有时候就在想：“人活着到底是为了什么？到底在追逐着什么？”大概活着就是为了生活，然后生活的快乐、幸福些，而幸福的生活需要依靠自己亲自去努力换取、争取来。但是现实的生活并不是特别的友好，有时候生活很累，真的很累，那种累不是躯体的疲惫，而是心灵的乏力。于是就会产生乌龟思维，总想找个可以逃避的角落，哪怕很小，很狭隘，只要可以给心灵留有半点儿喘息的地域，都会倍感满足。其实有这种想法也实属正常，撑不住的时候逃避也是一种好的策略。还有大概这也许是我们的精神世界不够充实，所以时常会感觉人生乏味、无趣。但是如果我们的精神世界富足、丰富的话，也许我们便会发现人生的乐趣与幸福感，比如忙碌的学涯时光，充实而满足，踏实而幸福。
　　 追寻了将近两个月的时光，渐渐的我才发现原来看不惯、理解不了别人为什么做什么事情都是那么的谨小慎微，直到现在才明白，那不是别人小心谨慎，只是因为过程中有太多的不容易，别人比自己更早懂得了珍惜。过了这么久的不顺心，逐渐的怀念原来上学的时候是最幸福的时候，原来只有当爸爸妈妈的孩子的时候最幸福，原来只有初生牛犊是才最坦率。你想要活的千般无忧、万般无虑的生活，这种可能的发生概率几乎为零。生活中总会有这样那样的琐碎牵绊于你的内心。
　　 刚支教结束开始找工作时，我把找工作作为了我一切出发点的头等大事。因为我没有其他可操心的事情，尤其是我这样的式的，本就心大的。我一直认为自己是一个心大的人，也属于那种啥事情也不爱操心的人，直到找了将近一周后，我才明白不是自己心大，更不是自己不爱操心，我只是那种被家人保护的太好了，不懂得承担责任的人，不懂的社会惨烈，不知道社会大河的高低深浅罢了！无论是没结婚之前的自己还是结婚后的自己，感觉有一样没有变化，无论找工作多般的糟心，可是我的内心依旧是那样的无所畏惧，当我的同学们都找到了一份差不多算是可以谋生的职业时，而我依旧还在门外观望，觉得那个地段的都容不下我这样的一个人，感觉很讽刺，大家都可以接受差不多的待遇，而我接受不了，我是宁可家里睡着也不愿意接受那种差不多的工资待遇，时间如流水一般，每一天、逐渐的流逝，而速度之快让我猝不及防。等我反应明白时，时间已挪移到金秋十月。十月，一个收获的季节，而我却没有像万千等待收获的人一样收获到自己想要的东西，但却如同梦中惊醒一般，看清自己的处境，我之所以可以挑来挑去，可以挑肥拣瘦，就因为我的无后顾之忧。假如我像同学们一般，需要租房，需要为每一日的生计思考时，那么无论任何工作我只有干得更好，更努力，而不是在哪里说出这也不合适那也不顺心的话。千般万般的一样就是以前是被爸爸妈妈保护的很好，现在是被老公保护的很好，我发现他们都不会逼迫我，都是随着我的性子，无论是我做任何事情。心大的人是因为没有受到社会的洗礼和打磨，故而也就没什么心大之说，只不过就是有人替你负重前行罢了！
　　 对于找工作这件事，那段时光我感觉简直是我老公的黑暗时光。每天自己上班已经够累的了，回家后还要经受我的怨言不断、无理取闹。他时刻的告诉我，找工作这种事情急不得，这种事情是需要缘分的。但是我压根儿也听不进去，谁也不能阻挡我对我认为的头等大事进行评论和劝说。推理之我把自己认为的头等大事所产生的所有坏情绪都又强加给他。我自私的只想到的只有我自己的感受，我觉得接受不了，我觉得不开心，不高兴，所以我就要把我自己的这些坏情绪发泄到他身上，这样我才会感觉些许的舒心。那些时日的他，感觉回家后变了一般，小心翼翼，生怕触及到我的那根不愉悦的心绪。直到实习几天后遇见一小孩，那么简单的话语突然间使得我茅塞顿开。
　　 那小孩是一高三的学生，上了一周的高三，就离家打工。原因是他喜欢踢球，而父母像极了传统的父母，认为只有上学才能改变一切，不允许他踢球。僵持不下，只能选择辍学打工。他说：“姐，我现在最大的愿望是成为我们公司的经理。”很简单的梦想，但是他好像不畏惧过程中的点点滴滴，我发现他的阅历和对待社会上的很多东西看的比我要透彻很多。大概这就是按照部就班长大的人和不按顺序出牌长大的人的思维差距。我以为自己很多事情都能想的很明白，看的很透彻，殊不知就简单的找工作这点儿小事情却已打扰到了我的生活，我的心绪。
　　 果真，世事洞明皆学问，人情练达即文章。
　　 还有做事情，我的内心总想着自己好歹也是大学生，可是后来在很多经历面前，我发现自己还不如小学生。怪不得习大大总说：“我们在人民面前永远是小学生。”我也果真像极了小学生。到了社会上，大学毕业证书确实是敲门砖，但是能力确实硬实力。我以为自己上过讲台，支过教，当过老师，很多讲课模式都是有模板、套路可寻。可是不是，很多时候，离开一个圈子，进入另一个圈子，所有的东西你都是需要重新学习。最先需要改变的就是自己的态度和思维观念。如前面提到的那小孩，他说：“姐，我买这个油路清的时候，弯下腰给人擦鞋的时候，我感觉自己比别人高很多，而这栋高楼里面的像你一样的大学生，一个月还没我挣得多，我进去推销时，人家可瞧不起我了。”突然间，我的内心一怔，虽然我没有那种瞧不起那个人的思想，但是我和那些大学生一样，思维中都有那种不自控的优越感，也就是自己的那种优越感使得自己花费了差不多一个月的时间去认清一些事实。其实，一旦离开大学的象牙塔，我们只是小学生，我们需要像小学生一般开始在社会大学学习，我们不能忘记自身所具备的优良品德，懂得不耻下问的深刻哲理。
　　 天生我材必有用。
　　 当很多人用金钱的多少来衡量一个职业或者是生存本领时，其实是不对等的。总有人在阐述上学无用论，说什么大学生给三千元的工资开心的不行，而一个有技术的人给七八千，人还不一定要从事这份工作。在那一个月的迷茫期时，我自己也曾怀疑过上学到底有用吗？因为上学的目的是为了未来的生存，当你耗费多年时光熬出头开始用你学的本领养活自己、立足于社会，准备生存的时候，发现好像不是那么的实用时，你的内心是矛盾的。但是迷茫期总是有时间期限，而一切都只能向前看。过了迷茫期我依旧觉得上学是有用的，上学带给我的不单单是思维。一个上过学而缺乏阅历的人，一旦经历很多后，思维的认识程度一定比那个有阅历却没有上过学的人认识的深刻。这就是上学带来的隐形财富。有知识的人在想着改变的时候的行动力会高于那些没用知识的人，单从从事的职业就是有差距的。只有上学才能改变自己的命运，而因为没有上学而改变自己命运的人算起来都如凤毛麟角。
　　 迷茫中总会闪烁着清醒的光，时刻告诉我要有所期待。要学会做梦，如果连梦的不乐意做了，而活着的意义只是机械式的兜兜转转。面对着各种就业考试，一次次努力后换得的失望，仔细想真的换来的只有失望吗？也全然不是。因为成功的定义不是说你考取了某一项职业，人生中有很多事情，在这个备考的过程中，大多数人如我一般是焦虑的。我们的内心总有一个结，考不上一份体制内的工作，不敢谈婚姻，不敢生小孩，不敢做很多自己喜欢的事情。单因为自己没有“成功”的就业。如同钱钟书老先生在《围城》里说：“婚姻是一座城，城外的人想进去，城里的人想出去。”工作也如同《围城》中的婚姻，为了生存而就业的也想出来，为了生存而想就业的想进去。但是总有光折射进黑暗的角落，给予我们希望，激励我们前进。因为不能后退，后退无路可走。人为了追求自己的幸福，也就会有为之奋斗的欲望，为了实现人生的欲望和奋斗目标就必须使自己努力工作。虽然我们知道生活最好的状态就是使自己无忧无虑，身心健康，生活和平而安逸，快快乐乐过好每一天。但是有时也许会觉得人生无趣，因为每天工作，感觉自己活像一个没有感情的工作机器人。如果感觉是这样，请学着乌龟的思维，缩回自己的脑袋，片刻的逃避一下，或许下一个路口会走的更长远。人生中的路，还很长，我们需要保持好一份懂得迂回前进的心态，只有这样，才不至于在操蛋的世界奔溃不前，才不至于给至亲至爱的人带来最坏的一面。
　　 如果你现在的心境如我一般，希望你和我一样，选择一个充满明媚阳光的一天，多看看用手挡不住的阳光。