一、今夜我和你来一场盛大的告别
　　
　　 冬越来越深夜越来越深你越走越远
　　 就在今夜我要与你来个盛大的告别
　　 我在这个冬日再次捡回青春的记忆
　　
　　 时间回到上个世纪八十年代
　　 我正是青葱岁月花季的少女那是
　　 一个偶然的机会我看到了你的文字
　　
　　 还有几度夕阳红的剧集
　　 那写情感的纠结和浪漫的对语
　　 像大海的浪花一层层的灌进我的身体
　　
　　 那个年代影视和书籍同等匮乏
　　 你的作品却贯穿了我的整个记忆那时
　　 我和我的伙伴们会互相讨论和传阅你的书籍
　　
　　 那时的我们不懂爱情是你把一个
　　 新的世界推到我们眼前我们津津有味的
　　 看着屏幕上痴恋的情侣偶尔会有害羞和好奇
　　
　　 那时我们讨论的最多的是某个主人公
　　 真好看某个主人公真可恶某个主人公
　　 真可怜偶尔会问你说她怎么写的那么好呢
　　
　　 慢慢的我们都长大了也知道了
　　 知己的可贵和互相倾慕的爱情是多么难得
　　 成家了走进了婚姻承担起了家庭的责任
　　
　　 才发现文字和剧集里的浪漫和美好
　　 不过是现实里的爱而不得和有缘无分
　　 在经过你的谋划后演绎出的虚幻
　　
　　 这个冬天你走了太多人在淘洗灵魂
　　 很多人从灵魂的深处把那个被你
　　 织进梦境里自己用力的拖出来
　　
　　 就在今夜我也在使劲的把自己拽了出来
　　 让一个更加真实的清晰的自己在这个
　　 湛蓝的夜空下和你来一场盛大的告别
　　
　　 就在今夜我要与你来一场盛大的告别
　　 犹如你狠心的丢下这多彩的世界一样
　　 此后我不会让自己在你的作品里回忆过去
　　
　　 此后我要更深的走进属于我们自己的经典
　　 我要用尽全力去领悟那些最美的语言:知识
　　 是信士丢失的遗失物无论在哪里发现都当把他捡回
　　
　　
　　 二、琼瑶自杀之后我在参悟今生后世
　　
　　 曾经的文字已经忘记
　　 脑海里回旋着曾经读后的感觉
　　 几分悲哀几分怜悯几分愤怒
　　
　　 为那些爱而不得的遗憾而惋惜
　　 为那些不顾一切的付出而感动
　　 为那些不对等的付出而气愤
　　
　　 人生的意义与情感的得失在纠缠
　　 婚姻与责任在日子里随日月更迭在交替
　　 幻想与现实在岁月中绘成距离的美
　　
　　 我一次次回味琼瑶编织的情感
　　 那些扣人心弦的呼之欲出的情节
　　 感受我是该遗忘还是该铭记
　　
　　 此刻我很难把笔往小说的深处探寻
　　 那些汇集在岁月里的长歌我又该如何拾起
　　 我从拿起笔的一刻就把文魂与人魂开始勾连
　　
　　 我是回族女人对于自杀是很不屑的
　　 你的自杀让我再一次参悟生死的意义因为造化
　　 是造物主在考验世人在今世中谁的工作最完美
　　
　　 你走了我再一次掉进你文字的井里
　　 那些曾经重视的轻视的欣赏的与排斥的
　　 都在这一刻在我的灵魂深处遭遇撞击
　　
　　 这个名字在我的生活里的占据成了空地
　　 我在寻觅选择一个新的到来弥补已逝的你
　　 此刻文字的舞蹈已在我心的屏幕上轻轻旋起
　　
　　 记忆里看过的那些经典的句子让我再次参悟:
　　 你们不要自杀造物主确是怜恤你们的
　　 与艰难相伴的确是容易与艰难相伴的确是容易
　　
　　 也许这就是我们民族与性格的差距吧
　　 我喜欢岁月的变迁中看颜色的变化看
　　 植物的荣枯悟所以我更爱鲜活的生命
　　
　　
　　 三、冬日杂感
　　
　　 老爸在差两个月
　　 86生日的时候归真了
　　 因为没了匆忙返家的心事
　　 让​我在这个冬天多了听课的时间
　　 但是却让风更加寒冷了
　　
　　 今天女作家琼瑶也离开了
　　 让我想到了自己的青葱岁月
　　 那时我看过很多她的书
　　 《寒烟翠》《菟丝花》《剪剪风》
　　 ……
　　
　　 电视剧《几度夕阳红》
　　 是最早闯入我的世界的电视剧
　　 还有很多忘记名字的作品
　　 ……后来
　　 《还珠格格》也让我痴迷了很久
　　
　　 曾经喜欢文字的我还幻想
　　 自己可以写出和她的作品
　　 有着同样反响的作品
　　 自己的文字同样可以搬上银屏
　　 也曾说过大话做琼瑶第二
　　
　　 今天她离开了也是86岁
　　 多么巧合的年龄呀
　　 我也曾和别人说父母的寿数
　　 我们要向长寿的看齐我爸爸86
　　 我到86还有三十余年
　　
　　 没想的今天的琼瑶
　　 也把这个寿数又一次重演
　　 但是她却并非自然死亡
　　 看着大家都在怀念琼瑶和她的作品
　　
　　 我则从春秋大梦中醒了因为我
　　 最瞧不起的就是自杀的人她偏偏
　　 用了自杀来结束自己的生命我发现自己
　　 开始轻视她了更为曾经想成为她感到可笑
　　 就在今晚我特别想做一个独属于自己的自己