还是给自己一个祝福的拥抱吧！
　　 生日快乐！我自己！
　　 有多少个生日是记忆犹新的，有多少个生日是快乐顺意的，耐心些，容我思磨思磨，耐心些，许我疏理疏理，也耐心些，等我收回我那颗漂移在岁月轨迹里迟迟不能平静的心。
　　 猛的，心里针刺般强烈的疼起来，仿似一阵狂风横扫而过，疼涟漪成一片，剧烈再剧烈。
　　 五十三个生日，铭心刻骨的有两次吧，两次居然都是那么的悲伤、那么的痛苦、那么的崩溃、那么的绝望，又那么的泪水涟涟。
　　 铭心刻骨的13年生日，那年4月，是我天天泣泪、日日滴血的一月，那年，是我痛不欲生、痛苦流涕的一年，那年天从没蓝过、云从没白过、阳光从没温暖过、花朵从没娇艳过。
　　 那年4月6日母亲抛下我们永远的去了。
　　 那年4月，落字九千，声泪俱下的留下一篇题为《哀思》的文，其中有这么几行文字，“13日，该是我快乐的一日，生日快乐？10日飞回广州的儿子在12日晚打来电话说：妈妈，不要太悲伤难过了，妈妈明天是你的生日尽量让自己生日快乐，妈妈吃点好吃的。我说：傻孩子，妈妈哪有快乐可言，妈妈怎么能快乐？生日快乐？快乐，受苦受疼受罪受累的母亲已去了极乐世界。快乐，我再也没有母亲了。妈啊，老妈啊，我的妈妈啊，我再也没有您了。”
　　 那年6月，垒二万一千字留下一篇题为《转眼，沧海桑田》的文，整篇文字伤痕累累，哀悼深深。文中的引子是这么行字，“转眼，沧海桑田。希望转念，可以春暖花开！”
　　 4年过去了，失去母亲的哀痛和对自己深深的责备从未淡去，一念是悲，二念是痛，三念是恨，四念是悔，再念是泪，除了念念不忘还是念念不忘。
　　 4年过去了，几经冬去春来，整颗心却从未完完全全春暖花开过。
　　 关于母亲，有太多太多挥之不去的画面，有太多太多铭心刻骨的回忆，有太多太多心如刀割的记忆，还有太多太多的当时只道是寻常。
　　 再一个铭心刻骨是那年，那年生日在战火纷飞、硝烟弥漫中度过，那年生日前后的那段日子每一天都是兵荒马乱的，每一天也都是心如死灰的，那一年生日用心痛为自己的过错买了单，那一年让我打心眼里认清了什么是厚颜无耻，什么是人格分裂，什么是丧心病狂。
　　 今日生日，再度哀思重重、怀念深深了。
　　 许是过了生日就是清明之故吧，心情异常沉重，难过一波又一波的涌上心头，泪水一次再一次的湿了眼眸。
　　 许是自己太过矫情亦太过沉浸过去不能自拔之故吧，明媚总伴着阴霾，快乐总跟着伤感，欢笑总含着泪水，美好总缀着缺憾，完全合心合意、合景合情的人与事似乎不曾有过。
　　 这个三月心情晴朗的时候不多，这个三月发自内心欢声笑语的时候也不多，时时会问自己，怎么又忧郁了，怎么又流泪了，怎么又情绪低落了，怎么又怀念回不去的过去了，怎么又寂寥深种了……甚至怀疑自己染了抑郁症。
　　 写写停停的，从下午的阳光正好写到了晚上的夜深人静。
　　 怀念越多，泪水越多，回忆越深，伤痕越疼。
　　 泪水与伤痕都不是我想要的，奈何，情感和思绪都不受我控制。
　　 临睡前老公又一次对我说生日快乐，换回我躁躁的一句，“别烦我。”
　　 一早睁开眼，老公的第一句话就是，“英英生日快乐。”那时我伸着懒腰、一展笑容回了句，“老公同乐。”
　　 只是，这一整天，我并不快乐！
　　 老公问我，怎么感觉你一整天都不开心，愁眉紧锁的，遇到什么难事了嘛，我说，没有啊，都挺好呀。
　　 然而只有自己知道，我真的不开心。
　　 强颜欢笑的一天。
　　 后记：
　　 日子总是在有时欢喜有时忧伤有时孤独有时热闹中行色匆匆着，看似岁岁无情，却也年年有痕，真心感谢自己坚持以文字留痕的方式，让生命在经历中日渐丰盈让岁月在文字中熠熠生辉。