【晓荷·那年】在一起(征文·小说)
1、
这几天看到你有点心不在焉的样子,我觉得你有心事,不知是关于家里还是关于我。
可是我无从知道,我没法问你。我前段时间还能支支吾吾含糊不清地发音,可是最近却口齿非常僵硬、连张嘴都困难了。下一秒会发生什么,我会面临什么,不敢去想象。也许真的是时日不多了,想到这,也就多了一丝宽慰。如果能马上解脱,我便不再受此煎熬,你也不用在焦虑和魂不守舍中过日子了。
可是我在挣扎什么,我在不安什么?
你坐在我身边抚触安慰我的时间少了,你跟我说话少了,你的眼神有着一丝游移,你直视我的目光倏然划过,你好像在我身后看我的背影。虽然还像往日一样匆忙地下班回来,然后问我要不要上厕所,检查尿不湿用不用更换,问我饿不饿渴不渴,然后马不停蹄地开始做饭、忙碌。但是在一起这么多年了,我看得出你的异样。虽然我的病情越来越糟,身体几近瘫痪,可是我依然心清目明,我的意识尚未退化,我想你是有什么事的。这几天你好像总接到母亲的电话,并有意回避着我。
我不难想象你母亲的意图,可是我的爱人,你也要动摇了吗?
我闻到鱼煎糊的味道了。你是准备给我炖鱼肉粥吗?尽管每天想法子给我炖各种含蛋白的粥,可我的身体却比想象中还快地每况愈下。
鱼烧糊了,而你还在电视旁发呆。这要是搁以前,我肯定又忍不住大喊大叫,骂你不用心,欲拿铲子敲到你身上了。如今我连说话都快做不到了,当成了真正的“废人”和彻底的拖累时,我连悲伤和难过都无法表达。
我知道你没有看电视,你在想事情。我想叫你,只“啊、啊”了两声。你回过神,急忙奔向厨房。
你轻轻拭去我淌在脸上的泪,然后把我的双手放在你掌心,又一次重复着那句重复了无数次的话:“别难过,不管何时不管你怎样,我都会在你身边,我们会在一起。”
相同的话听多了,也就没有多少温暖和感动了,只剩难过,还是难过。我很努力却做不出一个表情,也许我轻微的肌肉扭动,只会显得面部更加撕扯。我的眼眶再次晶莹,你再次拿纸巾,隔着轮椅边来抱我。
不知是抱得用力,还是你瘦得多了骨头,竟觉得硌的慌。我嘴里呜拉着你听不清的话。
如果我可以,我能够,我想问问你在犹疑什么,在茫然什么。
亲爱的,如果没有你,我会在哪里?
2、
那年,与你初遇,我的人生是灰色的,心,从此枯木逢春。
那年,自诩已看破红尘,超然物外,实际是带着老气横秋的狭隘和颓废,欲把匆忙和无望的余生昏昏度过,我眼里的世界只有阴暗,我感受到的生活只剩痛苦。自然对婚姻、感情,是持怀疑态度和过于戒备的。
那年,当别人把你介绍给我认识时,我只是出于礼貌性的微笑问好,其实打心眼儿里,我是瞧不上你的。
那年,我是大齡剩女一枚。坚持宁缺勿滥的态度,也没急着把自己打发出去。虽然被人问起年龄和婚姻状况,颇为尴尬。虽然给你电话号码只是随意地应付。
信息,我不回你。电话,说不到两分钟,我就以各种理由挂掉。QQ验证,我从不加陌生人,虽然你已不是陌生人。
那年,没想到,你竟对我上了心。
我以为我们不是一类人,你不是我的菜。
你用了迂回战术,投其所好。得知我上班的地方很忙,缺少人手,作为店长,我只能自己动手为了完成更多的劳动量。你就每天在工作之余或下班后来给我做“义务工”,打扫整理,有时还帮忙跑腿采购,干的踏实、卖力,顺带做起了早上带早餐、晚上陪我吃宵夜的工作。就这样近距离的接触久了,对你,从排斥到了熟悉。
日久,不一定生情,但能够见人心。你单纯的没心眼儿,善良的痴傻,似乎在一瞬间击打一下我的心。就是这不经意的一击,我仿佛看到了从前的自己。皆因封存太久伪装太久,我快要丢掉了初心。
我们在电话里交谈的时间多了起来。
附近的河边公园绿意盎然,大片月季花开得正艳,晚上我们会去走走看看,谈天说地。
你的真实,让我不觉放下了心里的禁锢。我冷漠的外表下,何尝不是一颗单纯善良、崇尚爱情渴望家庭的心?当被现实辜负了一次又一次,我不得不像刺猬一样,把最真实的自己包裹起来,受伤的心不愿再轻易开启。
如果你是另一只刺猬,会不会用你还未长刺的身体拥抱我,用你的温度一点点软化我身上的刺,换来从此以后的在一起?
你从不善言谈,变得话多了起来,我不苟言笑,笑脸却多了起来。你走不进我的心,却温暖着我心里那层薄薄的冰。
你对我做的种种,都是我以前对别人做的。当我终于明白并学会“善待自己”这句话,当我开始以冷漠示人时,你把我当成了女神。
3、
“我不想你以后再漂泊了,你的心该靠岸了,我们在一起好吗?”河边绿地,你抱着我。“以后你就在家做饭洗衣带孩子,把挣钱、养家的任务交给我吧。我知道你一个人坚强了太久辛苦了太久,以后就让我来共同分担吧。让我照顾你,好吗?”我的心开始冰释,化成潺潺暖流。
“以后你在家做家务,我来挣钱养家。”我10年前就渴望有一天有个人会跟我说那句话。当我放弃了渴望和坚守,你却对我说了我最想听的话。
“我爱你”这样高调到虚浮的话,像吃饭喝水一样平常、能随时从人们嘴里说出的情话,再听到只会觉得轻飘到发酸。
我们都已经过了花前月下、憧憬浪漫的年龄了,我们都是奔着婚姻而发展感情的。虽然我骨子里也曾天真浪漫,却已经明白,浪漫和爱情不是生活。
那年,一句“在一起”,比多少“爱你”都来的厚重、有力。
我默认并决定了,做你女朋友。
我说,我曾有过几段很长的感情,我受过挫,我有阴影。你说,你的过去与我无关,你的以后我来负担。
我说,我这么善良的人为什么总是被伤害?你说,因为那些都不是对的人,经历那些伤害,就是为了有一天等到我的出现。
我说,我破碎的心已经不起折腾,我不能再被辜负。你说,我若负了你,就遭天打雷轰,你来索我的命。
我说,一向嘴笨的你,在哪学的这些花言巧语。你说,外人面前嘴笨,好听的话,当然在媳妇儿面前说了。
我跳起来打你,你笑着跑开了。我去追你,你再转回身把我腾空抱起。我捶着你,我们一起咯咯地笑。
一起出去,你一路负责所有的拎包任务,包括在公交上,你也让我空手而坐,哪怕自己拎着东西站在一边。就是这样的小细节,我竟然有了想流泪的冲动。
我就是这样简单、容易被感动的人。尤其是投入一段感情。
情人节的前一晚上,你带我去买了花。那一年的年初很冷,花很贵。本来还准备买个大大的毛绒娃娃的,可是你好像当时身上的钱不够。你说,等明天来买吧。我说,还是算了吧,外地漂泊,屋里大东西能不要就不要,省得以后早晚搬家还是麻烦。
最终那个娃娃还是没买。有一个大布娃娃,是我很早的理想。就像儿时每个女孩子都梦想有一套公主裙一样。我就那么无意一说,你就记下了。
心里渐渐温暖起来,那个寒春因为有你,而少了寒冷。
过年回家,你为了能送我一程,就推迟到跟我同一天去汽车站。我们都是不同车次的早班车,因为时间紧迫,我们已来不及吃东西就要马上进站。我在等候检票的地方,你打电话过来,我说饿。然后你以最快的速度,把仅买到的一袋面包和一盒牛奶,全部给了我,然后转身离去。亲爱的,知道吗,就是从这件事开始,我竟然有了一种嫁给你的决心。
我总以为,能为别人着想的人是善良的,善良的人是充满爱心的。
4、
尽管你已给我描述过你的家庭情况,尽管有心里准备,可是初到你家时,我还是吃了一惊。
山路十八弯的闭塞小村子,一路破败不堪的房子,你说从街上到家里骑摩托十多分钟的路程,原来是曲折蜿蜒十多里的山路。我坐车子都害怕,若是我住在此地,恐怕只能与世隔绝过日了。人烟稀少到连平日买袋盐都要跑到几里开外,安静得只剩袅袅炊烟和风吹树叶。
你的父母很显然思想观念还停留在过去几十年。村子里除了年轻的一代,上辈人几乎都不识字。你母亲话很多,但永远都是一套张家长李家短的车轱辘话。两个被留守的侄子,满脸鼻涕、小脏猫似地出来迎接,我一转身他们就开始翻我带回来的购物礼品袋、玩我的手机。
我跟你们一样吃着我并不习惯的饭菜,忍受着我不曾试过的生活,我没有怨言。虽然也没特意过问我的饮食习惯,虽然是一如往昔的家常便饭,我也要求自己餐餐不剩饭,不失礼。因为相爱,因为爱屋及乌。
就像之前我对你说的,只要有个家,有个住的地方就行了。
那时,总以为老人说的“婚姻不仅是两个人的事,更是两个家庭的事”,是太俗太老的话,也许我还是把一切想象的太简单了。我以为,只要有爱,只要两个人在一起好好的,其他障碍都不算什么。
我跟母亲说,我要跟你结婚。我笃定地认为你是个会一辈子对我好的男人。我说不要婚礼不要聘礼,不要太多形式上的东西。我说,我们直接去旅个游,然后扯证。
人们都说你的父母我的公婆有福气,说你不知道修了几辈子才修来的福分。得来全不费工夫,幸福来的太突然,你像做梦一样,快要飘到了天上。
我的父母说我太糊涂,说这么轻易把自己打发出去,处处都为对方着想,只会显得自己太低廉,一定得照规矩来,该有的过场一样也不能少。我认为他们虚浮、势力。可是一旦完婚,我才明白他们说的都是对的。有时,舍我和牺牲,其实是自贱自轻。
人往往在跌倒后,才明白以前自己不屑一顾、被老生常谈的道理,却是最后付出惨重代价后,而深刻领悟到的真理。
有人说,你当初怎么对自己,别人以后就会怎样对你。
我那时唯一的渴望,是想在城里有个房子。因为我们婚后不可能就住在农村,过着一房一牛一亩地的生活,我们要工作,不能与社会脱节。尤其是以后孩子教育的问题。
你父亲说,为啥非得在外买房,家里好好的宽敞的房子不能住吗?你母亲说,现在拿不出那么多钱,说你之前打工的钱都花到家里盖的那个房子上了,前前后后花了十多万。要不先把婚结了,以后再想办法买房子。
于是,我妥协了。对他们来说,一切顺利得有点受宠若惊。
我的到来,让你们一家人,我的公婆从此扬眉吐气。
5、
我们在县城租房子。你去上班,我在家做饭,等待孩子的降生。
我们婚后的生活,一切从零开始。婚前你奋斗的成果,是你父母的成果,跟我、我们以后没半毛钱关系。
每天花心思为你做可口的饭菜,看着你大快朵颐、风卷云残,心里是如此满足。餐后你去洗碗,然后给我热一杯牛奶,拉我坐在你身上,摸着我隆起的肚子,说宝宝要乖乖地,别累着了妈妈。我想,这就叫日子吧。
每天把屋子打扫干净,阳光照进屋里,我靠在床上绣十字绣。累了听听音乐,看看婚纱照,计划着以后有空了去哪旅行。我乐不思蜀沉浸于这样简单的满足,觉得生活就是这样简单,简单就是一种幸福。因为,我们在一起。
我们计划着三年之内,交个首付。然后努力挣钱,幸福着我们简单的小幸福。
孩子降生后,你几乎在家陪了我一个月。换你做饭、打扫卫生,我给孩子洗澡、穿衣、换尿不湿、喂奶粉、熬夜、哄他睡觉。我们同时照顾你母亲的饮食,她也像宝宝一样,白天晚上睡的香。
因为你在我身边,再累也是安心的。
我们没有存款,有了孩子以后,大量的开支入不敷出,我们的生活顿时捉襟见肘。长此以往,我们何时才能凑够买房的钱?
我也曾忧郁过,这下才知道,经历了真正的家庭生活,之前坚定美好的憧憬,就像幻影一样微弱、渺茫。
你母亲不让给孩子洗澡,不能这样不能那样,说我不能吃这不能吃那,种种皆因“别人说不能”,就得遵照老祖宗留下的规习。
我拒绝餐餐吃鸡蛋,让你给我熬粥。你说不能弄这些,因为妈说不能;你不帮忙准备热水,说妈说小孩不能常洗澡;立夏的天气,你不让开窗开门,让我全副武装,说妈说坐月子就得这样。
我忽然觉得,原来在你心里,你母亲才是真理。
忽然觉得婚姻,门当户对不是没有道理。很多时候不是谁对谁错,而是不同生长环境所造就的价值观和修养,生活中如果无法融合,真的是很麻烦很累人的事情。
你安慰我,别消沉,一切都会好起来,只要我们在一起。
还好,一些磕绊,最终都被慢慢化干戈为玉帛。只因为你说,不管怎样,你都要跟我在一起。一辈子也别想分开。
在一起,即使没有富贵荣华,生活也会因你而流光溢彩。
你去了Z城打工。我会定期带着孩子,从N城去看你。哪怕节衣缩食,我也舍得花车费,只为了这份相思守候。
有人说,把N城的房子退了吧,回家或跟随你。我说不行,那是我们最初的家。没有了家,我们的感情就要颠沛流离,没有落脚地。