闲来无事的时候，我总忍不住胡思乱想。尽管后来证明有些事情并非只是单纯的胡诌八扯，但等你倾向过来的时候，一切又早已物是人非。说起来挺邪性的，这事儿我也很少和人提起。起初只觉得那些都是巧合，但如果每次都是巧合的话，那就不在是巧合了。
　　 很多人都知道我如今依旧还是单身，今年已经37岁的我早已对身边的任何流言蜚语自然免疫。好听的不好听的，无所谓了。父母虽然十分着急，但终究也只能干着急。他们不理解我，老实说我也不是很理解他们。但很少有人知道，其实我比任何人都想结婚，只是碍于一些事情还没有最终尘埃落定，为了父母和我们这个三口之家后半生的幸福，我也只能牺牲掉我自己的幸福。然而这并不是什么值得称赞的事情，至少在很多不明所以的人看来，我的这种不被人理解的生活方式与怪人无异。我并不会因此对任何人心生怨恨，这是我的选择，父母给了我生命，为他们牺牲任何东西对我来说都是理所应当的。
　　 父母不理解我，认为我已经快40岁了还依然单身。起初我觉得他们不过是为了他们的面子。后来我觉得他们只是想早点抱上孙子。然而这些都不是解答这个问题的最优解，直到最近发生的一系列事情，才终于让我对这个问题有了些许头绪。
　　 前几天碰见了工作单位的一个同事，他因为工作调动被安排到了我家附近的社区工作。前几天午休回家的时候碰上他，出于礼貌便和他聊了起来。
　　 我这个同事今年50多岁，已婚，育有一女。尽管已人到中年，却依旧只能窝在社区里当一名流管员，繁重的工作与家庭的琐碎时常压得他喘不过气来。只不过从他的言语中，我听到更多的只是云淡风轻。只不过我当时并没有注意到，压垮一个中年人的最后一根稻草，便是一个明明什么都不如自己，却又比自己年轻很多的人。而一个被压垮的中年人能对此种不可逆转的差距做出的最有利的反击，便是已“过来人”的姿态拼命攻击你最为脆弱的软肋。并把这种没来由的恶毒披上关心的外衣，用杀人诛心这个成语来形容最合适不过了。
　　 我曾经听到过这样一句话，一个人最好的导师一定是他的仇人。当你的仇人对你歇斯底里地攻击都不能伤及你分毫之时，你其实应该对他说声谢谢，然后淡然一笑转身离开。这就好比你和一个鼾声如雷的人在同一个屋子里睡觉，首先被气疯的一定是你自己。但假如有一天即便你面对如此这般也依旧能安然入梦之时，这世间便再没有什么声音能影响你的好梦了。
　　 单位的另一个同事被临时借调到了上级机关，前几天因为工作的事情我给他打电话。因为他被调到了上级机关，所以我自然会向他打听一些那边的情况。这不过是一次早平常不过的通话，然而那个同事或是存心，或是无意的一句话，却险些让我离开这个工作里七年的单位。
　　 老实说，我当时听完这句话之后，肺都要气炸了。那感觉就像一个米其林星级厨师精心烹饪的美食被食客当着他的面倒掉，倒掉后还不忘补上一句：你做得东西猪都不会吃。那几个字就像一根根钢钉恶狠狠地捅进我的心里，以至于我至今都无法彻底忘掉这件事。你可以侮辱我，但不能侮辱的工作能力和尊严。即便我不是公务员，即便我只是个劳务派遣工，但同样生而为人，你我又有何不同？
　　 晚上回到家，我把能用来对付他的所有最恶毒，最肮脏，最龌龊，甚至是最下流的手段统统都在脑子里过了一遍。在我的脑海中，我早已将那个家伙绑在木桩上烧成了灰烬。亦或者是将他塞进铜牛之中烤熟，再或者将他封入速干水泥之中沉入湖底，让他永世不得超生。然而当我将一切的种种统统想了一遍之后才发现，其实我才是那个最傻的人。后来和家人的视频通话再一次印证了我的观点。
　　 很多时候我一直觉得挺奇怪的，当我打算认真做一件事情的时候，身边便总会有一些不合时宜的人和事出现。尽管这些人和事并不能给我造成什么实质性的伤害，但那就是癞蛤蟆趴脚面，着实把我恶心的够呛。
　　 有段时间我一度认为是我的名字若得祸，毕竟名字里带着四个叉的终究不是什么好事。后来听到一个词，是形容很多旅游团的导游用各种方式逼着游客购买他们的商品时，游客明知道被坑，却也只能为此买单。事后也只能苦笑着说的一个词，不冤不乐。想想也对，反正都是爽，要么你爽，要么我爽，管他谁爽，爽就对了。
　　 曾经我一直觉得坚持做一件事很容易。但就目前的形势来看，放弃一件事情其实更容易。坚持是逆流而上，是力排众议的坚毅，是细微之处见真章的敏锐，是不到黄河心不死的执拗。这确实很难。但能击垮一个人的除了他自己，便是那无处不在的退路。
　　 起初我认为骑自行车很容易，但当我一天骑车90公里时，我真的想把车给扔了，但我坚持下来了。或许那是因为当时年轻，当我买下那辆自己心仪已久的自行车时，如今已不再年轻的我才开始真正了解骑行。无论是踏频还是呼吸吐纳的方式，在专业人士面前，我仍旧是那个啥也不懂的愣头青。然而我仍旧不愿放弃，依旧每天坚持骑行，哪怕身边的人说我就是在浪费时间，我也只是一笑了之。
　　 起初我认为写文很容易，文思如泉涌时便写两笔，三天打鱼两天晒网，还自认为很有道理，毕竟玩得开心最重要嘛。然而当每次看着别人的文章一次次地被评优，而自己的文章却每每落榜之时，我渐渐笑不出来了。从自以为是到郁闷不已，这段煎熬的日子持续了很久。
　　 庆幸的是，我遇到了一个好社团，一个社长，一个好编辑，还有一大群志同道合的好笔友。我开始听取建议，开始用心思考。起初的稿件文辞还很稚嫩，但写的多了，我的思路越来越清晰，言辞也慢慢摆脱了那种年少的轻狂。我不再被那些昙花一现的灵感所束缚，我开始观察生活，尝试着用多种角度去看待问题，思考并得出自己的答案。与其说是生活放弃了我，不如说是我选择对生活视而不见。生活就像那个不那么显眼的邻家女孩，总会在下一个路口与你不期而遇。或是经过，或是错过，或是擦身而过，但依旧风雨不改。
　　 是我错怪父母了，他们只是着急，关心则乱。可即便如此，我也依旧只能寻着自己轨迹走完我的一生。不想放弃，也不愿放弃，更不能放弃。或许有朝一日我也会像那个同事一般，夹在事业和生活的夹缝中苟延残喘，满腹牢骚的过完人生的下半场。但我还有文字的陪伴，还能在纵横交织的桥段中找到自己的初心。我会羡慕，但至少我不会去做那个拉别人下水的溺水之人。生活就像盖房子，一砖一瓦皆是坚持。风轻云淡的寥寥数语，是释然，也是洒脱。放过自己，成全了别人，也就成就了自己。
　　 一个人脱胎换骨真的需要很久很久，但所有的一切都是为了最终的化茧成蝶。坚持一件事情并不容易，也绝不是一件容易的事。天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其筋骨，劳其体肤，空乏其身。但守得云开见月明，明月当空之时，曾经的苦与累，也终究会化成那句：对酒当歌，人生几何。苦难永远只是暂时的，坚持下去，我们终将会迎来花开映山红的那一天。