依稀记得从北京回到家乡已六月有余。何为依稀？若非闲来无事瞧了瞧手机系统自带的日历，以及又看了看胡乱填充，以为自省的日记上那最后一行留下的今天的日期，我还真就记不得是什么时候回到家的。
　　 我没有保存票根的习惯，其一，我不喜欢搞收藏，无论这东西是否有所谓的收藏价值，艺术价值，纪念意义。其二，任何有关回忆的东西我都想把它扔掉，眼前的也好，抑或是脑子里被迫存储的也好，通通扔掉，毁灭，除了暂住的房，使用的钱之外。当然，亲朋是不该归到“东西”里去的。
　　 我讨厌回忆，我急切渴望着明天。可遗憾的是，当明天变作今天，我竟不由得喟然唏嘘，除开吃饭、睡觉、上厕所的时间有所差别，天气有所差别，心情有所差别之外，敢情今天与昨天竟是一模一样的。
　　 该称这种生活为痛苦好呢，还是该称这种生活为喜悦好呢？讲一句哲学家似的话，可喜的是如常，可悲的也是如常，如常真的很好吗？至少我不这么认为。
　　 所谓的稳定，所谓的安适，指的是它吗？我满心疑惑，且无法找到令我满意的答案。若是，自当力求改变。若不是，便真的坠入了那如禅似道的境界中去了。
　　 我相信，很少有人会把这份境界当作享受，除非拥有得足够多，多到餍足，多到兼济天下以为平心自慰者，再不就是真的崇神崇佛崇道者。可遗憾的是，我确确实实见过很多崇它们的人，却从未见过真的崇它们的人。为什么会这样？我不清楚，只有他们清楚。
　　 回到自己，回到属于自己的回忆中去。我不忍，更不敢回忆我从去年十一月份回到家直到今年四月中旬再度回到北京这五个多月的生活，但还是得壮着胆子，含着对自己的嘲弄与不齿尽量回忆，没办法，这正是文学的痛苦加沉闷的真实，既要真实，必然尽是回忆。更何况我根本写不出未来，更不敢怀着希冀的翼梦勾勒自己的未来，我生怕自己的未来远不如现在，甚至压根就没有什么未来。
　　 这五个多月的生活可谓我之人生的缩影，虽然我才三十岁出头，尚未到审视自我人生，评判自我人生的年纪，可当我经历了那五个多月之后，我才猛然发现——原来我竟是那样的我！
　　 无论元旦，还是春节，抑或平常日子，我丝毫没有任何变化，始终像个思想家、哲学家似的时而放声大笑，时而孤独沉思。家人也好，也好，朋友也好，麻友也好，他们总能看到我，也都足以证明我的存在，只是这份存在从某种意义上来说似乎意味着苟活。
　　 不瞒大家，那段时间的生活完全诠释了一个人究竟可以做到有多么懒散，多么颓废，多么荒诞，又是多么的空虚。
　　 每天睡得很晚很晚，起得更是很晚很晚，除了洗衣服，收拾家务之外，再不会伸手去做任何一件所谓的活儿，这也是唯一令自己欣慰的事。
　　 什么时候饿了就回到父母家中吃饭，也不管是荤是素，更不会在意饭菜是否做到营养搭配，饱腹才最重要。然后不是躺在父母的大床上聚精会神地看着手机上播放的一些电竞游戏比赛，再不就是一连看它十几集日本动漫来排斥空虚；觉得眼沉脑乏，且感无趣，就忙不迭穿上衣裤跑到附近的象棋摊或看或玩几盘象棋。马路牙子拼凑起来的所谓棋摊，无一不是庸手，玩玩而已，况且我也不是什么象棋高手，倒是足够在他们面前彰显一番自己作为“高手”的实力；若赶上朋友相邀，便同朋友们吃个饭，唱个歌，上个网，舒缓精神，陶冶情操；若有幸，家中麻将摊缺少人手，我自是兴奋异常，小赌对于我来说再喜欢不过了，与人奋斗最是其乐无穷。当然了，还得以结果论，毕竟总会赢些，所以父母才不会阻止我，骂我老大不小了，也没个正儿八经的工作，只知道打麻将。相对的，叔叔大爷们也都喜欢我这直肠子，爱说爱笑的性格，倒也愿意同我摆上几个小时的长城，走走停停，打打碰碰。
　　 那段时间，根本不知道什么叫作假期，什么叫作工作，更不知道什么叫作忧愁与苦闷，甚至连什么叫作文章，什么叫作诗词都给忘却了，仿佛我已同叔叔大爷们融为一类，靠着国家发放的养老金清闲悠哉度日，不去想这样或那样的琐屑烦事，只管困则睡，醒则玩就是了。
　　 那种生活持续了有将近四个月，伴随着我在北京减去的至少三十斤的赘肉又在我身上安家落户，加之我的神情状态体现得与年龄格格不入，不去过分在意整洁与装扮，也不去过分在意态度与姿态，真正意义上的在世逍遥，潇洒度日，什么都不放在心上，任何宏观的理念，宣传的期待，媒介的说教，通通滚一边去。活着，就要尽自己之幸福而活，我始终抱持着这么一种与众不同的观点，并诚心去做。
　　 也正由此，父母开始对我发愁了，他们倒不是恐慌或害怕我会做出什么危害国家，危害社会的事。极度懒散的人是不会对国家、社会造成任何危害的，因为极度懒散的人其心志没那么远大，况且我又不是动漫里虚构的怪物。我想，父母只是不想看到我继续荒废下去，便不断地督促我出去找工作，自己找也好，在网上找也好，甚至托人帮我找。
　　 找吧，可找来找去竟没有一个是我相中的。挣钱多的，太累；太过清闲的，钱又太少，比起在北京当保安的工资还要少；时间太长的呢，又觉得丧失了无价的自由；好不容易找了一个既清闲，工资待遇也还可以，时长才八个小时的工作，觉得还不错，便跟着介绍人到那间厂子看了看，环境可以，伙食可以，但唯独有一点令我难以忍受——噪音。两个人相隔两米，平常的讲话音量根本就听不到，只能像在歌厅唱青藏高原、大海似的拼高音方可令彼此听得清楚。
　　 想想还是算了吧，干不了，与大多数害怕噪音的找工作者一并第一波离开了，我们一边走着还一边调侃，以聋为代价挣点儿钱，得不偿失。
　　 另外，当我们一同坐在公交车上时我不禁埋头苦想，我觉得奇怪，人类发自本性的幸福感不就是爱与自由吗？为什么当我拥有它们时会被认定是在荒废人生，荒废自我呢？渐渐地，我竟迷惘了。
　　 回到父母家中，同父母吃了顿不算丰盛的晚餐，我没有就我之感悟与父母分享，因为我深知他们一定会反驳我的，而且还是义正言辞、激烈犀利的反驳。尤其父亲，他总会把钱放在第一位，就这么市侩，就这么现实，就这么……
　　 等等，钱？是了，我终于明白了，荒废与否其定义其实正是钱，当你拥有足够多的钱，你的爱与自由才是货真价实的爱与自由，才是货真价实的潇洒逍遥。反之，必是荒废。
　　 就比如前些日子我整天打麻将，父母除了发出两声叹息，慨叹我这个儿子已然荒废，不可救药，却也不对我进行任何形式上的说教，我知道除了对我的娇惯溺爱之外还有另外一层原因，那就是我几乎每天都会赢些钱，少则几十，多则几百。我大致算了算，两个月下来赢了将近六千块，这六千块足以抵挡很多，虽然行为性质不太符合大体的标准，但毕竟结果不错。如果我输了六千呢？哦，不，没有如果，输了六百我估计只要不是骗取工伤工亡等特殊性质的工作及决心，父母一定会让我去做的，我义无反顾。
　　 何为痛苦？为人，还有比这更痛苦的吗？
　　 多讲一句可能并不该讲的话，若非那些叔叔大爷见我赢得时候太多，总账赢得太多，都不乐意跟我玩了，算是变相断了我的来钱道儿，可能我还不至于这么痛苦。