出于本能，我还是哭着跑向爸爸，抱着他结实的肩膀，以免他因为剧痛跌倒在地上。更担心他失血过多，一命呜呼。说真的，我很矛盾，那会儿我并没有真正担心过别的，我只是为自己担心。我的脑子里想的全是我的那些同学会如何看待我爸爸的残疾，或者，一个死了爸爸的人，并如何利用这些弱点开我玩笑，在我的伤口撒盐。
　　 爸爸身上没有血迹，手完好无损。他嬉皮笑脸结束表演。真相大白。爸爸欺骗了我，我气得真想把自己的臭脚丫子放出来咬人了！爸爸没有意识到，这对他而言虽然仅仅是个玩笑，但他却通过它唤醒了我内心的某种敌意，对他的敌意，对贫穷的敌意，也有对他人的敌意。并且，这种敌意一时半会儿不会从我的精神上离开、消失。这股敌意和贫穷如出一辙，让我感到前所未有的孤独，没法逃遁。
　　 我怕我脚上的鞋子真的熬不住了。昨天晚上，本来，我该跟妈妈说我需要买一双新鞋的，但我没有。我不想因为这事让妈妈脸上的天气变得更坏。
　　 能熬几天是几天吧，我想。
　　 今天是星期三。早上起床，一件意外的事情发生了，我穿鞋的时候用力过猛，右脚上的那只鞋子便彻底废了，五根脚丫子一下子从鞋子前面野马似的全冲了出来，狼狈地暴露在我的视线之中。真是屋漏偏逢连夜雨，我万念俱灰。
　　 不过，好在，我还有一双雨靴。我还可以穿着雨靴上学。尽管老天爷一滴眼泪也没有。又有什么关系呢？天无绝人之路！在上学的路上，我甚至已经为自己大晴天穿雨靴这样神奇而古怪的行为想好了借口。
　　 十点以后，断裂带的太阳越来越大，像个超级灯泡。天很热，热得人都快冰淇淋一样化了。但我还是坚持不把自己厚厚的外套脱下来，因为里面什么也没穿，冬天也是。
　　 鞋子坏了不说，我连一件像样的T恤都没有。这让我的心情糟糕到了极点，甚至，连装傻瓜的耐心也没有了。中午的时候，我差点冲班上一个男生发火，他走路的时候把我的课桌直接挂翻了。我发现，他脚上崭新的运动鞋是那么刺眼。
　　 要不是我及时把桌子扶起来，我的秘密可能早就暴露在光天化日之下了。要不是考虑自己穿着雨靴，我真恨不得狠狠踹他一脚。更可气的是，他连一句道歉的话也没有，只冷冰冰地望着我。我想了想，还是算了，把委屈重新憋进肚里。
　　 下午，倒数第二节课是体育课。我本来很想去操场，但想到自己穿着雨靴，我不得不装肚子痛，写了假条，呆在教室里。
　　 放学后，我挨到很晚才回到家里。多么完美的一天，没有人在意到我的雨靴。回家的路上，我甚至轻松地吹起了口哨。和前几天一样，我走路的时候总是扬着脑袋。我脑袋下面的一切都是空的，包括我正在承受的贫穷与憋屈。
　　 妈妈说，那个不长记性的又打牌去了。脱了雨靴，脚已经肿亮了，不过，我仍在心里默默感谢我的雨靴。
　　 很晚了，爸爸还没有回家。
　　 断裂带的夜晚伸手不见五指，黑得吓人。只有屋顶上的星星贼亮，仿佛无数个尚未熄灭的烟头，随时可能从天而降。我突然感到孤独，深不见底的孤独，以及贫穷带来的失落。
　　 断裂带的夜晚很凉。
　　 夜深了，睡不着，我点燃一支蜡烛，借着它的死亡取暖。蜡烛在把我的心事，也折进了它的死亡里面。
　　 我想，我什么事儿都可以应付。毕竟，我还有一双雨靴，这很棒。
　　 如果苍天有眼，痛痛快快下几天雨吧。那样，我就可以大张旗鼓地穿着我的雨靴上学。当然，上体育课也没啥问题。即使大晴天，被人质疑，我也可以一本正经地解释说我之所以穿雨靴是因为我看过天气预报，天气预报说断裂带今天会下暴雨，暴雨，不是一般的雨。是的，我一定会这么说。
　　 后来。我记得，我梦见了一个淌着屋檐水的黎明，我穿着雨靴走在上学的路上，那种顺理成章的快乐，任何贫穷都没法把它淋湿，把它淹没……