我。这次我终于看清了她的眼，不是很大，但很清澈。通过慢慢地交谈，我知道了原来她一直在这里写散文。只是很奇怪她说她从不发表那些文章。但是在我看来她真的写得很好。在我夸奖她写得好的时候我看到她的瞳孔放大了，然后她那清澈的眼里闪过一丝别人不易察觉的忧伤，那忧伤很快地消失了。我想每个人都有属于自己的忧伤的吧，包括我自己。不过她或者是个喜欢隐藏自己感情的人吧，但是我觉得一个人骨子里的柔弱是无法掩盖的。
　　 xx年x月x日
　　 出差了一个星期，终于又回来了。很想她了，很想那个天台。
　　 今天天气阴沉沉的，不知道她有没来呢？在进电梯的时候我就一直在想。透过玻璃窗，我看到了她靠着的背影。原本想去打招呼的，但见她闭着眼，脸色也不太好，突然又不知道该如何是好。沉思良久后忽然想到最近看过的一本书，书名叫《许你一片阳光》。于是在她空白的word上打下：如果可以，请让我许你一片阳光。我终于看见了她的笑容，虽然有些生硬。
　　 后来我们去了后山，那个我学生时代很喜欢拿着本书一呆就呆上大半天的地方。出乎我意料的是她对大自然的喜爱。我想她应该是个城里人。她说她很少见到那么美丽自然的地方。我们并肩而坐，我发现她其实很美丽，让我忍不住为她带上小花。只是不知道她会不会觉得土气，但她没有摘下来。那个山坡，是我们的秘密基地，是她眼中的充满阳光的地方。
　　 那天是个很美好的时光，至少是个很让我怀念的时光。我喜欢和她独处的时间，很微妙的氛围，很幸福的感觉。我甚至希望可以一直一直这样跟她在一起。
　　 xx年x月x日
　　 这个寒假真的很漫长。漫长到我怕自己等不及。我不知道是否要怪罪上帝太不公平，让我在遇到自己的幸福的时候跟我开了一个大大的玩笑。我不知道自己是否永远都回不去了。看着医院那白色的墙，我突然很恐惧很恐惧。我握着手机，把心情打成一条又一条的信息，然后放进草稿箱里。
　　 泽文是我双胞胎哥哥，自从我入院后就一直由他照顾着。他曾问过我为什么那些信息不发出去，我只是苦涩地笑。因为我不知道要怎么发出去。因为要发给的那个人没有号码。我问他：“哥，如果你是我，你有一个很爱很爱的女孩，那你会怎么做？”他说此时我会去找她。于是我做了个大胆的决定，我决定出院，我决定用我最后的时光去陪她。既然医生说我的生命只剩下最多一年的光景，那我一点也不愿意浪费在医院里。