而小丽似乎并不在意我的表现，一天天地我行我素依然故我。我笨拙的诗篇仿佛干柴积聚又凭真实感情烈火的点燃，我的心在这烈火里炙烤着煎熬着。地核的岩浆在奔涌着翻滚着。我为对她表白设计了无数的场景，我又无比渴望她给我一个表示，哪怕是暗示也好，然而，一切成空。于是，我就在文学作品里寻求慰藉，那艺术世界里的美丽纯洁的女主角无一例外地大胆示爱追求真爱。我把女主角换成了小丽，男主角自然非我莫属。想象救济者贫穷的现实，想象丰富着已有的想象。我在狠狠的意淫中满足着兴奋着充实着幸福着。
　　 但是，想象终究不能代替现实。萧瑟的校园，枯燥的学业，感情的囚禁，我如何能够开心快乐。我总是一个弱者，需要关怀，需要温暖，需要滋润，然而，这一切都是天方夜谭。
　　 日子流水似地过着，我的身心也在一天天地憔悴着。我仍然在写我的诗。在我的想象中，我会成为一位诗人，或者作家，总会有一天鲜花簇拥，自然我与小丽悲欢离合的故事情节，谈笑之间，妙语连珠意气风发热情洋溢地告诉给大家，然后传为美谈。
　　 有时候，我会用小芳以及我们童年的记忆来填补空虚。但毕竟那又是很遥远的事了，我需要的是一种现实的异性的抚慰。
　　 转眼已经是又一个新年开始了。旧历的春节对于我来说，并没有多少美好的记忆，并且随着年龄的增加而越发地讨厌过年了。我越来越发现那些仅存的童年记忆里的所谓快乐其实是一种无知和低能的直接表现，难道我们能够和希望一直都处于这样的状态吗？
　　 北方的春天其实还是冬天的延续，所谓的春暖花开必须到夏天，而且乍暖还寒的西北风风携带着黄的沙土遮天蔽日，感染得心里的不痛快一阵更比一阵紧，疑心那春天的美丽或许是天堂里的一种美景。
　　 应试教育的缺失和弊端不是简单的一点而点可以道尽的。它在禁锢和扼杀人才的同时使得大多数的“祖国的花朵”过着一种高墙大院的禁闭式的生活。在快乐被无情地剥夺的同时，每一个学子的人性都得到了充分的压抑，可是，人性本身又是无比崇尚自由和张扬的。
　　 每天下午的“活动”课犹如监狱里的放风时间，我们是可以呼吸呼吸自由的空气了。学校的围墙后面是正在休眠的土地，我和另外两位同学在地头的渠垄上享受着丰盛的酒宴，最美味的一道菜是“苦菜”，我们可以心无旁骛地诉说同病相怜的苦衷。但那心中的苦楚禁不住酒精的诱惑，我原以为我这秘密的情事只是我一个人在苦熬，谁知道同学们都知道了，并且我都不记得他们是用什么样的词语表达了他们的同情和担心甚至愤懑。那种积聚的压抑就象开闸的洪水一样倾斜而出，我禁不住失声痛哭，泪如雨下又不时地唏嘘。两位同学一时间不知如何是好，只能是好言相劝，劝吃劝喝劝不要哭了。这一哭，我生理上感觉舒服多了，但感情的诉求得不到释放和回应的痛楚隐约地又添加了对前程的失望的恐惧，衣锦荣归的幻想似乎已经变为人们的明里暗里的一阵阵的奚落。成王败寇的残酷的生存标准第一次象黑云压城似地逼真地摆在面前，仿佛渣滓洞里的刑具叫人毛骨悚然。我的醉态象是被严刑拷打后瘫软，我知道这样很丢人，但我又无能为力。我知道我是躺在了冷清清的寝室的床板上了，是我的铺位上，不是在渣滓洞的牢房的地上，只有一些草芥。我动动身子，伸手触到的仍然是人世间的冰凉，不是渣滓洞的冰凉。我不情愿地昏沉沉地睡去。。。。。。
　　 我惊异于小丽的到来，我慌张地不知所措，想动动身子，又觉得瘫软无力。我从来不知道我母亲告诉我的仙女是什么模样，肯定是跟小丽一样的了，不，小丽应该比仙女还美十二分。她是那么细声细语柔情万种。“怎么喝成这样啊。”我想说我没有喝醉，我想说都是因为你，但我的激动已经不能言表。她慢慢地上铺来，轻轻的俯下身子，我闻到了她身上的气味，令我迷醉而蠢蠢欲动。她伸手感觉我的体温，我被一种柔柔的软软的又纤细的手触摸着，我的记忆瞬间被唤醒，确是我的母亲在我的身边，我正在吮吸着她的乳汁。我想抱住她，小丽，或者母亲，但我却动弹不得。我对我的无能深感气愤。但我又确乎在小丽的怀抱了，她的怀抱是如此温暖，我醉了吗？不，我就是没醉也要装醉，我就情愿这样醉着，这样幸福着。我似乎听见别人的窃窃私语，惋惜的，疼爱的，嫉妒的，羡慕的。“出去走走吧。”“好啊。”我显得兴奋异常。我们手拉手肩并肩地走着，清风拂面，花儿正开得烂漫。我们互相揽住对方的腰，我看见了她甜美的笑容。她是在喂我喝汤吗？我故意洒了，她嗔怪地埋怨。我想跑开，但为什么又觉得穿了铁鞋似的。我们不理会小鸟的吱吱喳喳，小丽正用心地辅导我的学习，因为她明确地告诉我要是我考不上大学就坚决不再理我了，我说你想当女陈世美啊，她说当就当，有什么不可以的，还拿出男女平等的大道理来糊弄我，我说你好狠心啊，我想逃之夭夭，因为我给她的脖子后面放了小棍儿，可我怎么就老是跑不动，小丽怎么没有追来啊，小丽呢，小丽，小丽。。。。。。我摇着头慢慢地睁开眼睛的时候，面前站着的不是小丽，而是班主任，他一脸的惯常冷若冰霜，我知道他说不出几个褒义词来，他也不负我的所望，“喝得好嘛。”我没有看见他嘴唇的张合，却听见了这样的声音，句末的语气词留下了绕梁三日的鄙夷和不屑，我挣扎着要起身的时候，他已经扬长而去了。
　　 我的诗已经有厚厚的一沓。我再也不能忍受这样的默默无闻了。我决定铤而走险。
　　
　　 小丽是住在校外她老姨家的，我打听到她确切的地方，晚自习快要下课的时候，我就溜出去了，象贼一样惴惴不安地藏在巷子里的一棵大树后面。我设想着小丽会如何接受我的诗稿，接受我的爱，小丽也俨然是我的爱丽丝了。砰砰直跳的心根本就与我要的浪漫格格不入，但我一个生性懦弱的人却要浪漫一回了。没有月亮的夜晚，有人家的灯光散射出来，可以听得见下了晚自习的学生的交谈声和女同学的嘻嘻哈哈声。我知道小丽就要走近了，我拿诗稿的手跟全身一样在颤个不停，我机械地走到小丽的跟前，“小。。。我。。。”还没等我把话说完，小丽便“呀”一声飞也似地撞开门跑回去了。我还蒙在那儿的时候，从南面过来两个黑影，“你是干什么的？”我听出是两个年轻人，他们一定把我当做坏人了，但又不能确定，因为黑夜看不清楚对方的脸。我也不知道哪里来的勇气，就算是急中生智吧，我说：“我找刘胜，不知道哪个门。”我预先知道我的一个男同学就在附近住。他们于是领我去了我的男同学家，验明正身之后他们方才离去。
　　 我心里觉得安全了的时候，失败和负疚感又重重地压迫着我。尽管我的同学对我的拜访热情而又宽容，但仍然对于恢复我的自信心毫无用处。
　　 暗夜里，我一个人又孤独地回到了学校。担心的是小丽会不会在大庭广众之下把我的丑事给抖出来。
　　 不眠的夜是漫长的。长夜里，我品味着寂寞和无助。
　　 次日见面的时候，我一直都不敢正视她，唯恐看到她仇恨似的眼光。而小丽却比平日更加镇定自若，她显然是对我进行冷处理了，可同时也冷了我的心。我在盲目中一天天地过着日子，一根筋似的一条道走到黑。
　　 蹉跎了的岁月不复再来。我还是心有不甘，我选择复读，因为毕竟当时只有金榜题名才是唯一正途。而小芳和小丽都已经在大专的校园里了。年少轻狂的我，不知天高地厚，与她们书信来往了一段时间之后，我仍然在没有快乐的校园里寻找我的快乐。
　　 有一天，我收到一封陌生人的来信，我拆开了看，才知道原来是小芳的男朋友寄来的，信中说，小芳始终不能忘记我，却不能不正视现实，要通过他来告诉我，让我忘记了她，并且肯定地相信我会找到一个更好的，另外祝我早日金榜题名云云。我看后心中十分不是滋味。我默默地找了一个角落，把这封宣判我爱情死刑的信就地火葬正法了。我欲哭无泪。
　　 祸不单行的日子里，你就不知道会有什么样的风刀霜剑。没过多少日子，我又收到了我的同桌的来信。他绕着弯地大大的毫不吝惜地褒扬了我一番之后，告诉我这个“未来的作家和诗人”,他希望我把小丽拱手相让，他会感激不尽的。我又被狠狠地涮了一把。我仍然欲哭无泪。
　　 多少年之后，我以一个作家或者诗人出现在她们目前的时候，是如何的春风满面，彼此谈笑着过往，每一个人的尊严都得到了最大的回报。
　　 然而生活并没有象小说的情节一样叫人有峰回路转柳暗花明之后的大团圆的结局。我未成名君已嫁。我在生活的最底层默默地艰难地顽强生存着。
　　 我常常喜欢凝视天上的云朵，它是那样的自由和变幻莫测，它也一定很幸福，很幸福。