当看到病床上的亲人受尽折磨，却无能为力，当得知亲人的离去已成定局，更是备受煎熬。此时人生倒计时被明确化，看着一分一秒逝去，我们该做些什么，能做些什么？心头的无助感如波涛汹涌般袭来。
　　 生命的尽头是死亡，谁也改变不了的结果，从出生那天，我们已被迫接受，同时也深知人生不过是开始与结束之间的过程，是谁也逃避不了的宿命。但当有一天真得需要我们近距离面对亲人的即将离去，痛感还是被无限拉长，翻倍……
　　 下午忙碌间，国叔打来电话，语气深沉地说与我商量点事，嘱咐我把丧事上用的烟酒帮忙准备一下。我心头一惊，姨爷爷不会……连忙询问情况。得知老人家目前没事，才松一口气。问道，人还在准备这么早干嘛？电话那头一阵沉默……
　　 “唉……吃不进东西，打不进针，还能怎么样？早一天晚一天的事。提前预备一下，一旦……不会忘这忘那。”
　　 挂断电话，我心里很不是滋味，人还活着，我们就要开始准备他的后事了。如果老人知道，心里该有多难受。这趟七十多年的旅程，接近终点，生命列车开始缓行，为随时停车做准备。我只是旁观者就这般备受煎熬，而他面对即将到来的离去，会是怎样的感受？是不舍还是解脱？姨爷爷至今还不知道自己得的什么病，但有一点很明确，他能感知到身体一天不如一天。他在亲人的谎言里，努力寻找着敏感的信息，以及生的希望。
　　 我理解国叔，作为家中长子，一旦父亲去世，就需要守灵不能随意走动。所以提前预备丧事所需，防止到时乱哄哄让人看了笑话。他在讲出这些的时候，内心要比我难受百倍。虽然他已五十多岁，但常年在县城包活干建筑，家里的十几亩地，也只是在农忙时才耽误几天，其余施肥打药都是姨爷爷帮忙管理。直到姨爷爷得病后才得以歇息，但疾病缠身，倒不如像以前那样虽身体劳累但健康。姨爷爷病倒后，家里塌了一架大梁。
　　 前几天我与小妹去看望姨爷爷，看着病床上的他奄奄一息，想起昔日他对我们的好，眼泪忍不住的在眼眶里打转，但最终没让它流下来。因为姨奶奶在我旁边，如果她看到我落泪，会控制不住自己的情绪。她一次又一次哽咽着和我们说着自己丈夫的情况。
　　 “哪怕我每天伺候他吃喝拉撒，只要他有一口气在，我就能有个伴儿，就不会太孤单，太害怕。我也知道人终归有这一天，两个人也不可能一块儿死去，谁先死，谁就是有福之人！”她把这几句话重复了一遍又一遍。
　　 作为年轻人，我无法完全去体会一位七十多岁老人，面对老伴即将离去内心的痛苦，那是一种无以言表的痛。我与小妹一遍遍地劝说着她，此时我们的语言显得无比苍白，无力，所有的劝说都是徒劳。
　　 我们又能做什么呢？这已是既定的结局，我们也不过是一个普普通通的凡人，无力扭转乾坤，倒是将来的我们也会经历这一天。无聊时我喜欢翻看手机上的万年历。我没能力去知道自己这趟人生旅途的终点在哪一站，我也无法知道亲人的出站口在哪天？我很庆幸，上苍赐予人生这种活法，只有不知道终点的时候，才会去好好享受旅途中的快乐，只管尽情享受着一站又一站的风景与烟火，即使旅途突然终止，也不至于留有遗憾。
　　 静姑轻声唤醒姨爷爷，问他看看是谁来了。他虚弱地睁开眼睛，看到我们兄妹，努力地挤出一丝笑容，但眼神呆滞，没有了以前的英气。他伸出胳膊，让小妹看浮肿的手臂，腿脚，涨到巨大的肚子。姨爷爷是胃癌晚期，胃内的肿瘤已经长到巨大，现在又长了好几个小肿瘤，这也就导致即使他不吃饭，胃依旧满满当当，涨得难受。他重复嘟囔着“肚子撑得难受，涨得慌！”他仿佛把小妹这个护士，当成最后一根救命稻草。还记得十几天前，他突然疾病加重，被送去县医院。在诊疗室排队过程中，他坐在轮椅上，头轻微地摇摆着，大口喘着粗气，仿佛就连空气都吝啬起来，都在躲避这个病殃殃的躯体。他跟大夫一遍遍重复的也是这句话，在他眼里，大夫是唯一的希望，是唯一能够为他减缓病痛的人。
　　 我看着轮椅上的他，一次次无力地抬腿，一次次掀起上衣露出肿胀的肚子，眼睛直勾勾地盯着医生。我心生感慨，这还是那个勤劳能干，什么都不在乎，说话跟吵架似的姨爷爷吗！曾经的他可是一名军人，因身强体壮被安排在了炮兵阵地，每天抱着炮弹跑来跑去。此时的他，是那么的弱小与无助，训练场上的英姿飒爽，战场上的英雄气概，在这一刻荡然无存，他在努力为自己的生求一丝希望。他虽然心里也能猜到，这是既定的结局，但他还是在卑微地努力着，哪怕是仅有的一丝希望也不想放过。
　　 俗话说“好人有好报”，但就这么一个实实在在没有一丝坏心眼的人，最后却得了这种病，吃不进东西，只能眼睁睁的活活饿死。从查出病因那一刻起，他进入一场不可逆转的局。虽然亲人朋友，都想尽办法努力改变现状，为防止他知道后害怕而造成病情恶化，所有人一直瞒着他，只为让这个既定的结局能拖后一些，哪怕是拖一个月，拖几天……
　　 看着他说几句话，就已累得气喘吁吁，我们不敢过多叨扰，趁他闭上眼睛，悄悄走向院子。此时，我看到了生命的卑微，看到了世事的无常，看到了亲人的无奈，看到了老夫老妻的情深意重。我们继续劝说姨奶奶，不知屋里的姨爷爷能否能听见？他头向南，脚向北，静静地躺着，院子与他相距不过一米之遥，但他却已望院兴叹。我感受到了命运的残酷，谁曾想到，这么善良实诚的一个人，在晚年的某一天，卑微地活着都是一种奢侈。
　　 整洁的小院东侧，藏着一颗被砖墙围起来的小枣树，果子已掉落干净，叶子开始变黄，给院子增加了几分荒凉之意。接下来它的叶子会慢慢全部变黄，飘落，直至剩下一根光秃秃的枝干，迎接严冬。虽然衰败是它既定的结局，但它不孤独，不害怕，因为明年的春天它还会重生。身上每一块皲裂的皮肤罅缝里，都藏着希望，藏着春天的种子，在冬去春回的号角声里，重新长出嫩芽，抽枝散叶开花结果……
　　 我多么希望，这棵枣树能把它复生之法，传授给屋内床上的姨爷爷，让他平安度过严冬，在来年春天重新站起来，走进院子，伸展一下僵硬的腰肢，向春天大声问好。
　　 写这篇文已经是凌晨时分，我倚着床头，置身于夜深人静里。每打出一个字，一个词，一句话，一个段落，都仿佛看到病床上的姨爷爷，躺在昏黄的灯光里，忍受着病痛的折磨，苦思冥想如何打破这既定的结局。姨奶奶同样夜不能寐，眼睛红肿地陪在丈夫身旁。她在昏暗中一次次祈祷，为自己的丈夫祈福，试图去打破当下的困局。
　　 我躺在床上闭上眼睛，试图去和姨爷爷同频，感受命运结局的无助，但却无法做到，因为我是那棵可以复生的枣树，我遵循着已设定好的轮回，规律。我还有大把时间与生命去慢慢领略四季轮转，黑夜与黎明。我还有很多话想说，想写，但又不想再写下去。趁着世界沉睡的空隙，我祈祷上苍网开一面能够给姨爷爷破局的方法。我也知道这些不过是安抚内心的徒劳，一个被医生抛弃的胃癌病人，在既定的结局里他只有等待，等待消逝在某一个时间站点，等待墙上挂钟的指针为他停留在表盘某处。
　　 我不敢断言老人家这样不吃不喝还能捱多久？我倒希望结局来得突然一些，而不是让所有亲人们在既定的结局里慢慢等待，感受痛苦逐渐延长，同时对受尽折磨的姨爷爷来说，或许是最好的解脱……
　　 昨天，我再次去看望他老人家，其情况越来越糟，几日不见如隔三秋，他已是皮包骨头，听国叔和静姑说，他已一天一夜滴水未进，确切地说是紧咬牙关拒绝张嘴。国叔也只能在他的嘴角用注射器往里溜水。他的意识是清醒的，他或许在用绝食自我了断，向既定的结局表明态度。不知是外在药物的作用，还是他内心视死如归的坚定，他不再向我们复述身体的病痛，而是重复嘟囔着一句话。
　　 “唉……我死晚了！”