说到钞票，想起你住在我家的最后一夜。铁链早已拴不住你，你倒在我那套深蓝色的沙发里，手臂上全是自己抓的血印。蓝色和红色搅和在一起，刺得我眼睛生疼。那些血，总也干不透，几个月下来，已然发黑，像一条条黑蛇横卧在沙发上，真瘆人。那夜，是我最后一次给你钱。为了供你吃喝，我拼命地挣钱，首饰也卖光了。当然不够。你哪里知道，为了你，我也欠下一身债。那夜，仍是受不了你苦苦的乞求，哀怜的眼神，更有那鼻涕眼泪里蹦出来的“最后一次”。我一次次崩溃地再次崩溃。不把你安抚好，根本没法安睡。大门一摔，我冲进寒风里去找朋友借钱。回来后，把钱砸在你身上，没有看你一眼，让你拿着钱滚蛋。当你走出大门时，对着你已经佝偻的背影说了一句：抽死你！死在外面最好，不要再来烦我！把你的包扔到了楼下，看到你捡起包，抖抖索索地提在手上，渐去渐远地消失在稠浓的夜色里。不久，你真的消失了，永远！你最后一次给自己“开天窗”，加大了剂量。你彻悟了，你的那扇天窗早已被自己堵得死死的，开不了了。那一夜，你给自己的坟墓砌上了封口的最后一块砖。
　　 这雨，怎么没完没了。天幕豁了口，满世界在湿漉漉地滴着水。你生命的天窗被淋得透湿。天气晴好时，出来晒晒吧。哥，你知道吗？这些年我没有眼泪了。想流泪的时候，我将头高高仰起，那样，眼泪就不会流下来了。哥，你细细听听这雨声，剪一串挂在你的墓碑上，有风的日子，它们会叮当地响，或清脆或喑哑，都是给你的。但愿雨水一天天稀落，阳光快快强硬起来。哥，你是知道的，漫天的雨水让我不喜欢春天。盛放的花朵，炫彩的颜色，于我，不过是一堆缤乱的香灰。冷了，明年又从旷世悲凉里提炼。冷了，又让自己去努力地回味“余温”这个词。你生命里的余温，亲情的余温，很多很多。如果一个人感受不到余温，自然会漠视一切。因为还有余温，今天我又站在你的墓前。哥，你懂什么叫余温吗？在我简单的认知里，这个词的大概意思约莫是这样：从广袤的悲观和绝望里衍生出的遗留的微弱的热量。与天气冷暖无关。炽热，能极速提升体温。而余温，却可洇透灵魂，不是枯想亲人时寻求的一种缥缈的慰籍，是可以触摸到的温热。每次一想到这个词，心底那些辽阔的悲怆会慢慢消减，软化着湿冷的寒意。
　　 哥，烟被雨水打湿了，再给你点上一支吧。你走后，我的生活也慢慢好起来。还真是兄妹连心，沾惹了你的很多坏毛病。花钱无度，不思进取，整日里喝酒打牌泡帅哥，身边的游蜂野蝶，嘤嘤嗡嗡，没消停过。几年前那场大病之后，开始审查自己的人生，戒赌戒色，就是戒不掉烟酒。唉，生命里也有除不尽的藤蔓。曾经给自己立了一个衣冠冢，绝不会学你做个“泥瓦匠”。如今的我，知道如何铲除心里的杂草，不会如你一径地荒芜下去。哥，你知道吗，人语喧响的红尘之外，还有另一个世界，那个世界是沉默的，是适合我修炼的。那个世界很大，没有边际。那里的每一间屋子里都有一扇天窗。那个世界，明丽而通透，有暖黄的阳光浮游在玻窗上，薄薄浅浅地散开，盈满我的身体。我喜欢那个世界！
　　 哥，我走了，回到那个世界去。在洁亮的天窗下，就一些阳光，写一些文字，储存思念的余温。也许，是在用文字砌着我的坟墓，用文字给我的那世界留一扇天窗。