【晓荷】向日葵(随笔)
前段日子随着爸爸去了奥林匹克森林公园游玩。北京的雾霾着实严重,能在这样的环境下看见白云和蓝天,游躺在青草绿水之中,确实是一件舒心的事。妹妹倒是叽叽喳喳地,一刻也闲不下来。被妹妹牵着手,拉着走了起来。小跑了几步,妹妹突然丢了我,自个儿跑了去。原来前面啊种满了向日葵。
我倒是喜欢这沉默的爱,可当我走近的那一刻却感到微微的痛意。看着那一排排朝着太阳盛开的花儿是教人欢喜,而脚下那或被折或被泥土吞噬的,无人理睬。可能向日葵的价值就是供人们赏玩罢了。当它取悦了人们,它的使命似乎已经完成了,也就没有存在的必要了?心情有些低沉,“原来它们活得是那么不自由啊!”可惜我不懂他们的思想,不晓得它们的言语。我只想站在阳光下替它们感受一些温暖,为它们多呼吸两口绿色。在园林工人不注意的时候,舒展舒展身姿,朝那渴望而又去不了的栏外。“我想,活得自由一点。”
而每一次去动物园看到那些小动物的时候也是一阵阵的心疼。我自认是个多愁善感的男孩,无故为微弱的星光落泪。年年去北京,年年都要去动物园一趟。当妹妹闹着的时候,我都会大声呵斥,“年年去动物园,是你去看那些动物,还是猴子在里面看你啊?”
今年亦是如此,敌不过撒娇,又是被她牵着鼻子走了。动物园对于我来说只不过是一台电视或一栏节目,我终是观众,站在栏子外面。爸爸见我心不在焉的,用免不了说我两句。
我一直都在想到底是我们在动物园游玩,还是那些猴子在里面看着我们?有时会跑神,有时会忍不住摇了摇头。我想这个问题还是留给哲学家思考吧。
当夜幕来临,我们还会有电火灯光来照亮,去得到任何的地方。一切都可以随着我的意愿而改变。可我总会说这样的人被束缚的紧啊。我的朋友,当你的心是为了什么而活着,会是那么的不自在。我们可以为了美与浪漫而活着,却不可为了物质与金钱;我们可以为了艺术与追求而努力着,却不可为了权利与地位。前者会让你感到快乐与如意,后者只会束缚,逐渐失了自由,做了傀儡。
动物园内有一幕却让我感触良久。是一位父亲带着他的儿子,父亲瘦骨的身躯夹杂着黝黑的肤色,脸庞因长久失水变得干裂。血丝的眼睛带着深邃有吞噬万物的力量。我尾随了上去,始终没有找到小男孩的母亲。我看到男孩的父亲拖着一个破旧的小托车,上面放着一个大塑料瓶还有几件衣服。游人很多,那位父亲让男孩骑到他的肩上,很吃力,却露着灿烂的笑。我相信那对父子的笑是发自内心的。父亲用他薄弱的收入换回男孩不曾有的灿烂快乐,是值得的。我也是快乐的,可不是因为可爱的夜行狐猴。
一颗追求美的心,至少是自由的。可能我是浪漫而不现实的。我想那位父亲在不久或是已经开始为生活而愁白了发丝。北漂二十余年是用血与泪熬过来的。我想用一颗自由的心为我的父亲分担些什么。让我感受父亲应感受的美与爱,让我追求父亲当年有过的自由与艺术。
让我们活得潇潇洒洒,不要那么累,不要那么束缚。既然是一朵向日葵就应该朝着有光的地方生长;既然是爱,就要自由自在,不要让那些顽皮的猴子讥笑我们。