孙丽美跟着黄公子，在见了许多大场面和大人物后，和顾寒一样产生了无可厚非的野心。她开始不该满足现状，觉得自己应趁着年轻漂亮，做成一番事业，拥有更优越的物质生活，活得更加体面。孙丽美曾经把想法说给我，我对此也没有什么好说的。我提出与孙丽美结婚，想要试探她是不是真心和敢与和我在一起，会不会为了她的发展放弃我，去选择一项使她的人生更加有份量的事业。如果她要离开，我希望她能早一点儿离开。因为那时我感到自己需要彻底的孤独，我不想再把孙丽美和顾寒混为一谈，让我的内心纷乱不安。
　　 我没想到，孙丽美同意了和我结婚。
　　 黄公子的事业发展得很快，赚了钱，对我们员工也不错，每年都有年终奖。我和孙丽美打算结婚时各自都有了一些积蓄。我把自己的钱和孙丽美的钱合在一起，在宝安公园西门对着的，后来变得越来越繁华的大街拐角的一个居民小区买了一套房子。房子是二手的，简单装修后我们从出租房搬了进去，举办了婚礼。
　　 结了婚，有了房子，本来我打算和孙丽美就那样把日子平平淡淡地过下去了，可后来我不断地从工友那儿听到一些闲言碎语，便有些怀疑孙丽美与黄公子之间有事。那时的我也像别人一样，无法逃避别人的财富与成功对我的影响，无法回避整个时代的巨大变化所对我产生的无形压力。因为我看到过孙丽美笑容满面地坐上黄公子的保时捷，她在很晚的时候才醉醺醺回到家里，斜躺在沙发上让我为她倒水。她会说黄公子又开了一家工厂，或者又谈成了一笔大生意——那总让我感觉如同吞了一只苍蝇一般不舒服。
　　 我劝孙丽美换个工作，孙丽美不同意。
　　 我说出自己的担心，没想到孙丽美理直气壮地说，是啊，我是和黄总有事了，你爱怎么想就怎么想吧！
　　 你，你……
　　 你什么你？你瞧你整天疑神疑鬼的样子，不是我瞧不起你，你能不能像个男人！
　　 我，我……
　　 我什么我，你一句完整的话都说不清楚，怪不得我顾寒姐她嫌弃你，你就不能争口气，有点儿出息吗？现在你带的人有的成了分厂的厂长，你呢？还好意思怀疑这那的！
　　 我的嘴笨，每一次吵架，不管谁是谁非，都是以孙丽美胜利告终。我的心里并不笨，我恨自己为什么每次都自讨没趣地和孙丽美吵架，恨自己为什么心口不一，在现实中总是无能为力的会遭遇一些尴尬。我恨自己为什么不能变得有理想有追求，像黄公子那样，像顾寒那样去追求卓越人生。我还恨自己一想到黄公子那样的人的成功，自己的庸常就会忍不住产生自惭形秽的情绪。
　　 我想到现实社会，想到一些生龙活虎的人，觉得自己并没有什么魅力能拴住孙丽美的心。尤其是在我想要让孙丽美怀上孩子时，我想以此来告慰自己的平常，并试图让自己彻底甘于平常时，孙丽美却借口工作忙没时间生孩子拒绝。那让我对自己，对我们的婚姻更加没信心。不过，我和孙丽美在床上的和谐，以及我们对对方基本的认可与理解还是推迟了我们离婚的时间。
　　 三年后，我和孙丽美因为一件小事吵过后冷战了半个月。孙丽美忍不住了，终于提出了要与我离婚。我感到那时强烈地渴望有成就的孙丽美，无法用心与我交流，不再适合继续做我的妻子，想了一会儿竟然就同意了。
　　 孙丽美见我同意得那样爽快，想象着我们过去亲密的时光，用带着点儿撒娇的口气说，你难道对我一点儿也不留恋？
　　 我知道孙丽美心里是有我的，那时我的心里也早就有了孙丽美，甚至早就对她产生了像对顾寒一样的爱的感觉，但我却不吭气，我想用沉默来对抗整个孙丽美所代表的强烈的，盲目进取的世界。
　　 孙丽美叹了口气又说，傻瓜，那好，咱们离吧！但是我告诉你，我和黄总真的没有什么事，和任何一个男人都没有什么事。我是有些喜欢黄总，但很多人都会喜欢他那样的成功男人。黄总和你一样是个善良的好人，你们的不同之处在于他是成功人士，你不是！
　　 我生气地望着孙丽美，欲言又止。
　　 孙丽美看着我，有些无奈地说，即使你不成功我也会爱着你，我爱你，但是我们还是离了吧！我想了，这样下去也没什么意思！
　　 人在现实中被现实所裹胁，那种速度大过了我想要表达的内心的速度。那时我想到顾寒，眼睛就悄然红了。多么脆弱娇嫩甚至是可笑的感情，那时我觉得自己活得特别失败，特别窝囊。那时我觉得自己的确不配去爱上任何一个女人。因此，虽说我心里百味杂陈，难过得揪断了自己的几根头发，但还是坚定了要与孙丽美离婚的心。
　　 我与孙丽美离婚了，我感到就像是一场游戏结束了。
　　 我结婚后没有要孩子，房子户主写的是孙丽美的名字。三年时间房价翻了一倍，按市价把房子卖掉还了房贷，差不多还能剩一百万左右。
　　 孙丽美说，房子既然在我的名下，我也需要一套房子，就不要卖了！我给你写个欠条，等我有钱的时候再还给你。
　　 我想了想，觉得自己也不需要太多钱，便同意了。
　　 我们买房子的时，我出了二十万，孙丽美出了十万。房子涨了价，孙丽美给我写了一张三十万的欠条，说是分期还，五年内还清。
　　 我沉默了一会儿，觉得自己吃了亏，不过最终还是点头同意了。我一直以来都不是个太注重金钱多少的人。
　　 离婚后我也辞了职，从房子中搬了出来，又住进了公园南门城中村里的出租屋。
　　 我没有想到的是，在我和孙丽美离婚后不到两个月，她就把房子卖了，在还清银行的房贷后，还剩下一百万。我以为孙丽美会把钱还给我，没想到她却用那些钱与顾寒合伙开了一家电子加工厂。
　　 事实上，与整个快速发展的城市相比，顾寒和孙丽美她们仍然会觉得自己的行动不够快，成功也来得太慢了。从得知那个消息开始，我开始经常失眠。我的心乱了，我觉着自己固执地爱着顾寒与孙丽美在离开我之后忙着她们的事业，我越来越不确定她们对我的态度了。有时候我甚至会觉得她们真的与我没有关系了。她们忙着奔大好前程，总是想着我那也太不正常了，我能理解，但觉得有一天她们会把我给彻底给忘记了。那样想的时候，我感到自己在一个巨大的旋涡中正在被彻底抛弃，我在消失，无声无息，无法改变地在消失。
　　 我觉得被一双无形的手主宰了自己的命运，而我想要反抗的惟一办法就是像别人那样去追求成功，去不断地寻找自己欲望中所需要的物质，成为与时代合拍的人。但我是个普通人，我只想安安生生地做一份工作，有一个爱人，好好生活。我不想承担太多别人，或者说时代所附加给我的东西。凭什么我要成功，要有事业才能保住自己的爱情，才能为自己的幸福做主呢？那不成功的大多数该怎么活呢？我知道，并且我也尊重那些追求成功的人，他们的确也不容易。
　　 就像顾寒和孙丽美，她们合伙把电子厂的设备买了下来，租了厂房，安装了生产线，有了订单，进了材料，招了工人，投入生产，工厂运作了起来——孙丽美风风火火地负责生产加工和出货，顾寒马不停蹄，东奔西走联系订单和收账——整个过程热火朝天，会充满艰辛，人为什么一定要那样去活着呢？
　　 一年时间，很快在忙碌中过去了。
　　 第二年，顾寒与孙丽美要扩大生产规模，需要大量的资金，于是她们商量过后联系到了黄公子，邀请他入股。黄公子为自己曾经的员工有想法有追求感到自豪，欣然投了一笔钱，和她们开了一家新工厂。扩大了生产线，有了更多的订单，赚到了更多的钱。
　　 第三年，顾寒买了一辆路虎，孙丽美买了一辆宝马。两个人又在同一个高档的居民小区各自买了一套大房子，“哗”的一下变成了有钱人，成功人士。
　　 我辞职后在一家礼品公司找了份工作，她们知道我在什么地方上班。有一年她们厂子做活动，还特意用了我所在的公司的花。不过我避开了，尽管那时候我也挺想和她们在一起聚一聚，聊聊。因为她们的存在，是我的内心情感和生命灵魂有所依附的一种证明。我所以会避开，是因为我清楚自己无法以我的存在融入她们，无法与她们回到过去，也无法与她们再有未来。
　　 那时我有了一辆电动自车。我骑着那辆车给城市里的一些客户送鲜花，送礼品。除了一些重要节日，我的工作平时也并不算太忙。三年时间我几乎把深圳的宝城跑遍了。相比起在模具厂工作的日子，虽说工资低了不少，但生存没问题。只是经常性的失眠困扰着我，使我变得越来越消瘦，使我感到自己的心里越来越空洞无物。
　　 我想过把钱给孙丽美要回来，做一份自己的事业，但做什么呢？没头绪。杂七杂八的想法混合在心里，以及下班后的孤单感，有时几乎让我发疯。
　　 由于我一个人住，没有心情做饭，通常下班后会随便在路边吃点东西，然后再去公园里散散步。在公园里，我多次想跑一跑，出上一身汗，体会一下奔跑的速度带给自己的快乐和出汗后的畅快，但我又实在懒得跑。我觉得自己在想跑的时候没有力气，我得留下一些力气来对付经常性的失眠。另一方面我那时候也在刻意抵抗速度，从心里反对被别人关注。
　　 我喜欢安安静静的想一些事，当然也想想顾寒和孙丽美。尽管那种想越来越空，我爱过的她们也离我越来越远，远得让我感到自己失去了生命力量，失去了爱的方向。
　　 通常，我在公园里走一圈，坐上一会儿。有时我会深入地想一些事情。我有意识地让自己想些什么，但究竟想了一些什么事，事后也回忆不起来。经常性失眠使我的记性越来越差，思维也越来越迟钝。有时候我刻意让自己想起顾寒和孙丽美时，是为了重温过去与她们在一起的幸福和快乐。可笑的是，有时我会把她们混淆成一个让我感到陌生的人。
　　 我也曾想过重新找个普通的，没有什么人生志向的女孩，和她好好谈一场恋爱。如果铁了心去找，也不见得找不到。而且那个时候的我也早已不再像与顾寒谈恋爱时的那种没出息的样子了。在我的想象中，我甚至可以对女孩子动手动脚，花言巧语调戏她们，但也可能会真正对待她，爱上她。我想自己是可以的，不过最终没有那样去做。没有那样去做，是因为每个人都是既定的自己，改变并不是那么容易，对于我来说，我感到那样做毫无意义。我仍然想普普通通地保持着自我，觉得那样适合自己，能够使自己真正体会到生命的质朴与自然，爱情的曲折与美好。
　　 孤单像条蛇，有时会紧紧地盘在我的心里，使我坚定地认为，如果战胜了孤单，我就是个成功的男人。因为我认为，一个人的成功，未必一定是事业上获得成功，在社会中获得别人的认可。
　　 一天下班后我照常把电动车骑回家，然后在小饭馆胡乱地吃了点儿东西，步行穿过菜市场去公园。我从公园南门进去，在经过几株棕榈树时用手摸了摸光滑的树干，抬头看了看我一直感到奇怪的阔大的棕榈树叶子，用一根草茎逗了逗树身上的一只黑蚂蚁。
　　 公园里已经有了许多人，熙熙攘攘的像是在赶集。我慢慢走着，听着旋律优美的抒情歌曲，默默看了会儿欢天喜地跳舞的人，突然我想到应该有件什么特别的事。我摸出那部用了许多年的旧手机一看，才想起是自己的生日到了。
　　 上周我就想过怎么过生日的问题，我打算要为自己好好过一下，因为他的本命年到了，过了生日我就满三十六岁了。我觉得自己不再年轻，但一事无成。那时我莫名期待着有谁能打来个电话，能够问候一下我，记得我在这个世界上的存在。除了业务上的事，整个白天并没有人打我的电话。
　　 以前顾寒和孙丽美都曾经为我过过生日，我想，她们为什么都离开了我呢？难道仅仅是因为我没有出息，太过平凡了吗？我坐在了路边的椅子上，希望自己重新想一想。想的时候，我又开始怀疑自己，怀疑普普通通的自己在这个世界上的价值！
　　 晚上八点钟的时候，仍然没有人打来电话。我心里越来越感到难过，我想着顾寒与孙丽美正在别处春风得意，想着自己十多年来在深圳工作和生活的点点滴滴，再次觉得自己彻底是个没有用的人。我确定自己并不值得别人来爱，也并不值得别人来关注。
　　 有些人从我的身边跑过去，或快步走过去，一个个都急匆匆的，就好像锻炼这件事，在这个变态的城市里也得争分夺秒。
　　 公园里的路灯亮起来了，人们在灯光中穿行。我停住脚步，看了一会儿路灯，回头又看到自己淡淡的身影。突然间我产生了一个莫名其妙想法——十五年前我参加高考落榜后想要惩罚一下自己，我当时想在操场上爬上一圈，但最终也没有那样去做。
　　 我想要惩罚一下碌碌无为、平平常常的自己。我想让自己做点儿出格的事情，要让别人另眼看一下，议论一下，甚至嘲笑一下我。一直以来，我并不是一个积极融入现实、想要改变自己、顺应时代潮流的人，也不是一个有理想、有追求、积极进取的人。我几乎总是在作茧自缚，被动的生活着，尽管我也在努力做好工作，做好自己，但最终我觉得还是失败了。当然，那种失败是在对照外界所发生的巨大变化时产生的。我想，我怎么能够忽略强大的时代的变化，与整个时代去抗衡呢？太傻太自以为是了，我错了，我早就知道自己错了，但偏偏没有改变自己！