夫子的脸上挂不住了：老寒，你瞎说什么呀？我，堂堂朱老夫子，从教高校数十年，桃李满天下，怎会化身成乌鸦跟麻雀厮混在一起？你是《聊斋》看多了吧？
　　 面对胡搅蛮缠的夫子，我知道他一旦想敲我竹杠，就无理可喻了。于是我转向主审法官，请求圆糕出示证据，也就是夫子说过的监控视频。我想弄清楚我那天的夜明珠到底是射到了乌鸦呢还是夫子？
　　 三个法官被我和夫子之间的辩论吸引住了，竟像听单田芳说书那般，听得津津有味。听到我的请求后，主审法官就抬起他的下巴，朝夫子伸了一下，示意夫子提供证据。
　　 夫子装模作样地在他的皮包里掏摸了半天，一拍脑袋，懊恼地说：“糟了，U盘忘带了。我记得出门前特地放在电脑桌上的。要不，尊敬的法官先生，您就先按我的诉讼要求判了吧。明天我将证据传输到你的电脑上……”
　　 “这恐怕不行吧？没证据，我们咋判？”华裔助理法官讥讽地插了话。
　　 朱老夫子说：“《列宁在1918》里有句台词，‘面包会有的，牛奶也会有的。’我补充一句；糠米心也会有的。”
　　 华裔法官不知道‘糠米心’是什么，可那个八十多岁的老助理法官听明白了，眉开眼笑地赶紧凑着主审法官的耳朵一通叽咕。主审法官点了点头，使劲拍了下惊堂木，威严地宣告：本庭准许圆糕提出的诉讼请求，现在判决背糕败诉，应按圆糕要求进行赔偿。具体要求如下……
　　 我一下子明白‘糠米心’是什么了，那是夫子将英文‘回扣’一词读走音了。偏偏一向糊涂的老法官却听明白了。由于中美两国之间一向政体不同，导致意识形态领域总不在同一频道上，因此中美之间的对话往往是鸡对鸭讲。于是我打断了法官的话，举手道：“尊敬的法官先生，我想以调解方式结案。”我转向朱老夫子，恳切地说：“彬彬哪（夫子大名里有个彬字），咱俩有十多年的友谊了。尽管我俩的友谊方式是见面就拳打脚踢，背后尽下阴招，但那才是中国式的友谊。俗话说打是亲骂是爱嘛。咱俩相亲相爱了十几年了，你不能狮子大开口，提的要求能不能合理些？”
　　 夫子干呕了几下，这才答道：“既然你这么说了，我总得给你点面子。说吧，怎样才算合理？”
　　 我说：“那天我烫坏了你几根鸟毛，你却要我赔一套西装，这合理吗？”
　　 夫子争辩道：“你烧坏了我的西裤，不是鸟毛！而西裤是不零卖的，必须连西服一起买。”
　　 “那云南白药是治跌打损伤的，你要它何用？治疗灼伤，最好是用耗子油。就是将刚生下的没毛小耗子浸在豆油里，效果特别好。”
　　 夫子鼻子朝天，哼了一声：“我用什么药就不用你费心了。”
　　 “那全套美容品派啥用处？”
　　 “你不懂是吧？洗颜泥是擦洗灼痕的；保湿洁面乳是给皮肤增加水分的；营养霜是让肌肤早日恢复原状的；嫩肤增白霜就别解释了吧？”
　　 我忍住气，对夫子好言相劝：“彬彬呀，我记得你平时对自己的脸都没那么上心过。人们常说‘我没脸见人了，’却从没听人说‘我没屁股见人了。’不就屁股吗，又不拿出来见人的。你又是擦洗又是保湿又是嫩肤又是增白的，你累不累啊？你想把屁股打扮得比脸还好看，当名片用么？还一打内裤！你以前经常不穿内裤，这是有目共睹的事。你这不是讹诈嘛。”
　　 “你到底愿不愿赔？”夫子的脸色难看起来。
　　 “赔！我愿赔。哪怕我当了裤子也赔！”碰上这种滚刀肉，我有什么办法？只能屈服。
　　 朱老夫子面有得色；“那好，赔呗。说那么多废话干啥？”
　　 “那老白干？”
　　 “压惊！我哪小心脏，现在还跳着呐。”
　　 对于最后一项，与前面的比较，好像有点失重。于是我善意提醒夫子：“彬彬，你的精神损失费好像要少了？”
　　 “这数字吉利！有问题吗？”
　　 “没问题，只要你喜欢。”MyGod！我怎会摊上这样的朋友？真是遇人不淑。
　　 于是，调解达成。我俩同时伸出右手小拇指，弯曲着，朝对方推送了三次。同时，三位法官板着脸，随着我俩推送的动作一开一合，念念有词：拉钩上吊，一百年不许变！休庭。