那天，天空飘着零星的雪花，时断时续的，地上依稀可见一层浅浅苍茫的白色。我趴在爱人的背上眼泪流了一大片，偶尔的几片雪花飞落在我的脸上，融入眼中和泪水一并形成了冰冻的河流，刀割似的疼痛渗透进我的肌肤，蚀骨的寒冷掳走了我仅存的一点温热，我不再对那个工作岗位抱有一丝幻想。
　　 为了保住这条腿，只能拆东墙补西墙，将脚背上的整块肌肉连同血管和神经移植到脚踝处的肌肉坏死处，再从大腿外侧移植一块皮缝补到脚背上。
　　 得幸手术很成功，接下来便是漫长的康复训练。坚持半年后，花去了一笔不小的钱，却依然是只能走七八米的路，每次都是疼得大汗淋漓。我渐渐失去了信心，放弃了康复训练，整日躺在床上望着天花板发呆。想着那个曾在工作中飞扬着自信的自己，那个一次次被评为模范标兵，一次次骄傲地把用汗水挣来的钱交给父母的自己再也不存在了，无声的眼泪湿透了枕巾和胸前的衣裳。
　　 如跌落深渊，看不到一丝光亮，我开始心灰意冷，脾气变得暴躁不安，父母每次来看我我再也伪装不了自己了，扑在母亲怀里放声大哭。父亲拍拍我的肩膀，再坚持坚持，说不定会有奇迹，说完默默离去。我在泪眼模糊中发现父亲的背影突然一下老了许多，再低头看看自己那只丑陋不堪的脚，我的眼泪就像开闸的洪水，哗哗流淌。
　　 那段时间，我不愿见人，我一瘸一拐的样子让我感觉在人面前就像一个小丑一样，我受不了别人异样的目光和所谓的同情。
　　 怎么就成了这样子？我想安静地想一想，接受现在的自己，可脚踝关节处的那根神经时不时像触电一样兴奋地跳跃着，像在提醒我，你已经是一个废人了，啥也做不了了。我再也无法安定下来，无处安放的疼痛感不是只有那条腿，还有我被击垮的心灵。
　　 我像上次失业躲进琼瑶剧那样躲进了网络，每天只和那群看不见我身体又能交流心得体会的人打发着时间，尽管也有过许多开心的时刻，可我十分清楚，这是在逃避，网络就像一个坚硬的外壳，包裹着我一触即破的心。我依旧不能在四壁皆黑的夜晚找到突破口，为自己寻得一点光亮，让自己重新站起来。
　　 静如画把我带入流年，在山地老师的指导帮助下，我投稿了一篇小说《小诺》，发表之后，突然间就有了小小的期待，被流年编辑审核发表之后的那份惊喜，让我重新感受到了人与人之间的那种温暖，他们看不见我的脚，我就是一个正常人那样和他们正常交流，我期待这样长久下去，尽管我仍然在欺骗自己。
　　 正是在这个期待中我开始成长，内心也悄悄发生了变化。我从一个流年作者成了一名评论员，又从一名评论员成长为一名编辑。最初我连小说和散文之间的区别都弄不明白，一切都是懵懵懂懂，面对群里那些老师们的交流我也是似懂非懂，却又想懂，我厚着脸皮请教并不熟悉的山地老师。山地老师为人谦和，对我提出的任何问题从来都是知无不言言无不尽，倾其所能地帮助我。我逐渐把小说和散文区别开来，我也不再称他老师，而是和流年家人那样亲切地喊他山哥。
　　 山哥说，你来流年做编辑实际上是成长的开始，编辑就是阅读的过程，编辑一些大家名文，会从中受益，就像我们吃的饭那样，从中吸收的是营养；编辑一些刚起步的草根文学爱好者的文章，可以从中发现不足，以后我们写的时候就规避和绕过去了。
　　 大量的阅读，让我发现了更广阔的世界，也从中获取了力量。我的内心也越来越丰富，对人对社会有了更透彻的理解与认识。最重要的是，我有了渴望，渴望找回原来的自己，甚至更优秀。我暗暗下决心，一定让自己站起来。特别是我在看到流年家人线下聚会昆明以后，我羡慕得不得了，我首先想到的是自己那条半残的右腿。能够和神交已久的家人面对面交流，我必须先站起来。
　　 古贤孟老夫子说，有志于功名，必得功名；有志于富贵，必得富贵。人之有志，如树之有根。立定此志，须念念谦虚，尘尘方便，自然感动天地，而造福于我。我相信，我立志于健康，必得健康。我开始配合医生的建议，给自己制定了近乎于残酷的训练计划，一年后，我不但丢了拐杖，从一次行走500米，逐渐到1000米，1500米……
　　 2010年春天，我开始爬山，从海拔低的官护山，到青云山，沂山，蒙山，一直到2017年参加流年线下聚会青岛，我抱着孩子走了三天，虽然未登上崂山之巅，未能感受一览众山小的豪迈之情，却是也情不自禁流下了欣慰的泪水。我对自己说，下次一定会的。
　　 因为相遇江山，邂逅文学，我对未来不再恐慌，面对挫折不再惧怕，我习惯了生活中出现的任何意外。我不再在炎热的夏天包裹住脚上的伤疤，把它公示于众，坦然面对别人的询问。我想到一句话，我们来到这个世界上，不是为了成功，而是为了成长，每个人有每个人的使命，只要你能成长，奖品就是成功。
　　 如今，我无论走到哪里，已是从容不迫。我心里装着流年，我走到哪，流年就如影随形，江山与我同在，流年是我的精神家园，我就是自己的归处。这归处如母亲对儿女一句贴心的话语，如一个婴儿对母亲的怀抱那般安宁踏实，且是永远。