美蓉老师写的《站桥头》一文，让我想起了十几年前，妈妈随一行众人去新疆摘棉花时的情形。妈妈刚坐上车便开始掉眼泪，到了新疆也是边掉眼泪边摘棉花，手脚麻利的妈妈棉花没少摘，眼泪没少掉——想起在家可怜巴巴的我，整整哭了三个月。我呢，在家也是哭了三个月。妈妈刚到西安，我便抑制不住自己内心的孤单，撕心裂肺地哭着让妈妈赶紧回来，不要越走越远。妈妈在那边亦是泣不成声，从未拒绝过我任何无理要求的妈妈头一次默不作声了，在电话的那头我只听见了妈妈不断拧鼻涕的声音。在妈妈面前习惯蛮横跋扈的我头一次感受到了“被抛弃”的滋味。后来，我才知道妈妈一行众人的来往路费和衣食住行都是老板安排的，身无分文的妈妈怎么回来呀？爸爸按照妈妈事先的吩咐，天天带我去超市逛，买我想吃的东西，买我看中的呼啦圈，跳绳还有一些比较小儿科的玩具。我像一个木偶人一样，玩着玩着便失了魂似的哇哇大哭起来，木讷寡言的爸爸赶紧电话连线上级妈妈……天知道，我那三个月是怎么活回来的，我只知道跟妈妈在一起干活的人们都当妈妈是疯子，我是傻子……
　　 一般人不会想象到，当时的我是大学毕业因病在家闲置一年的我！那么我是怎样一步一步地被妈妈培养成“巨婴”的呢？妈妈常常是这样解释的：妈妈说，她是上辈子杀人放火遇到的我，我是上辈子烧高香遇到的她。这两句“格言”不知“嗡嗡”“嗡嗡”地在我耳边循环播放了多少遍！至于我的学是怎么上的呢？我只能说学肯定自力更生正常上的呀！一个人也背着书包飘到东北上大学了呀！只是我从小搁家里的时候都不喜欢妈妈离开我的视线。
　　 小的时候，我从来不让妈妈下地干活，最多只允许她在家里做做家务，缝缝补补或者织织毛衣。我最不能容忍的就是她跟别人聊天，只允许她整天撅着嘴陪我玩。越到农忙季节越难缠，动不动就哭哭哭啼啼的，坐在地上撒泼，周围路过的邻居纷纷侧目观望，那些爱管闲事的左邻右舍们纷纷直言劝妈妈：“唉，十里八乡都没见过这样的磨人精！你那女子在咱们村能排第一，怎么不打她咧？”妈妈笑着说：“谁的闺女谁稀罕，俺这闺女才舍不得打呢？俺老了不指望自己闺女还指望你的不成？”那些人悻悻离开了，妈妈赶紧开始从全村搜罗能陪我玩的大人或者小孩，安排好了我，妈妈又匆匆干活去了。
　　 我的70后和80后老表们基本上都不惹我。每次都是我主动上前干架，打不过的时候，我就拉上妈妈一起打。妈妈总是慢悠悠地笑着说：“她是妹妹，你们是哥哥姐姐，得让着她点儿！”于是，懂事儿的老表们基本上都让着我，看见我也只是呵呵一笑。只有姨家的一个老表哥哥比我大一岁，天生反骨，不服气，我还偏偏爱上他家玩。于是，每当大人们慌里慌张地在准备吃的时候，我俩就赌在厨房门口打架，大人们纷纷劝告他：“你是哥哥，得让着妹妹！”他听了大人的话，但还是憋着不服气的那股劲儿，他用手，我用脚，但我怎么还是感觉我的脚被打得生疼呢？我怎么一点儿上风也没占到呢？我气得哇哇大哭，饭也不吃了，大人们纷纷开始训斥他。他还是不服气，我还是不服输，晚上我就赖在他家不走了。睡觉的时候，我怎么感觉他的被子比我的好看呢？我非要跟他换，他偏不换，就这样我们拉拉扯扯到大半夜，眼看赢不了，我气得哇哇大哭到天明。第二天，天没亮，妈妈就被通知来接我了，大家一夜都没合眼，纷纷叹着气。我一把扑进妈妈的怀里，哭着说：“他们一家人都欺负我，不让我睡觉！我再也不跟他们玩了！”身后的空气仿佛凝滞到了极点。没过几天，我又蹦蹦跳跳地去他家玩了，我那不服气的老表哥哥终于笑着说：“你那脾气……哈哈哈哈，终于领教你的威名了，我以后再也不惹你啦！”
　　 在我多苦多难的前半生里，妈妈总是以她独有的包容与爱，给了我继续生存下去的勇气。
　　 十二岁那年，刚考上初中的我便因年少无知，不懂因果，不敬鬼神犯了一些不该犯的错误，得了“缘分病”，也称“业障病”。我突然变得不爱与人说话了，在学校里变得格外孤独，所幸身边总有那么一两个对我特别好的小姐妹默默地陪伴我度过了人生最萧条的岁月，她们像天使一样来到我身边，当完成她们的使命后又默默地飞向我看不到的远方。在家里，我也只爱独自写写画画，不知不觉地眼泪便流了下来。所幸，那时我的学习成绩还是相当的不错。妈妈也没察觉出什么异常。那时，我们满脑子都是“科学”“唯物主义”，没有任何经验的妈妈从来没往别的地方想，整日想的大概就是一些“出人头地”“扬眉吐气”的事情。或许，在当时妈妈的眼里，除了学习成绩，其他的事都不叫个事。对于每一个在底层拼命努力的人们来说，谁又不是这样想的呢？
　　 高二开始，我的成绩突然一落千丈，任凭怎么努力也无力回天。我平常稍微努点力，成绩便可稳步向前。在我正感觉重点大学正向我招手的时候，我的世界突然暗了下来，看不到一点光亮。一切仿佛天意所为。我变得不爱吃饭了，不想在学校呆了……妈妈开始给我找医生看，最后实在没办法，妈妈开始给我买各种各样的蔬菜和水果，不论家里的经济如何拮据，妈妈只要看见我往嘴里填点东西就心满意足。我不知有多少年缺席家里的餐桌了，可每每过年的时候，爸爸妈妈总会喜气洋洋地为我精工细做适合我口味的饺子，他们盼着我能多少吃点儿，哪怕只吃一个。那是独属于我的那份宠爱。如今算来，从2006年至2013年，整整七年的时间 ，我都没有好好吃过饭。我的成长耗费了爸爸妈妈太多太多的心力和成本，我知道在我们那里，普通的家庭是养活不起我这样的孩子的。爸爸妈妈却始终无怨无悔地陪伴我走过那段灰暗的时光。
　　 大学临近期末，老家再次发生事情，我因未知情（妈妈知道我的脾气，没有告知我），再次没有尽到该尽的孝道。从此便开始整日心神不宁，心烦难奈。后来闲置在家，动不动就因为一点声响随意扔弃一些不用的东西，动不动就大发雷霆。有一次，我因为跟妈妈有一点口角就愤怒地把妈妈关在门外，随手拿起一本英文杂志默默地朗读了起来。妈妈知道我的心里有解不开的结，就默默地去外面给我买了几个苹果，又悄悄地用绳子顺着门上边的空隙稳稳地系了下来，站在屋里的我早已哭成泪人。
　　 后来，妈妈寻了好多先生，大都说我的情况很复杂，不好摆治。经历第一次情伤的时候，短短四个月的时间，我的体重从一百二十多斤降至了八十多斤，以前穿着很紧的衣服松松垮垮地披在身上，早上起来脑子空空如也，幸亏那时决裂得及时，要不然后果不堪设想。那次，我哭着跑向房后的空地，周围的人们已入睡，只有我自己含着泪在与漆黑的夜色对峙。真想马上疯掉，我讨厌头脑的这种可怕的清醒。妈妈独独地坐在田间地头，默默地掉着眼泪。等到我疯够了，哭够了，妈妈静静地走到我面前，强颜欢笑地说：“来，让我背着我的好乖乖回去吧！”我像一个未曾长大的婴儿一样乖乖地趴在妈妈厚厚的肩膀上。妈妈一边背着我，一边含着泪打趣道：“我居然还能背动我的好乖乖呦！我的好乖乖怎么瘦成这样了呢？”
　　 2013年，我的第一个孩子小产，未能保住。出小月子后，妈妈经我表嫂子介绍带我去邻县的先生那里看病。我随手抓了九根香，先生看了看，深深地叹了一口气，说：“可怜的孩子呀，你病得太久了，一切都晚啦！你很聪明，但学没上成吧？”我静静地点点头。先生又说：“这也是你今生该承受的磨难呀！今天，我驱走你身上的东西，你以后把你的孩子带好就是你的福气。”后来，我奇迹般地好了，心也不烦了，也不压抑了，又开始好好地吃饭了。后来，我又陆续迎来了我的大宝和小宝。
　　 前些天，我兴奋地告诉妈妈，我有喜欢的人了。不是因为我幼稚，只是因为人到中年更容易感受到生命的无常，我有什么事情总喜欢跟妈妈聊聊。妈妈也没说什么，因为妈妈也不知道未来的明天会是什么样子。周末出去玩儿的时候，妈妈准确地捕捉到了我的微表情。第二天，爸爸妈妈又匆匆地从老家赶来，妈妈神色凝重地对我说：“娟女呀，我跟你爸商量好了要给你们娘俩买房子。”我漫不经心地说：“我们租着跟买着一样住，你们给我们买房子了，你们以后怎么办？”妈妈哭着说：“车到山前必有路。我们都这么大岁数了，不想再看到你受伤害了！我们只想要你好好地活着，好好地管好你们娘俩！”我一再推辞，妈妈坚定地说：“我们老了也想住住你哥那儿，再住住你这儿。妈相信你那么聪明，一定可以战胜眼前的困境的！”
　　 是呀！只有好好地活着，才有希望，才有未来！只有好好地活着，才有机会重振江湖！
　　 不论我们在外面经历了多少的磨难，遭遇了多少的挫折；不论我们在情海里遭受了多少的波折，受尽了多少的委屈。请记住：我们的身边永远站着我们的爸爸妈妈还有孩子们。我们一定要好好地活着，努力让自己变得更强大，才能更好地搀扶和保护他们！