她的嗓音好温柔：“哥哥，说实话不贵的，一次才一百块钱，连吹带打呢。”
　　 老马顿时又犯了迷糊，嘟囔着：“吹牛吧，还打，打什么呀？算了算了，丫头，你还是先回屋去吧，看你穿得这么单薄，万一冻感冒了咋办呀。哪天有空再来找你吧，这次俺是来开会的，好多同志都在那边等着俺过去呢。你回去忙吧，俺走了。”说完，老马就急忙灰溜溜地逃窜了。
　　 走到背阴处，老马方才嘘了一口气，缓过神来：“哎哟哟，俺的亲娘唉！这这，这，这才几年光景啊，咋就变成这样呢？”
　　 老马终于找到了“边城洗浴中心”，门口广告牌闪烁着五彩流动的光，气势辉虹。老马欣喜地自言自语道：“真不错，这才是国家创办的店面嘛。”
　　 老马挺着将军肚走了进去。一个年轻的门童急忙为老马拉开了那两道玻璃大门，鞠躬欢迎道：“老板请进，请问几位？可有预约么？”
　　 老马又犯了迷糊：“怎么，没有预约难道就不能进来吗？”
　　 “不是不是，不是那个意思，老板你千万别误会，请进请进，”然后朝着柜台里高声喊道，“散客一位。”
　　 一个有些发福的年轻人急忙一溜小跑过来接待了老马，他扶着老马的胳膊耳语道：“请问先生，你需不需要特殊服务？”
　　 “啥，啥意思，特殊服务？多少钱？”老马懵懵懂懂，但是，他却很懂行似的。他终于明白了，此处不管叫什么服务，首先必须先把价格问清楚再说。不然，自己那个瘪瘪的荷包里面确实没有多少货了。平时，每到月初领了工资，老马就知趣地按照惯例把薪水一文不少全部上交给媳妇，一分私房钱也不敢藏。不然，媳妇万一知道了，不说搓衣板，就凭她那冷若冰霜的脸色，估计就够老马喝一壶的！
　　 有时，媳妇接了钱还是冷若冰霜的模样，一脸的乌云滚滚，似乎风雨欲来风满楼，好像老马上辈子就亏欠了她！
　　 媳妇十分利落地数完了钞票：“警告你哈老东西，假如你敢窝藏一分钱，咱俩立马就到民政局去扯绿本本，不信的话你就试试！”
　　 这次来学校探望儿子，媳妇阴沉着脸从挎包里摸出来两百块钱甩给了他。老马不由一阵激动，无论如何，这还是首次这么慷慨大方。
　　 然而，没料到媳妇居然把自己甩到了荒无人烟的戈壁滩上，这是始料未及的。屈指可数，荷包里面除了付给那个卡车司机五十块钱之后，总共只剩下一百多块钱了。
　　 那个服务员见老马犹豫不决，又悄悄说：“老板，里面的妞妞真的不错，即年轻又风骚，老板你何不去玩玩，开开心心多好啊，保证老板你爽歪歪！那性感的大屁股，大馒头，细嫩润滑的肌肤，细长的大白腿。怎么样啊老板，放一炮才一百六十块钱，划算吧？”
　　 “——啊！原来也是这样啊。算了算了，下次再说吧。小伙子你不知道，今天许多事把人烦哈的，哪里还有那份闲心。实在对不起，让你在这里白费了那么多的口舌。改天吧，改天心情好了再说吧。”老马嘿嘿苦笑着。
　　
　　 三
　　 老马被服务生热情地引领到了更衣室，里面装修考究，一排排古铜色的衣柜整齐划一，十分温馨气派。
　　 “老板，看样子你不是一般人，你肯定是个大老板吧？”服务生无话找话说。
　　 老马边脱衣服边嘻哈道：“是嘛？嘿嘿嘿，”老马拍着自己的将军肚笑道，“小兄弟，你可能是冲着我这个草包肚来说事吧。实话说，我虽然其貌不扬，却身担重任，是公司里的财务总监呐。不是吹牛，那可是个众星捧月的角色。”老马又挠着头发说，“只是，只是，嘿嘿，不好意思，不说了不说了。”于无声处，话题似乎又牵扯到媳妇之所为。那属于自己的隐私，别人是无权涉足的。
　　 “哈哈，还是被我猜中了吧？老板，你那么大的官衔，进到我们店里也不多消费点儿，你不觉得有损你的光辉形象吗？”
　　 老马哭笑不得：“是嘛？那你说说看，就这么个破澡堂子，还有什么新鲜玩意儿可供消费呢？”
　　 “最起码再买条毛巾吧，等会儿洗澡的时候绝对用得着。”
　　 “毛巾，多少钱？”老马对价格十分敏感。
　　 “十块钱一条，而且是纯棉的，质量很不错哟。”服务生紧盯着老马展开攻势。
　　 “喔喔，是吗？并不是多贵哈，那就买一条吧。”老马这次挺干脆利落，立即从荷包里面掏出来十块钱递给服务生，“你这个臭小子怎么不早说呢，去吧去吧，帮我取过来就是。”
　　 在服务生的提示下，老马先到餐厅里去吃自助餐，然后又去美美地洗了个桑拿，之后便懒洋洋地躺在那些软绵绵的沙发上观看电视节目。
　　 老马抚摸着自己的将军肚，感到前所未有的爽快。同时又迷迷糊糊，思绪万千；世上的事有时候可谓是鬼使神差，误闯误撞。假如没有媳妇之所为，此次美妙的邂逅能够突如其来么？
　　 “哼哼！该死的臭婆娘，老子腰包里假如有钱……”老马思绪涌动，想若菲菲；假若有钱，面对那个衣着暴露的小姑娘，估计她才二十出头吧……
　　 老马不禁打了一个冷颤！
　　 两年前，老马和媳妇因为一些鸡毛蒜皮的小事争吵不休。小两口过日子就如唇齿相依，岂有不磨牙的道理。从那一刻起，两个人便陷入了冷战期。后来，还是老马放下臭架子打破僵局，主动举白旗缴械投降，但媳妇依然不肯就此罢休。老马欲火中烧，想采取强硬手段欲于霸王硬上弓，却遭到了妻子的奋力反抗！她又吼又叫，又抓又挠，使老马伤痕累累，近身不得。
　　 尘世间，任何一种有生命体征的物种，正常的性事均于生具来。话虽难听，却是事实。不然，地球上的生命早就消亡灭绝了。从此后，老马很悲观、很失落，就像一个没娘的孩。
　　 老马时常盯着妻子百思不得其解，瞧她那副冷若冰霜的神态，仿佛视己为陌路，又好像遇见了一个青面獠牙的魔鬼！
　　 媳妇此种怪异的现象只有两种理由可以诠释；一是在外面有了情人，二是患了不为人知的疾病。
　　 老马连哄带骗，死拉硬拽，硬把她送到医院里做了全面检查，医生说：“通过几项检查的结果，并没有发现你妻子有什么毛病啊。根据我的临床经验，你妻子的更年期是不是提前了呢？”
　　
　　 四
　　 无奈何，老马只能把媳妇先领回家。按理说，媳妇四十出头，妇科综合症倒是有可能的，至于更年期嘛？老马是门外汉，并不是太懂。但他总觉得并不像是那么回事，怎么会提前那么多呢？老马抓耳挠腮，终究也理不出个头绪。
　　 有时，老马真想一咬牙一跺脚，到外面去找个情人，或者掏腰包去找三陪女……
　　 但是，老马又渐渐冷静下来。假如迈出了第一步，一旦品尝到了其中的甜头，将来可能会身陷沼泽，越陷越深，难以自拔！
　　 老马清醒地意识道：使不得，万万使不得！
　　 最终，老马选择了冷处理与耐心等待。再者说，当初迎娶妻子的时候，老马可没忘了发过的誓言：
　　 “海枯石烂，我对你的心永远不会改变的！”
　　 没料到好花不常开，好景不常在。老马思前想后，又“噗嗤”笑出了声，目前到处流传着那么一种论调：
　　 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
　　 老马暗自揣摩：多亏媳妇这般虐待自己，对自己经济实施全面封锁，这可能也是一种爱的释然吧？
　　 观看演出的时间到了，震撼人心的舞曲顿时不绝于耳。舞台上灯光闪烁，几道雪白刺眼的光柱随着音律节拍四处扫荡着；铿锵有力的舞曲越发激荡人心，顿时使老马目瞪口呆：“哇塞，这么疯狂带劲啊！”
　　 演员们尽其所能，舞蹈跳得格外卖力。接下来还有小品，魔术，乐器独奏……观众们看的意犹未尽，掌声雷动，此起彼伏。有人交头接耳，赞叹这些精彩的节目绝不逊色于春晚。尤其是那个矮胖的女子蹦哒着迪斯科出场之后，又使文艺演出达到了前所未有的高潮！
　　 那名女子体态太肥胖了，只能用臃肿这个词来形容她。她忘乎所以，竟敢模仿世界著名舞王迈克尔.杰克逊；随着铿锵有力的乐章，她抖擞着圆滚滚的肚子，鼓鼓囊囊的赘子肉左右摇晃，显得十分吃力。然而，她却十分投入，似乎不把最完美的舞姿展现给大家，好像对不起观众似的。于是乎，观众均被她那滑稽搞好的动作逗乐逗颠了。有的乐极生悲，眼泪汪汪，擦都擦不及。有的笑得前仰后合，只差点儿背过气去。
　　 她五官还算周正，但由于太过于肥胖，眼睛鼻子嘴巴均被挤压得变了型。自从登台之后，她那满口的粗话脏话就如麻辣烫，使人即过瘾又忍俊不住。
　　 她头顶上扎着两根冲天炮似的小辫子，上身穿一件红布兜兜，下身着一条宽松的大花裤衩子。她演技很高，很会把握扭捏作态的尺度。由于演技过于老道，得到了观众们雷鸣般的掌声。轰笑声如波涛汹涌，一浪高过一浪！
　　 她含情脉脉娇媚道：“帅哥哥们，请你们告诉我，我的长相究竟如何呢，漂亮吗？大家都怎么啦，怎么都盯着我的小肚肚发愣发呆啊？别尽瞅着人家的肚脐眼嘛。要知道，人家还是个未出阁的黄花大闺女呢，怕羞呢，嗯——”她扭捏着，“当心点儿哈，谁再盯着人家肚脐眼下边发痴呆，今天晚上我就拱进谁的被窝里去陪你睡觉。什么？有人问还有不用掏钱美女陪睡的好事和福利啊？小妹妹不说假话，哪位帅哥要是真心喜欢小妹妹的话，请把你们高贵的小手举得高高的。一旦错过了大好良机，到时候可别埋怨大美女食言哦。啊？什么，睡多久？啥，啥意思？搞不搞那种事情？”她手指着一位观众吼，“不干那事，你以为我是个傻X啊！都傻笑什么？告诉你们，实话不好听，好听的又不是实话。目前就这么个行情，那些鸟蛋事早就过时啦，早就不稀罕啦。不就是拉风箱的动作嘛，呼哧哧，呼哧哧……别看小妹妹身材稍微有点儿胖，但也有人经常夸赞俺呢，说俺这是丰满。当年的杨贵妃不就是因胖而得名吗？这就是再说我呢。大家还不信是吧？比如说那个帅气的主持人，他就经常偷偷给我递纸条呢。还不信是吧？不信鸡巴拉倒！连我的话都不信，那只能算你撅沟子观天，有眼无珠了。谁敢说我不漂亮，谁敢说我是丑八怪一个？谁，谁呀，有种的敢站出来说！好了好了，不说那些伤心话了。谁再敢提漂亮不漂亮这个话题，今天晚上我就拱进他的被窝里，就凭咱这苗条的身段，一屁股盖下去，不砸死你个大色狼才怪呐。哈哈哈……大家不妨仔细瞧瞧，就凭咱这美丽的脸蛋儿，外加上咱这妖娆的身段，不是吹牛，我这一个侧身亮相，大家不妨说说看，从左面这么一瞧，唉——是不是特像还珠格格呀？再从右边这么一瞧呢……”
　　 “容嬷嬷。”男主持人手拿着麦克风抢白道。
　　 “哈哈哈……”人们哄堂大笑。
　　 胖妹不干了，恼羞成怒手指着主持人吼叫：“你是干嘛的，谁，是谁让你上来的？真他娘的扫兴！大家瞅瞅吧，这个鸟人是从哪个阴沟里面蹦哒出来的？”她扭拽着笨重的身躯走到主持人近前，一只手搭在他的肩膀上，挤眉弄眼道：“怎么样啊帅哥，你是不是看上了俺这个窈窕淑女了，你动心了是吧？想跟俺拍拖是吗？”随之一翻脸吼道：“就凭你这副穷酸相，浑身散发着一股汗臭味儿，乡巴佬，你快死去吧！还想骚情俺这个大美女呢？一看你就不是一个什么好东西！长得尖嘴猴腮，一副猥琐相，大家瞧瞧他，他像不像一个臭不要脸的大嫖客？”
　　 “这，这，你，你……”主持人被呛得无言以对，尴尬极了。
　　 “哈哈哈……”人们欢呼雀跃，一片沸腾。
　　
　　 五
　　 胖妹乘胜追击，痛打落水狗：“我早就看穿他了，整天西装革履，皮鞋擦的锃光瓦亮，大家瞧瞧，”她一把拽住主持人的领带，“大伙说，这根绳子像不像一条栓狗的链子？”
　　 “妹妹好厉害，请留些口德好不好？”主持人语言淡定，却又不乏杀伤力，“做人做事嘛，主要讲究的是素质。大家都不傻，看看吧，刚才是谁一个劲地叫嚣，美女，我是大美女。大家不妨摸着良心说句公道话，她美吗？她到底哪里美呀？”
　　 胖妹朝着台下吼：“刚才我可是说过哟，谁要是敢说我不美，那你就要当心点儿喔，晚上我可当真要钻进你的被窝里哟。”
　　 “美美美，大美女！”观众们异口同声地呼喊着。
　　 “怎么样啊，我早就说过了嘛，群众的眼光是雪亮的。”她把麦克风朝着舞台下，嗓音随之提高了八度，“大伙说，我美不美？”
　　 “美！哈哈哈……”舞台下欢声雷动。
　　 “漂亮不漂亮？”胖妹又高声吼叫。
　　 “漂亮，太漂亮啦，比范冰冰还要漂亮一百倍呐！”有一伙人高声起哄着。
　　 “多谢那几位帅哥哥，俺总算是找到知音啦。”胖妹得意忘形，一个劲地鞠躬道谢。
　　 主持人手拿着麦克风走到那片观众近前：“请问，刚才是不是哥几个在起哄？”他手指着胖妹，“她美，她真的美吗？不然这样，既然你们夸她美，而且比范冰冰还要美一百倍，请问哥几个，你们是近视眼，还是领了她的红包呢？”
　　 “主持人，你不知道，假如不说她美，不夸她漂亮，到了晚上，她就，就……”
　　 “喔喔喔，我天生反应愚钝。原来如此，原来如此啊，哈哈哈……”主持人得意忘形地大笑起来，“真是滑稽，太幽默搞笑了。胖妹，刚才你都听到了吧？其实人家啥都不怕，就怕你深更半夜拱人家的被窝，明白了吧？”