【河山●乐】幸福归属(相声)
乙:不是您要追人家把人家吓走了吧?
甲:说的啥话?我追她干什么,她是已婚女人了。
乙:那她为什要调走呢?
甲:我也挺纳闷,就问办公室刘主任,刘主任告诉我,她怀孕了。
乙:怀孕也没必要调走啊?
甲:咳,还是不说了吧,说多了都是泪。
乙:呵呵,还说多了都是泪,不会是与您有关吧?没洗手?
甲:瞧您说的,好像都像您一样,我是那种人吗?
乙:得有个理由吧?
甲:最后,刘主任私下里告诉我,说她怕整天面对着我。
乙:哦,怕喜欢上了您。
甲:想哪去了?我告诉您吧,说她天天看着我,怕会影响了肚子里的孩子。
乙:弄半天是怕生出来孩子像了您。
甲:看您这话说的,我好像成了转基因大豆,有基因传染似的。
乙:她也忒迷信了点。
甲:您说,我就这样不受待见?要一辈子打光棍?
乙:您现在还年轻,又是科技工作者,找一个对象不难。
甲:这话您说的真没错,让我找个情人,肯定比较难,难于上青天,但让我去找个人做老婆,那真是太容易了。
乙:这意思是找到对象了?
甲:何止找到,还结婚了。
乙:真不可相貌啊?介绍介绍。
甲:这位女性个子蛮高的,一双眼睛也很大,长得是滚瓜溜圆。
乙:有眼睛长成这个样子的吗?
甲:您的鼻子听哪去了,我说眼睛了吗?
乙:那您说的是?
甲:是她的身板和她的腰,这样说吧,我要是站在她的身后,您都没法看见我。
乙:哦,一口大酱缸,可以腌酸菜了。
甲:不要侮辱我夫人行不行?人长得胖了就不能找老公了?
乙:这真得向您道歉,说错话了。
甲:自第一次见面,我们就语言上不对付。
乙:沟通上有问题。
甲:到结婚那天,我们更是吵了一架,吵到了就要拳脚相加。
乙:要打架了,怎么到了这个份上?
甲:后来,我冷静了一下,认真想了想,没必要和这样的女人一般见识,
乙:对,男人要有男人的气度,说个好话就过去了。
甲:我当即就下了跪。
乙:啊?不用下跪吧?
甲:不用下跪?我不下跪,她那二愣子弟弟能放下手中的擀面杖?她那红了眼珠子的爹能放下手里的板凳?
乙:哦,原来您是怕挨揍啊?
甲:您才怕挨揍呢,她一家人真的敢对我动手吗?
乙:为什么吵架呢?
甲:不是要陪客人喝酒吗,喝得有点多了,把地板当了床,拉都拉不起来,两千多块钱的衣服擦了地。她发怒了,训斥我说,如果你下次再喝这么多,直接睡大街去!
乙:赶紧说个道歉话吧?
甲:就因为我说了,这才引起了轩然大波。
乙:怎么会呢?您怎么说的?
甲:我说,要不是喝成这样,我都没法让自己走进这个屋里来面对你。
乙:嗨,没揍扁您算您走运了。
甲:一年来,我正暗叹着自己的悲惨世界,举目罕见的事发生了。
乙:还举目罕见呢,什么事?
甲:我的单位不是让我出国交流吗,我这一去就是半年多时间,回来后的结果。
乙:怎么结果?
甲:完成交流回来,我勉勉强强地强迫自己,进一步退两步地走进了家门,推门一看,吓了我一大跳,赶紧退了出来。
乙:走到隔壁老王家了?
甲:我也以为是呢,可屋里的她一喊,我方明白,没走错门。
乙:是您媳妇叫您。
甲:我惊呆了。(表情)。
乙:日本电影《追捕》里的横路敬二。
甲:您才横路敬二,您才是精神病呢。
乙:那您怎么会这模样了呢?
甲:这、这、这是我的老婆吗?
乙:不是您老婆,还能是谁的?谁还有这样的老婆?
甲:什么意思啊?我都不能有个美丽老婆了?
乙:可以啊,晚上吃点安眠药,不要让梦醒来。
甲:懒得理你。当我看到她,顿时嚎啕大哭起来。
乙:还真是上错床了。
甲:您才上错床呢。这一刻,我都不敢相信自己了。
乙:为什么?
甲:她是又苗条又漂亮,一双大眼深情地看着我(痴迷的表情)。
乙:(拿手巾)小心,小心哈喇子掉下来砸坏您的眼睛。
甲:小心砸坏您的脑袋。
乙:谁家的女人,眼睛被鬼蒙了?
甲:什么谁家的女人?是我亲亲的、亲亲的老婆!
乙:哎吆,这味道酸的人牙疼。
甲:原来,在我出国这段时间里,她坚持减肥和锻炼,一下变成了美眉。我那个兴奋呀,别提了。
乙:八戒来到高老庄了。
甲:您老婆才是高老庄的。没想到我老婆这么性感。
乙:从大酱缸变成自来水管了。
甲:(飞吻)老婆,我来了!(嘴吧唧着)
乙:猪下水吃多了。
甲:吆吆吆,看您的脸绿的,吃醋了?
乙:不敢,怕里面有蛆。
甲:幸福终于归属于了我。(闭着眼,张开双臂)
乙:小心,撞墙上了。
(鞠躬)
(幕落)
那个大妈,知道甲没谈对象,居然饭她请了。O(∩_∩)O哈哈~
……
最后,甲还懒猫碰上死耗子。找了个臭媳妇,变成了美女。天底下还有这么美的事!?O(∩_∩)O哈哈~
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