痴心牵绊
时间飞快的如流星闪过!眨眼就是半个月,这天一大早,使我开心的是,看到了你写给我的那段深情优美的留言,这真是一个大的惊喜,让我高兴得手足舞蹈。读后让哥好感动,也更加喜欢了你、爱你!哥这一生除我家人之外还从来没有这样爱过一个女人。可对你,那就是另类,因为你身上具备的许多优秀的东西,像一把利剑把你身上的缺点斩杀的干干净净。就如你说的,做人没有完美的,是可以有缺点的,尽管每个人都在努力,也做不到完美。可我觉得你就完美,这就是哥对你痴情的理由,这就是哥喜欢你、爱你、对你迷魔的根源。此生,哥怀有晴妹、晴心有哥。你我是唯美的奇遇,是灵与智的撞击,是无私大爱的相逢,是雨后彩虹的结晶。说句良心话,哥不怎么优秀,但很温和、善良;说句实在话,你虽然性急,却总让善良、柔情、知礼、勤恳、诚挚占了上风。这就是我们共同做人的底线,也是我们一生永不调谢的闪光点。晴:哥说的不少了,又让你烦了吧。那哥什么也不说了,都听你的,你说怎么就怎么吧,既然哥喜欢你就对你百依百顺,可就是有一条行不通,别让我再删你,删你我再也做不到!删你会招雷击的,我不想死。晴,以后别这样了?哥心很冷的,就觉得遇见你,生命中有了光彩,生活中有了知音,妹妹,答应我你已经欺负哥多次了,再欺负几次就别闹腾了!好不好呀?哥爱你,哥只想高声喊一句:我喜欢你!这一生我给不了你什么,但我会用心去爱你!去珍惜这份难得的兄妹之情。
有阴有晴,月有圆有缺,人也有好坏心情,妹妹的情绪也太不稳定了,正阳光明睸,突然就乌云翻滾,大雨滂沱。你的情绪变换的也太快了,让哥招架不住。本以为这段时间和你相处的挺和谐,可没想到你又犯了糊,让我未曾见面就绝望跌进峡谷。太让哥失望,心都快凉透了。记得那天,我忙里愉闲中,打开电脑,点进空间,高高兴去玩QQ游戏时,却怎么也找不见你,我急忙退出,再去QQ好友里边找,却始中也没找到你。心凉了,从头顶凉到了脚后根。于是,我又点出空间,在空间里寻找知音与莲儿我最熟悉的名字。我找到了,我迫不及待地点知音,可进不去,你把一个最爱你的哥哥赌在了门外。我又回头点莲儿,还好,我进去了。进了空间第一眼我就看到了你为我写的“告别言辞”。我细细的读了一遍,心里明白了,是我不在线的时候你竟然把我删掉了,当时我心情很激动,那过去的岁月,一刹那在我眼前演示了一遍,我欲哭无泪,想笑无声。那一刻,觉得心特别疼。我感觉你对这段情厌烦了,才作出这样的决定。我还能说什么呢,我稍徵淡定了,就提笔落下了那几句既简单又有分量的留言。我很清楚,这次是我可能给你的最后留言了,可能这辈子再也没机会遇见你了。可是,没想到三天后,我又听见了我最爱的妹妹喊我哥。高兴,高兴死了。晴,你知道吗?你如果不给哥打电话,我们就此再也无法联系了。是这样的,我想纯真的友谊是两个人的事,不能太自私了,当我发现你把我删了,我想这是天意,我们的缘份可能到了尽头,可是我想你爱的心却永远也走不到尽头。过了两天我很想给你打电话,可我没那样做。既然你删我,自有你删我的理由与根源。我虽然对你那么痴情,可我也知道再死缠活赖的沾着你,那是不道德的,我不能打扰你的正常生活,于是我咬紧牙关将你的电话号码从我的手机里删除了,我再想打也没办法,只好把思念封存心底。后来,我又去我空间把你我的文字全封锁了,然后又设置了只有我QQ好友才能进我空间。晴,从我发现你删我那一刻到现在,我一点都没怪你,更不恨你,我觉得既然相互爱慕,就应该无悔。晴,哥永远爱你。
晴妹,请相信我,我说这话不是谎言,那是骨子眼里的感受,那是我心灵深处的期昐,那是我生命中不可缺少的陪伴,再苦再累,有你就有乐。你知道吗,咱俩只因为能走到一起,是因为被此血脉里流着同一样的东西,无论是思想或者是感情,不管是性格或者是人品,你我都极为吻合。因此,我们会牵手天崖,沐尽夕阳余辉,并肩走完人生厉程。哥这辈子爱定你了,直到生命终止不会在有任何一个女人再去值得我爱。
你曾不止一次的问过我,为什么会爱你,我可以回答你,爱一个人不需要什么理由的。爱一个人,不是看她的外表,而是读她的内心,我常去你的空间,细读了你很多文章,那是发至心底的彻骨滴血的内心的世界。特别是你与康的对话,我看了数十次,次次落泪。我读慬了你,读懂了你的心,才爱上了你。哥知道你忘不掉康,压根也没想让你忘掉康。真正的感情,终死难忘。我一次次的劝你,你也知道的,不是让你忘记他,而是让你将爱埋藏心底,这对你对他都是好处。请相信我的思维能力,你为了忘掉旧情,将QQ号改了一次又一次,不管你从知音到莲儿,就是再改一次,甚至再改一百次,你也不会忘掉他。要不然,我也不会公开发表,我梦中的猜想。晴:无论怎么说,你是哥今生最美丽的相遇!至死不忘。不过,哥这一辈子,从不求人,更不喜欢别人要求我如何去做。然而有些事不合妹的心意时,还请多多谅解!
我曾经多次细读你写的心语,深有感触,也跟你随意落笔写了一篇心语随笔。
爰就是情感的支撑架,没有感情的人就谈不上说爱。而人活着又不能潜在的重于情感,若潜在的重于情感就会掉进苦海里,争扎的味道不好受。爱是美好的也是无私的,它既能放下又能奉献,可生命中,难于放下,多于奉献。
自从认识你,在我眼里,看不出你哪儿美丽,可你就是漂亮,找不到你哪儿有缺点,你确实很完美。在我的心里,说不准你哪儿好,可你就是好,道不清你哪儿优秀,可你就是非常优秀。你的善良,温柔,稳重,风雅加到一快就是一针完美的青春剂,输了这针青春剂,让我倒活二十年。
当我们在墨海里相遇的那一刻,我就觉得注定一生陪你不是一阵子,而是陪你一辈子,于是一个问题经常在脑子里出现:我能给你什么,我又能得到你什么,无凝答案只有两个字---空白。然而,当爱上一个人,却无法拥有她时,自已面对着一个选择,放弃还是继续。很多人都会说,放弃吧,不要再浪费时间。但是,自已却非常明白,自已真的放不下,如果能放下,早就已经放下了,根本不会到现在的地步。所以,当黑夜来临的时候,我只能情愿一个人孤独中去苦苦地思念,这份情愿,虽然孤独痛苦之极,可那只是片刻,迅及换来的便是心慰与快乐。
爱是甜密的,也是壮观的,更是凄美的。天经地义的爱,包含着人生过程也包含着苦辣酸甜。
夏季,夜晚是美好的。我拿上凉蓆和被单兴志冲冲的来到自已院內的平房顶上,吞着香香的烟,浴着丝丝的风,享受着夏夜的凉爽。可是这些我并没顾及到,我望着夜空,迫不及待的寻找着一颗星,我找到了,她就挂在天际的边沿,是那么闪灼,是那么明亮。她婀娜风彩,影楚柔柔的向我招手。我目不转睛地凝视了很久很久,你不是星星,你是我心中的女神。我笑着流出了眼泪,我醒着做了一个梦,一个永远不落的梦。
冬季,花草入尘,冰天雪地,我并没看到荒凉,我并没感觉到寒冷,我有厚厚的羽绒服,我有暖暖的电热毯。可是,这些我也没顾及到,我老是分分秒秒的想着你,你是我心中的空调,是你给了我适意的温度。
秋季到来荷花香,可是我闻不惯这种香味,我只想看那壮观的片片落叶,我知到最后一片落叶就是你,你没落到地下,却落在了我的怀里……
我想把生命埋在春天里,因为我知道春天最美好。可是,我主宰不了上帝。尽管是这样,我还会看到绿绿的叶,红红的花,你是我心中唯一的绿叶红花。生命蔽下的是过往,收获的是记忆。爱你不需要拥有,只享受过程。天地不老,你永远是我的牵念……
想你,读着你的每一篇日志,特别是你写的[给哥讲自我人生]这篇叙述文时,我立刻就把眼前的一切都放下,迫不及待的打开你的空间去品读这篇文章,我默默地,细细地读着,心一点一点的在纠紧,仿佛我在飞快的穿越那年轮丢逝的岁月,去寻觅人生青春路上的足迹。我一字一句地读完,又迫不及待地把你这篇诊贵的“叙述”加上我糢糊的眼泪一并转入我的空间。我虽然留不住那青春的年代,可我能留隹那岁月里走过的厉程的记忆。我要把它保存好,我要把它锁在心里,我要把一个清纯女人的心声铺满我孤寂的心海。我要让这个解不开的情节死死的系在我人生的征途上,让它延伸,让它绚丽,让它出彩,直到夕阳落尽。
晴,你知道吗,我把这篇[叙述]转到我空间后,我又一次一次的默读,我把它视为宝贝加以修佈并普进悲伤的曲子。我很想给你写一篇像样的文字留言,来安慰你,来抚平你曾经的创伤,可是我做不到,我提笔又挌下,我无力写下去,眼在流泪,心在哭泣。你那多彩绚丽,青春浪漫,正是花开的季节,却迢遇了狂风暴雨的袭击。那一次次,一幕幕另人难以想像的经厉撞击着我的大脑,触动着我的灵魂,我为你哭,为你悲,为你痛,我想大声纳喊,我想挽回那逝去的岁月,让灿烂的花环从新套在你的身上,让你发光,让你美丽,让你精彩。我笨,无能,孬种,我只有为你痛惜,痛惜……
晴,哥亲爱的妹妹,当你带着美好的憧景,美好的理想,美好的梦幻步入婚烟殿堂的那一刻,哥猜想到,你一定是心花怒放,昡彩多丽,那无比的幸福,天伦之乐充满着你的心田,完美着你的计划与自信。你带着一颗与众不同的特别善良的心,与你的知心人共度良宵,走进生活。你铁着心想和他共建家园,平安幸福的过一辈子,可是你遇上了一个玩世不恭的男人。几年后,虽然你们有了爱情的结晶,可裂痕在一点点的扩大。作为一个男人没一点责任,没一点担当,不惜家爱家,是这个男人背后女人的最大的痛。后来,由于你丈夫一次次的坠落,受到了山穷水尽的生活逼迫。原本美好的一切理想火花,让这个不争气的男人给泼灭了。在重重压力的打击下,你不得不和他分手,结束了这场闪电般的婚烟。可谁能知道你当时心里是多么的悲痛,多么的不忍,多么的无奈。而我知道,那种悲痛是恋恋不舍的因故,你想给儿子一个完整的家,你想给儿子一个幸福的家,你想给儿子一个有爹有妈的家。可是你没做到,你不是做不到,是你无能为力做到,是让一个败家仔男人毀掉了这个原本幸福的家。在你求助无应,哭天无泪时,只好把一个痴情女人的悲痛深深的埋臧在心底。就这样,一颗刚刚淀放的花朵,被狂风暴雨汱没了,痛惜,痛惜也。
人生在世,难免坎坷。一场暴风雨过后却没能看见彩虹.一个人的不情愿,是这个人一生的痛。后来你和现在的丈夫结合了,从内心讲,我知道你是处心无耐,你根本不肯也不情愿嫁给一个与你反差天大的粗俗汉子做你的丈夫,只是一颗特别善良的心在纵容你,不得不委屈求全.以后的生活虽然也过得平安,清闲,富足,可内心并不觉得快乐。天啊,公平去哪了,这么一个温柔善良,美丽清雅的弱女子怎么经历这么多的磨难,我再也控制不住自己的情绪,大滴大滳的眼泪顺脸而落。我想放声大哭,我要大声呐喊,我要为这个善良厚意的女人叫不平。
妹妹,当我写这不成文字的留言前,我又细细的把你写的“给哥讲自我人生”的叙述文读了一遍,知道吗,这章留言,我没用笔和墨,我是用心作笔把泪当墨去写的。我不想多说了,因为我为你曾经的不幸的正直青春年少的经厉而感动,而哭泣。我受不了啦……亲爱的妹妹,一切都过去了,往事如烟,我知道你內心里既有爱家的情怀也有一丝抺不去的牵念。哥不是神仙,让岁月慢慢的抚平你心灵深处的伤口吧。此时此刻哥只想奏一曲凄美的《我想你》:
当夜色沉沉,凉风凄凄
有一个人在十分焦急
当你孤守黑夜,看到窗外纷纷扬扬的细雨
我想肯定的告诉你,那只是幻觉
那不是细雨,是那个人从心底流出的泪滳
其实,他并没有走远
他就在你身傍遊来荡去
他多想牵着你的手,把你紧紧地拥在伓里
抚去你眼角的泪,吻干你心痛难忍的气息
那一刻,他多么渴望着回去
可无情的黑夜,却让他的双眼迷离
冲动是魔鬼,人人都知道的信律
当鼠标一动,看不见你的名字时
瞬间,身子沉到了海底
泪流满面,心在哭泣,
目无方向,何从何去
期盼着惊雷炸响,让闪电把夜空劈
衬着强劲的光忙.寻找,寻找……
找到了,终于又找回你美丽的踪迹
风也停,雨不泣,月儿笑,星流急
一切又回归欢快的气息
回味着他曾经对我的关爱,品读他这些发自肺腑的长长留言,我难安,心碎,这就是他,我的好哥哥,他的情,他的爱,他的真,让我着实心动,不能平静,我一字一句细读着这逐笔为我写下的语言,我难过,心痛,一串串泪珠止不住的从脸上往下滚落。心纠结着,不知道该怎么去面对,怎样才能挽回我的所错,此刻,我只有哭,那满眼的泪水如泉水一起与情感拥进血液里,多么痛的心啊!如针扎一样疼的流出鲜红的血。曾经的芳华已逝,它慢慢在时光的流失里退尽,七月流觞。炽热的空气蒸发,满眼的泪滴顺着满身的汗水流淌,沉闷的空气让人憋的喘不过气,我坚持着坐在这里伤心的写下一字一字的难忘的记忆,写下不曾离开的回忆,只想让心里的痛与悲用文字去刻印。