回去，坐在公交车上的时候，她突然与我谈起了远在一千八百公里以外的家乡，谈起了家乡另外一些的表弟表妹。我与她说起了许多名字，许多名字她都表示只听过，却完全不记得他们的样貌了。
　　 “离开那里的时间太久，回去的时间太少，大多见了面可能都会不认识了。”
　　 “情理之中。”
　　 “我们都是孤独的。”
　　 “嗯？”
　　 “这是我在画漫画时的想法。我总是会在构思漫画时钻出一些稀奇古怪的想法。”
　　 “怎么个稀奇古怪法？”
　　 “比如说我有时在构思漫画的时候，我会突然想到那些远在家乡的表弟表妹，那些听过名字与没有听过名字的亲戚。我能够感受到我们都在努力成长，我们有着某些血缘关系，可是我们又互不认识。”
　　 “可他们也有他们的父母，也有他们身边的朋友，我们并不孤独。”
　　 “可在我构思漫画想到他们的时候是孤独的，我们都是孤独的。”她争辩着。
　　 “就如同整个地球都是孤独的一般！”我笑道，不再与她争辩。
　　 “不错，或许跟你可以沟通。”她笑道。
　　 红绿灯，公交车在十字路口停了下来，茫茫的车流。
　　 “我现在在努力的学习漫画，我将来想去日本学习漫画。”
　　 “为什么想去日本？”
　　 “想去就是想去呗。难道你要我如同他们一样说一堆我将来要当老师，当科学家，当医生的高贵理由？想去就是想去，如同兴趣爱好一样，你觉得你能控制你的兴趣爱好吗？”
　　 我摇摇头，真正的兴趣爱好多少如同爱情一样，永远不可刻意的追求，否则，那永远就不可能是真正的兴趣爱好或者爱情。
　　 奇怪的理论，我笑笑。
　　
　　 6离开
　　 具体来说，我不知道我为何还会这么执着于她，我想这如同兴趣爱好差不多，当你知道自己已经爱上她的时候，已经无法自拔。
　　 她说她在这座城市缺乏安全感，她想要一间属于自己的房子，一个属于自己的家。
　　 于是，我开始考虑买房。这是我以前从未想过的。
　　 “有时我总会不自觉的钻牛角尖。”
　　 “比如说？”
　　 “比如说买房。”
　　 “怎么说？”
　　 “买房的时候很容易就陷入只在某一个地方了。”
　　 她笑笑，这是她与我一起看房时候的切身经历。
　　 “还比如呢？”
　　 “还比如爱上你。”
　　 “也算钻牛角尖？”
　　 “是的，钻进去了，怎么也无法自拔了。”
　　 “最好还是不要。”
　　 “可这不是自己所能控制的。”
　　 “不管怎样，最好还是不要。”她却认真的说道。
　　 说真的，我有些失望，我本想她会如同其他的女人那般满足而高兴不已。可越是这样，我却越爱她。有些东西，毫无理由的，你无法拒绝它，甚至无法失去它。
　　 一日，我们再一起去看过房子之后，她却突然变得有些忧郁起来。
　　 “你手上的存款好像不多吧！”
　　 “嗯！”我承认道，我不想欺骗她，“不过我想首付和装修的钱基本上还够的。”
　　 “那日后呢？”
　　 “日后可以努力去挣嘛，我不是有手有脚的嘛！只要努力了，慢慢的积累，一切终归都还是会变好的，不是吗？”
　　 “可是之前你是不想买房子的吧？”
　　 “是的，我一度认为自由比房子重要，我不愿被过多的东西束缚。”
　　 “可是你真的决定了吗？买了房子之后可就不会像之前那么舒服了，或许你的小说家梦想也不得不完全断了哦！写作这东西我明白的，一旦真的丢手了，那只精灵就可能真的永远不会再回来了。”她直直的望了我十几秒之后问道。
　　 “这有什么关系？因为我找到更值得自己追求的东西了呀！”我几乎脱口而出。
　　 “现在愿意被束缚住了？”她开心的笑了。
　　 “不是愿意被束缚了，只是顺从自己的心意罢了，况且，如果我认为这是一种束缚，我是绝对不会这么做的……”
　　 “我明白这种感觉，只是……”她打断了我的话，紧紧的抱着我。
　　 我们在城市的霓虹灯中寻找一间很富情趣的宾馆，不过房间的灯光依旧还是有些昏暗。不过，这丝毫不影响我们，那晚，她似乎达到了前所未有的兴奋。然而，从她的叫声中，我听到却是一种孤独，一种类似悲鸣的孤独。
　　 第二日，当我在清晨的灰色中醒来，她已离开。
　　 我打开手机，她给我发了一条长长的信息：看到这条信息的时候，我想我们或许不会再见面，具体来说是不会再有如同现在这般交往的见面了。我知道你是爱我的，我也曾经对你有过那么一丝的感觉，可是，却很短，实在太短了，此刻，我几乎都已完全忘记了那种感觉了。可是我始终都相信，爱，始终都只能是顺应而生，而不能有一丝的勉强。与你交往的日子里，我依旧还是习惯一个人行走大街上，我依然还是那样的孤独，可是当我与他交往的时候，时光却完全不一样，那是一种完全无法克制的想念，那是一种自由自在，浑然天成的快乐，就好比……唉，算了吧，我想你不会明白。我知道这对你很残酷，可是我不得不残酷。或许这样会更好。所以，忘了我吧，去寻找一个更值得你去爱的人，在这个城市里好好的生活下去。
　　 我从宾馆出来，一个人行走大街上，从清晨一直走到中午，再从中午走到天黑，人，仿佛跌进了一个无尽而又孤独的深渊。我从城市的这一端走到城市的另一端；仿佛感到这个城市里的每一个人都是那么孤独；仿佛街道两旁的石楠树，树上的每一片叶子，都是那么的孤独；仿佛感到整个城市都陷入到了巨大的孤独黑洞当中去了。
　　
　　
　　 7我们都是孤独的
　　 回到家中，小西却又与父母起了争执。
　　 “学习成绩这么差，还从图书馆借这样的书回来，当初给你办借阅证的时候可不是这么说的。”
　　 “要你管。”
　　 一向表现得成熟她却一反常态，成了一个固执的小孩。
　　 整个一个下午，她将自己关进了房间，没有陪表弟玩，也没有陪外婆说话。而下午的时光，表弟在大厅里兴致勃勃的玩着他手中的玩具飞机，而外公外婆却呆呆盯着大厅墙壁上的电视，直到傍晚的的时候姐才叫我去房间叫她。
　　 “能够感觉出来，她也就跟你的感情要好一点。”
　　 我轻轻的敲门，她轻声应道请进。我推开门，却见她却依旧还在静静的坐在由橱窗而改成的“书桌”上，她双手撑着下颚，望着窗外发呆。窗外是一个正在开发的工地，工地过去，就是地铁站。列车正从天桥上呼啸而过，在她的下颚下方，正放着一本《数学练习题集》。
　　 我轻叫她，她许久才回过神来，眼神有些呆滞。眼角，有泪水划过的痕迹。
　　 最后，她终于还是出来了，然而，却如同变了一个人一般，几乎没有什么话语。
　　 第二日，在她的要求下，我与她一起去附近的一座小山去爬山，而她母亲却带着外公外婆与表弟去市里玩耍了。
　　 那里毕竟是平原地带，那座山并不是很高，爬到山顶上的时候才发现山上是一片茶园，茶叶正青绿青绿的，人仿佛进入到了一个仙境一般。站在山顶，大半个城市都映入眼底。我们在山顶附近的草地上找了一块地方坐了下来，而在山顶上却早已有不少人站立这不高的山顶上瞭望着山下的风景。
　　 “每当我自己有烦心事的时候我就会自己一个骑着自行车来这里，然后独自一人爬这座小山，然后看着这座城市，一直到夕阳西下的时候。”
　　 “然后呢？”
　　 “然后就回去呗！你总不至于要我说什么亲近大自然，感受自身的渺小那类俗气的话吧？”她嘟了嘟嘴，一副不屑的神态。
　　 “当然不会，每个人都有自己的世界——内心的。”
　　 “我就知道找你一起来这里是不会错呢？”她笑道。
　　 “怎么会知道？”
　　 “从单曲循环那首曲子的时候就知道呀！”
　　 “嗯哼！”
　　 “其实，我最喜欢的还是将自己关在房间里！”
　　 “关在房间里做什么呀？”
　　 “画漫画呗。”
　　 “一整天？”
　　 “嗯哼！或许你很难理解，一整天一整天的呆在房间里漫画，就只为勾画出一两副自己满意的作品。可是构思漫画时候的那种感觉是非常美妙的哟。”
　　 “怎么个美妙法？”
　　 “构思的时候，我仿佛能够走到很远的地方，我可以飞出地球，甚至飞出我们的星系，甚至能够感受到自己的眼睛如同上帝的眼睛那般，看清整个宇宙，不过...”
　　 “不过什么？”
　　 “不过最后却总逃离不了一种感觉。”
　　 “什么感觉？”
　　 “很难说的一种感觉，无法很好用言语表明出来，或许可以用类似孤独一类的词语来表达吧！可懂？”她侧过头看着我。
　　 “自然是懂得，就如同我听音乐时候的那种感觉。”
　　 “对头！”她的手轻轻一拍。
　　 接着，她又开始沉默起来，她坐在草地上，望着上方的天空。N市是一座发达的城市，工业发达，上方的天空却不怎么见得很是清朗。
　　 “其实呆在房间的时候还可以做另外一件事哦！”
　　 “嗯？什么呢？”
　　 “就是听地铁从从窗外经过时发出的声音。”
　　 “听列车经过的声音？”
　　 “从冬晨的周日醒来，每隔那么长一段时间就会有一趟列车的声音经过，一次又一次。于是，我心里就一直默默数着列车声音从窗外经过的次数。两分钟一趟，一个小时来回就是三十趟...一整个上午就跟着地铁的声音数，整个人的身心仿佛都地铁的声音给占据了，什么孤独感，什么漫画中的天宇里的孤独呀，都忘得精光了，我的整个心思便不自觉的都用在倾听列车发出的声音。只有在那个时刻，我才会忘记了自己是孤独的。”
　　 “大多数时候都会觉得自己孤独么？”
　　 “不知道，只是在大多数时候无法确定自己的具体的存在究竟如何才好。妈妈永远不会欣赏我的漫画，她永远只会责骂我的数学不好，我的英语太差，爸爸听到我长大了想去日本的时候，总是会大发雷霆，叫我想都别想。有时候，我也会想，我为什么就喜欢去想那么一些空洞的东西，这个世界上有许多实实在在的东西可以等着我去喜欢呀，可我偏偏就喜欢上了漫画，喜欢上构思漫画时的那种感觉。可能，有些东西是天然的吧，从我出身的时候已经带在我的身体了吧...”
　　 我想到了她的爱情观，我想：有些东西不是我们自己能够左右的。而对于小西，我很想对她说：孩子，我们除了生活之外，那些用来感受孤独的时光，思索自己寂寞存在的时间实在太少，因为，这个世间我们需要应付的东西太多，等你长大就会明白，不过我终归什么都没有说出口，我不想她连我这个朋友也失去了。
　　 第二日，我们便离开了N市，回到了南方以南的那座小城。
　　
　　 8有些东西我从未拥有
　　 回来之后，我又开始一如既往一个人行走城市的角落里，我依旧还是会重复的听着那首至今我都还不知道名字的音乐。我一遍又一遍的听着，一次又一次深险孤独的境地，我一次又一次探寻她的下落，去我们曾经去过的地方，可是，最终无果而终，反而一次次让自己陷入深深的思念当中。有时候我会觉得这个城市很小，可是有时候我又会突然觉得这个城市很大，大到可以将一个人的踪迹毫无痕迹的隐藏起来。
　　 我喜欢用安静的知了这个笔名，“安静的知了”，相对于死亡来讲，这个世界上所有发生的事情都可以用安静心态的来知了。
　　 得知她死去的消息是在周日的报纸上，相对于她的死亡来讲，对那个在城市当着教育局长的诗人报道占据了更加多的篇幅。相对于一个女人的死亡来讲，人们更热衷于揭露，批判，以此来发泄心中的不满。这个曾经不断得奖的诗人，在这个城市掌管教育的副局长，现在一下子又变成了人们眼中禽兽，彻彻底底道貌岸然的伪君子。然而，除了生活作风有问题，调离原职之外又还能怎样呢？诗人的虚伪面具撕开了，他的生活还依然继续。然而，对于逝去生命的呢？她永远无法再继续。
　　 我呆呆的坐在窗前，整整一天，拿着报纸，不言不语。
　　 我想她从未爱过我，或许她说的那一瞬间也根本不存在，我彻头彻尾的只是一个没有走进她的世界的人。我们之间就如同台球桌上的两个台球，只是简单的碰撞，从未有过一丝灵魂的融合。我想到这，不禁感到深深的悲哀。可是，我却依然还是无法自拔的陷入对她深深的思念当中，我想着和她每一次散步的情节，想着她每一次微笑时候的表情，想着我们每一次做爱时她的呻吟。突然，我才感觉到，最后一次她的呻吟是多么的凄苦，她的内心承受着怎样孤独的绝望。那个把爱情当做生命中的一切的女人，那颗心却是被爱伤成了怎样的一种绝望，而此后的她却又陷入怎样的一种孤独无望的境地。
　　 我依旧还是会一个人行走在城市的角落里，灯红酒绿，高档奢华的场所，一切对于我来说都显得索然无味。我依旧还是一遍又一遍的听着那首音乐，越听越沉迷，越沉迷越需要它维持我心灵中的空洞，如此往复的进入到一种恶性循环当中去了。
　　 我想到她之前与我提到问题，我的孤独究竟是真实的还是虚假的？我不知道，真的不知道，我总是在游走在小说的世界与现实的压力当中，就如同小西跟我提起的二次元与三次元的世界一般。谁都希望自己的爱情能够如同二次元世界那般的唯美，可是我们却又总是容易被三次元的世界彻底粉碎。
　　 姐姐又从遥远的北方电话过来，在电话中又谈起了对孩子担忧，说那孩子总是很喜欢想象一些无法而又空洞的东西，表示很无奈。
　　 我说一切顺其自然吧，很多事情是我们无法左右的，我们能做到的只是尽自己的力量把生活过好就好了。
　　 姐姐放下电话，似乎很不理解这个做舅舅居然会如此回答。
　　 有时，我也会学着小西那样，独自在夜晚望着星空，想象着正从星空的上方俯视着这个世界，想着宇宙中茫茫的星子，那确实有一种很是微妙的感觉，天宇下的我们究竟是不是孤独的呢？
　　 从失神中回过神来，夜空中，我仿佛又看到了那孤独的眼神……